Ako byť sympatický?

Ak chcete byť sympatický, nechajte danú osobu hovoriť o svojich pocitoch bez toho, aby ste ich hodnotili alebo prerušovali.

Sympatia zahŕňa pokus porozumieť problémom niekoho iného z iného uhla pohľadu, ako je ten váš. Aj keď je to niečo, s čím bojujete, môžete podporovať svojich priateľov a blízkych tým, že sa naučíte prejavovať sústrasť. Postupujte podľa týchto krokov a ponechajte si svoje pochybnosti alebo negatívne reakcie pre seba a možno zistíte, že v sebe vzbudíte úprimnejšie sympatie, ako ste očakávali.

Metóda 1 z 3: vyjadrenie súcitu

1

Dajte druhému šancu hovoriť o svojich emóciách. Ponúknite mu, že ho budete počúvať, ako hovorí, ako sa cíti alebo ako sa snaží vyrovnať so svojimi problémami. Nemusíte mať po ruke riešenia. Niekedy môže byť sympatické ucho samo osebe veľkou pomocou.
2
Na vyjadrenie sympatie používajte reč tela. Už pri počúvaní môžete ukázať, že venujete pozornosť a sympatizujete s rečou tela. Nadviažte očný kontakt a príležitostne prikyvujte. Telo držte otočené smerom k osobe, nie na jednu stranu.
- Nesnažte sa vykonávať viac úloh naraz a vyhýbajte sa rušeniu počas konverzácie. Ak je to možné, vypnite telefón, aby ste predišli rušeniu.
- Držte telo otvorené tak, že ruky a nohy necháte bez prekríženia. Ak sú vaše ruky viditeľné, držte ich uvoľnené a otočené mierne nabok. Pomôže to komunikovať, že sa zapájate do počúvania druhej osoby.
- Nakloňte sa k osobe. Naklonenie sa k druhému človeku môže spôsobiť, že sa s vami bude cítiť príjemnejšie.
- Prikývnite, keď ten človek hovorí. Prikyvovanie a ďalšie povzbudzujúce gestá pomáhajú ľuďom cítiť sa pohodlnejšie pri rozprávaní.
- Zrkadlite reč tela druhej osoby. To neznamená, že musíte priamo kopírovať všetko, čo robí, ale držať telo v podobnom postoji ako on (napríklad čelom k nemu, ak je k vám, čelom k nohám) v rovnakom smere ako jeho/jej) pomôže vytvoriť podpornú atmosféru rečou vášho tela.
3
Najprv počúvajte, neskôr ponúkajte komentáre. V mnohých prípadoch vás druhá osoba potrebuje počúvať, keď skúma svoje pocity a myšlienky. Toto je podporné, aj keď vám to nepripadá obzvlášť aktívne alebo vám to pomáha. Ak ponúknete radu skôr, ako ju o to požiadate, často riskujete, že si druhý človek bude myslieť, že s ním robíte svoje skúsenosti.
- „Počúvanie bez riešenia“, podľa autora Michaela Rooniho, vám umožňuje poskytnúť iným ľuďom bezpečný priestor na ventiláciu a prácu prostredníctvom ich pocitov. Necítia tlak, aby prijali vaše rady, ani pocit, že „preberáte“ ich problém alebo situáciu.
- Ak máte pochybnosti, opýtajte sa: „Chcem vás podporiť, ako len budete potrebovať. Chcete, aby som vám pomohol pri riešení problémov, alebo potrebujete iba priestor na odvetranie? V každom prípade som tu pre vás.“
- Ak ste si prešli podobnými skúsenosťami, možno vám pomôžu praktické rady alebo metódy zvládania. Rámujte svoje rady ako svoju osobnú skúsenosť, nie ako príkaz. Napríklad: "Je mi to veľmi ľúto, že si si zlomil nohu. Pamätám si, ako veľmi to naštvalo, keď som si pred niekoľkými rokmi zlomil členok. Pomohlo by mi, keby som sa podelil o to, čo som urobil, aby som to zvládol?"
- Dbajte na to, aby ste neprišli ako diktovanie určitého postupu. Ak máte radu a daná osoba má záujem si ju vypočuť, sformulujte ju ako sondážnu otázku, napríklad „Uvažovali ste o __?“ alebo „Myslíte si, že by pomohlo, keby ste ___?“ Tieto typy otázok uznávajú, že agentúra druhej osoby robí vlastné rozhodnutia, a znejú menej panovačne ako „Na vašom mieste by som urobil ___“.
4
Použite vhodný fyzický kontakt. Fyzický kontakt môže byť upokojujúci, ale iba ak je vhodný v kontexte vášho vzťahu. Ak ste zvyknutí objímať osobu, ktorá potrebuje súcit, urobte to. Ak to niekomu z vás nie je príjemné, namiesto toho sa krátko dotknite jeho ruky alebo ramena.
- Uvedomte si, že niektorí ľudia sa môžu cítiť príliš emocionálne zraniteľní alebo suroví na to, aby si v tej chvíli užili objatie, aj keď je objatie bežne súčasťou vašich interakcií. Všímajte si reč tela druhej osoby a posúdte, či sa zdá byť otvorený. Môžete sa tiež opýtať: „Vďaka objatiu sa budeš cítiť lepšie?“
5
Ponuka pomoci pri každodennej práci. Niekto, kto prechádza ťažkým životným obdobím, pravdepodobne ocení určitú pomoc pri každodenných úlohách. Aj keď sa zdá, že tieto úlohy zvláda dobre, gesto ukazuje, že ste tam, aby ste pomohli. Ponuka na odovzdanie jedla z vlastnej kuchyne alebo z reštaurácie. Opýtajte sa, či môžete pomôcť tým, že vyberiete deti do školy, zalejete záhradu alebo im pomôžete iným spôsobom.
- Namiesto toho, aby ste sa niekoho pýtali, kedy je k dispozícii, uveďte vo svojej ponuke konkrétny dátum a čas. To mu dáva o jednu vec menej, aby sa mohol v stresovom období rozhodnúť alebo na čo myslieť.
- Opýtajte sa pred ponúkaním jedla. Najmä v určitých kultúrach alebo po pohrebe môže byť osoba zahltená koláčmi a zapekancami. Užitočnejšie môže byť niečo iné.
6
Odkazujte na zdieľané náboženstvo. Ak obaja patríte k rovnakému náboženstvu alebo máte podobné duchovné názory, použite to na spojenie s danou osobou. Ponúknite mu modlitbu alebo účasť na náboženskom obrade s ním.
- Keď vyjadrujete sústrasť niekomu, kto ich nezdieľa, neodkazujte na svoje náboženské názory.

Ako môžem pomôcť, keď má priateľ zlomené srdce?

Metóda 2 z 3: vyhýbanie sa niektorým bežným chybám

1
Vyhnite sa tvrdeniu, že viete alebo rozumiete tomu, čo niekto prežíva. Aj keď ste si prešli podobnou skúsenosťou, uvedomte si, že každý to zvláda rôznymi spôsobmi. Môžete opísať, ako ste sa počas tejto skúsenosti cítili, alebo navrhnúť nápady, ktoré by mohli pomôcť, ale pochopte, že druhá osoba prežíva iný boj.
- Skúste namiesto toho povedať niečo ako: „Dokážem si len predstaviť, aké ťažké to pre teba musí byť. Viem, ako mi bolo smutno, keď mi zomrel vlastný pes.“
- Hlavne nikdy netvrdte, že sú vaše vlastné problémy vážnejšie (aj keď to tak cítite). Ste tu, aby ste podporili toho druhého.
2
Vyhnite sa minimalizácii alebo znehodnoteniu pocitov druhého človeka. Uznajte, že problémy toho druhého sú skutočné. Sústreďte sa na to, aby ste jeho problémom načúvali a podporovali ho v tom, ako ich rieši, a nehovorte mu, že nestojí za pozornosť.
- Snažte sa nedopatrením minimalizovať alebo znehodnotiť zážitok svojho priateľa. Ak sa napríklad pokúsite utešiť priateľku, ktorá stratila domáceho miláčika, slovami: „Je mi ľúto, že si prišiel o psa. Aspoň to môže byť horšie - mohol si prísť o člena svojej rodiny“, v skutočnosti rušíte platnosť. jej smútok za domácim miláčikom, aj keď to tak nemyslíš. To by mohlo spôsobiť, že sa bude zdráhať podeliť sa s vami o svoje pocity, alebo sa za ne dokonca bude hanbiť.
- Ďalším príkladom zneplatnenia je dobre mienené „Necíť sa tak“. Ak napríklad váš priateľ bojuje s problémami s obrazom tela po chorobe a povie vám, že sa cíti neatraktívny, nebolo by užitočné odpovedať: „Nemyslite si takto! Ste stále atraktívny.“ Vášmu priateľovi to povie, že sa „mýli“ alebo „zle“, pretože má svoje pocity. Pocity môžete potvrdiť bez toho, aby ste súhlasili s myšlienkou, ktorá je za nimi. Napríklad: "Počúvam, ako hovoríš, že sa cítiš neatraktívny, a je mi ľúto, že ťa to bolí. To musí byť naozaj nanič. Ak to pomôže, myslím si, že si stále veľmi príťažlivý."
- Podobne nehovorte „aspoň to nie je také zlé, ako by to mohlo byť“. To možno interpretovať ako odmietnutie problémov danej osoby, ako aj ako pripomienku ďalších problémov v živote človeka.
3
Vyhnite sa vyjadrovaniu osobných presvedčení, ktoré druhá osoba nezdieľa. Také vyhlásenia ho nemusia utešovať, alebo ich dokonca môžu urážať. Často sa môžu cítiť neosobní alebo vopred zabalení. Obvykle je najlepšie zamerať sa na osobu, s ktorou komunikujete, a na to, čo pre ňu môžete urobiť.
- Môžete byť napríklad hlboko veriaci človek, ktorý verí v posmrtný život, ale ten druhý nie. Možno vám príde prirodzené povedať niečo ako: „Váš milovaný je teraz aspoň na lepšom mieste“, ale druhá osoba z toho nemusí mať útechu.
4
Vyhnite sa tlaku na niekoho, aby použil vaše riešenie. Je rozumné navrhnúť postup, ktorý by podľa vás mohol niekomu pomôcť, ale nestresujte ho opakovaním. Môžete to považovať za zrejmé a jednoduché riešenie, ale uvedomte si, že druhá osoba nemusí súhlasiť.
- Akonáhle poviete svoj kúsok, pustite ho. Ak sa objavia nové informácie, možno budete môcť túto tému znova uviesť do úvahy. Napríklad: „Viem, že nechceš užívať lieky proti bolesti, ale počul som o bezpečnejšom lieku, ktorý by mohol predstavovať menšie riziko. Zaujíma vás názov, aby ste si ho mohli sami preštudovať?“ Ak osoba odmietne, zahoďte to.
5

Zostaňte pokojní a láskaví. Môžete si myslieť, že problémy toho druhého sú drobné alebo menej závažné ako vaše vlastné. Môžete dokonca žiarliť na niekoho, koho problémy sa zdajú také menšie. Nie je na to vhodný čas a možno na to nikdy nebudete mať vhodnú príležitosť. Je lepšie sa slušne rozlúčiť a odísť z miestnosti, než vyjadriť svoje podráždenie.
6

Nechovajte sa tvrdo alebo bezstarostne. Niektorí ľudia si myslia, že „tvrdá láska“ je účinná terapeutická technika, ale je to opak pôsobenia sympatie. Ak niekto dlhší čas smúti alebo je smutný, môže mať depresiu. V takom prípade by sa mal porozprávať s lekárom alebo terapeutom; nepomáhať mu pokúšať sa prinútiť ho „spevniť“ alebo „ísť ďalej“.
7
Neurážajte osobu. Môže sa to zdať zrejmé, ale v stresovom období môže byť ľahké stratiť kontrolu nad svojimi emóciami. Ak sa s niekým hádate, urážate ho alebo kritizujete jeho správanie, opustite miestnosť a ospravedlňte sa, keď sa upokojíte.
- Neurážajte ani žartom niekoho, kto potrebuje súcit. Môže sa cítiť zraniteľný a ľahko sa zraniť.

Niekedy môže byť sympatické ucho samo osebe veľkou pomocou.

Metóda 3 z 3: používanie užitočných slov

1
Potvrďte udalosť alebo problém. Pomocou týchto fráz vysvetlite, prečo sa obraciate na osobu, ktorá potrebuje súcit, ak ste o probléme počuli od niekoho iného. Ak začal konverzáciu, odpovedzte tým, že uznáte pocity druhej osoby.
- "To je mi ľúto."
- „Počul som, že prežívaš ťažké časy.“
- „To znie bolestivo.“
2
Opýtajte sa danej osoby, ako to zvláda. Niektorí ľudia reagujú na stres alebo smútok tým, že sa stanú zaneprázdnenejšími. Nesmú si vziať voľno na premýšľanie o svojom emocionálnom stave. Nadviažte očný kontakt a použite frázu, z ktorej je zrejmé, že sa pýtate na jeho/jej pocity, nie na každodenný život:
- "Ako sa citis?"
- „Ako sa so všetkým vyrovnávaš?“
3
Expresná podpora. Dajte jasne najavo, že ste na jeho/jej strane. Uveďte priateľov a rodinu, ktorí mu môžu byť tiež oporou, a pripomeňte mu, že má ďalších ľudí, na ktorých sa môže obrátiť:
- „Si v mojich myšlienkach.“
- „Som tu, keď ma potrebuješ.“
- „V priebehu tohto týždňa sa ozvem ohľadom pomoci s ___.“
- Vyhnite sa veľmi častému „Dajte mi vedieť, ak môžem niečo urobiť“. V skutočnosti to pre človeka znamená, že musí pre vás niečo vymyslieť, čo sa v tejto chvíli nemusí zdať schopné.
4
Dajte osobe vedieť, že emócie sú vhodné. Niektorí ľudia majú problémy s vyjadrovaním emócií alebo majú pocit, že prežívajú „nesprávne“ emócie. Pomocou týchto fráz dajte im vedieť, že je to v poriadku:
- „Je v poriadku plakať, ak potrebuješ.“
- „Prijímam všetko, čo potrebuješ urobiť práve teraz.“
- „Je normálne cítiť sa previnilo.“ (alebo hnev alebo akékoľvek emócie, ktoré druhá osoba práve vyjadrila)

Že „tvrdá láska“ je účinná terapeutická technika — Niektorí ľudia si myslia, že „tvrdá láska“ je účinná terapeutická technika, ale je to opak pôsobenia sympatie.

Tipy

Ak nie ste zvyčajne zruční vo vyjadrovaní emócií alebo súcitu, pouhý pokus môže ukázať milovanej osobe, že pre ňu vynakladáte mimoriadne úsilie.
Empatia je iná ako súcit. Keď prejavujete sústrasť, ponúkate starostlivosť a záujem o ich utrpenie, ale sami to nevyhnutne necítite. Keď sa pokúšate vcítiť, aktívne si predstavujete seba v jedinečnej situácii toho druhého - v podstate sa pokúšate „vžiť sa do jej kože“. Skúste si predstaviť, aké to je prežívať emócie toho druhého, aby ste sa pokúsili porozumieť tomu, čo cíti. Jeden nie je „lepší“ ako druhý, ale je užitočné poznať rozdiel.

Prečítajte si tiež: Ako randiť s beznádejne romantickým človekom, keď nie ste beznádejne romantický?

Ako byť sympatický?

Kroky

Metóda 1 z 3: vyjadrenie súcitu

Metóda 2 z 3: vyhýbanie sa niektorým bežným chybám

Metóda 3 z 3: používanie užitočných slov

Tipy

Otázky a odpovede

Komentáre (1)

Prečítajte si tiež: