Ako sa otvoriť, ak ste bolestivo hanblivý?

Ak ste bolestivo hanbliví a chcete sa trochu otvoriť, pamätajte, že byť plachý je úplne v poriadku a otvorenie neznamená, že musíte byť večierkom.

Občas má každý pocit, že sa otvára. Na to, aby ste sa o seba podelili s ostatnými, je predsa potrebná statočnosť. Ale ľudia, ktorí sú bolestivo hanbliví, sú často sebavedomí a často o sebe majú negatívne myšlienky. Keď sú tieto neistoty prítomné, otvorenie je ešte ťažšie. Našťastie sa otváranie dá naučiť trpezlivosťou a ochotou zmeniť sa.

Časť 1 z 3: budovanie dôvery

1
Objavte svoju hodnotu. Pozrite sa hlboko do svojho vnútra a zapíšte si do denníka veci, ktoré si na sebe najviac ceníte. Možno ste veľmi výživný, chápavý alebo súcitný. Zamyslite sa nad tým, aká by to bola hanba, keby sa zvyšok sveta nikdy nepodieľal na týchto daroch.
- Pozrite sa, v čom ste dobrí. Identifikácia vašich silných stránok vám pomôže zvýšiť sebavedomie. Ak vás teda zastihne chvíľa pochybností alebo hanby, vždy vám rýchlo príde na myseľ sila.
- Zamerajte sa na to, ako vaše návyky fungujú vo svoj prospech. Môžete byť napríklad niekým, kto uprednostňuje osobné rozhovory a čas strávený v prírode. Celý tento intímny čas so sebou samým a s druhým by z vás mohol urobiť lepšieho poslucháča a lepšie si uvedomiť svoje pocity. Toto sú silné stránky, ktoré je ťažké kultivovať ako veľký hlas vo veľkej sociálnej skupine.
2
Prijmite svoju plachosť. Prijmite sa ako niekto, kto má čo ponúknuť, aj keď život na večierku nie je váš. To vám poskytne realistickejšie očakávania toho, čo sa stane, keď sa otvoríte. Môžete napríklad prísť na to, že keď sa otvoríte, vytvoríte skôr hlboké kontakty s vybranými ľuďmi, než aby ste kontakty v telefóne zaplnili napoly zapamätanými tvárami.
- Jedna varovná poznámka k označovaniu samých seba: Uistite sa, že sa v sebe nebudete škatuľkovať. Mnoho ľudí sa hanbí ako ospravedlnenie, aby sa vyhli problémom s otváraním. Plachosť považujte za iný štýl vzťahu, ktorý predstavuje určité ťažkosti, ktoré je potrebné prekonať, než za otvorený fakt o vašich obmedzeniach.
- Je potrebné si uvedomiť, že mnohé z vecí, kvôli ktorým sa označujete za hanblivých (tj. Užívate si čas osamote, vyčerpávate sa banálnymi párty rozhovormi, nie vždy máte čo povedať) sú zážitky, ktoré väčšina ľudí má, hanblivých alebo nie.
3
Choďte ďalej od chýb. Vyhnite sa tomu, aby ste trávili čas analýzou situácií, ktoré sa vám zdali nepríjemné alebo nepohodlné, a mlátili ste sa, že ste boli súčasťou veci.
- Uvedomte si, že svet sa na vás nepozerá. Okrem toho je väčšina ľudí príliš zaneprázdnená pozeraním sa na seba. Namiesto toho, aby ste sa pozerali, ako by ste boli inými ľuďmi, prineste svoje vedomie dovnútra. Vyzbrojení porozumením tomu, čo vás robí plachými, hľadajte v sebe a staňte sa pozorujúcou prítomnosťou svojich myšlienok.
- Sebaľútosť nasmeruje vašu energiu iba na to, aby ste sa porazili, a nerobte nič s tým, čo sa stalo. Utešujte sa v tom, že si len málokto všimol, že ste si prečítali posledný komentár. Pretože ste to vy, kto to berie na vedomie, správajte sa k sebe ako k ďalšiemu dobre mienenému hanblivému človeku. Láskavo sa na sebe zasmejte, že ste sa tak snažili, pokračujte a skúste to znova.
Je potrebné si uvedomiť, že mnohé z vecí, kvôli ktorým sa označujete za hanblivých (tj
4
Dajte odmietnutie na správnu mieru. Pamätajte si, že odmietnutie je súčasťou života a ako sa naučíme chápať rozdiel medzi sebou a ostatnými. Povedzme, že ste na zhromaždení a niekto, s kým sa rozprávate, odchádza a necháva vás samých. Namiesto toho, aby ste sa obviňovali, skúste uznať, že scenár nebol pre obe strany najvhodnejší.
- Prepnite svoju pozornosť na nájdenie lekcie z toho, čo sa stalo. Osoba, ktorá sa išla porozprávať s niekým iným, mala ťažký deň a videla, ako dverami prechádza blízky priateľ. Z toho si môžete vziať ponaučenie, že uspokojovanie vlastných potrieb solidarity môže (a niekedy by malo) prevládať nad sociálnymi milosťami. Neexistujú žiadne úplne negatívne skúsenosti, ak nájdete niečo, z čoho sa môžete poučiť a pokračovať.
- Uistite sa, že odmeňujete svoje úsilie, aj keď situácia nedosiahla taký výsledok, ako ste očakávali. Pozrite sa úprimne na to, čo ste urobili, aby ste mohli konverzovať, a dobre počúvajte. Vezmite do úvahy svoj pokrok - možno ste pred mesiacom nedokázali získať sebadôveru - a buďte hrdí! Koniec koncov, môžeme zmeniť iba seba a svoje postoje. Výsledky vždy spočívajú na nespočetných častiach života, ktoré sú mimo našej kontroly.
5
Zbavte sa perfekcionizmu. Nerealistické očakávania často krátia schopnosť všimnúť si dobré veci, na ktorých sa zúčastňujeme. Položte si otázku: „Verím v hĺbke duše, že by som mal byť schopný hovoriť s každým a mať ho rád?“ Je to jednoducho životná skutočnosť, ktorú nebudeme mať motiváciu otvoriť sa každému. Uistite sa, že vašim poslaním otvoriť sa druhým nie je pokus zvíťaziť nad vašim prirodzeným pocitom toho, komu môžete a nemôžete dôverovať.
- Perfekcionizmus môže tiež vyplávať na povrch, keď sa pokúšame prinútiť ostatných, aby nás určitým spôsobom videli. Uvoľnite zo seba tlak a uvedomte si, že nemusíte (a nemôžete) ovládať, ako vás ostatní vidia. To znamená, že v sociálnych situáciách je vašou úlohou pozorovať ostatných a vstúpiť, keď môžete pozitívne prispieť - oveľa jednoduchšia práca, ako monitorovať všetko, čo robíte, a byť posadnutý tým, ako vás prijímajú.
6
Používajte pozitívne rozprávanie o sebe. Slová majú úžasnú silu, ktorá nám utkvie v mysli. Skúste nahradiť negatívne sebahodnotenie a kritiku povzbudením. Akonáhle vám v hlave napadne niečo ako „Som príliš plachý, aby som sa mohol s kýmkoľvek rozprávať“, pripomeňte si, že ste schopní komunikovať s ostatnými a máte istotu, že budete jedineční.
- Ak precvičíte svoju myseľ, aby ste vzbudzovali afirmáciu a nie pochybnosti, tiež vám to umožní lepšie si uvedomiť svoje úspechy, pretože stále viac budete objavovať dôkazy o svojich schopnostiach a prínosoch.
7
Začnite si písať denník. Otváranie je okamžite jednoduchšie, ak nájdete niečo, čo chcete povedať, a písanie je skvelý spôsob, ako nájsť svoj hlas. Či už píšete o veciach, ktoré sa vám dejú alebo čo čítate v správach, bude vám pohodlnejšie vytvárať si názory a vytvárať reakcie na svoje okolie.
- Týmto spôsobom precvičujete temnú časť svojej mysle, ktorá môže premýšľať takmer o čomkoľvek. A ak zistíte, že chcete otvoriť novú tému, môžete odovzdať veci, o ktorých ste napísali (pravdepodobne niečo), a povedať ľuďom „druhý deň som o tom premýšľal __“

Ktorí sú bolestivo hanbliví — Ale ľudia, ktorí sú bolestivo hanbliví, sú často sebavedomí a často o sebe majú negatívne myšlienky.

Časť 2 z 3: zdieľanie v intímnom prostredí

1
Dajte si povolenie na zdieľanie. Nízke sebavedomie a veľa starostí s tým, ako sa na vás ostatní pozerajú, by mohlo zdať zdieľanie častí seba samého nemysliteľné. Pripomeňte si, že aj keď ste zaneprázdnení sebou samým, možno vás už nebaví myslieť na seba, ľudia vo vašom živote zažívajú opak. Ako plachý človek si ľudia, na ktorých vám záleží, môžu priať, aby vás lepšie poznali alebo vám rozumeli.
- Pokúšaním sa uvoľniť časť tohto vnútorného sveta sa otvára aj iným perspektívam. Ak je váš obraz o sebe dosť negatívny, je veľká šanca, že otvorenie sa tým, ktorým dôverujete, vám pomôže iba vidieť veľké časti vás, ktorých nedokážete vziať do úvahy.
2
Vlastnite až plachosť. Ak sa chcete otvoriť priateľom, rodine alebo romantickému partnerovi, nebojte sa byť úprimní, odkiaľ pochádzate. Tým, že ostatní prestanú byť strážni a rozprávajú o tom, ako sa v súčasnosti cítite, sa budú cítiť okamžite spojení s hlbšou časťou vás. A čo je najdôležitejšie, bude iná osoba nie je spätný ráz na pochybách alebo sa obávajú, že niečo nie je v poriadku s ním robí to pre vás ťažké otvoriť.
- Skúste začať niečím ako „Chcem, aby si vedel, že sa o tom trochu hanbím, takže prosím, vydrž so mnou“. Toto vyhlásenie získava podporu a nie ospravedlnenie. Pamätajte si, že za úroveň pokroku pri otváraní sa nemusíte ospravedlňovať. Ospravedlnenie spustí pochybnosti a pasivitu.
- Uistite sa, že nevlastníte svoju plachosť na znak toho, že potrebujete súcit alebo dojčenie. Cieľom je poskytnúť prehľad o tom, prečo by ste mohli pôsobiť nervózne alebo odmerane. Trpezlivosť a podpora ostatných by vám v konečnom dôsledku mala pomôcť riskovať a prejaviť úsilie, keď sa naučíte, ako byť pohodlnejší pri otváraní.
3
Sústreďte sa na druhú osobu. Otočte svoje zameranie smerom von a nechajte druhú osobu motivovať vašu túžbu otvoriť sa. Sledujte výrazy tváre a počúvajte zvýšenia tónu, ktoré vám poskytnú predstavu o tom, z čoho je daný človek nadšený. Vzrušenie je nákazlivé a s hlbokým zapojením bude ťažké ho nevrátiť.
- Hlboká pozornosť narážkam ostatných neznamená, že by ste v konverzácii mali zaujať podriadenú pozíciu. Ak napríklad váš brat rozpráva o probléme, ktorý má v práci, môžete mu odpovedať buď požiadaním o ďalšie informácie, poskytnutím utešujúcich rád a podnetov alebo zdieľaním podobnej skúsenosti.
- Hanblivosť je čiastočne prehnané zameranie sa na seba, kvôli čomu je ťažké primerane reagovať na ostatných. Sústredenie sa na ostatných všeobecnejšie je cvičenie, ktoré vás bude stále viac a viac dvíhať z extrémnej hanblivosti.
4
Podeľte sa zo srdca. Začnite dôverovať tomu, že niekoho pozornosť v intímnom prostredí sa deje v prvom rade, pretože už dúfa, že od vás bude počuť viac. Uľahčite si otvorenosť tým, že si pripomeniete, že na vaše pocity neexistuje správne a nesprávne. Ak sa cítite súdení alebo sa bojíte odsúdenia, položte si otázku „kto ma tu súdi?“ Otvorenie sa ostatným môže byť spôsob, akým sa vzdialite od svojho najtvrdšieho kritika - seba.
- Vždy je čo zdieľať zo srdca. Cítite sa prázdni, prázdni alebo stratení? To sú dosť intímne veci, ktoré niekomu dajú vedieť. Môžete dokonca uvoľniť celý prúd pocitov a spomienok obklopujúcich práve túto skutočnosť.
- Môžete začať tým, že „Viete, je to zábavné, vždy, keď sa idem rozprávať o sebe, príde mi veľké prázdne miesto. Niekedy sa čudujem, čo to je, že to celkom nevyjde...“

Staňte sa pozorujúcou prítomnosťou svojich myšlienok — Vyzbrojení porozumením tomu, čo vás robí plachými, hľadajte v sebe a staňte sa pozorujúcou prítomnosťou svojich myšlienok.

Časť 3 z 3: Rozhovor v sociálnych situáciách

1
Byť pripravený. Nestresujte sa tým, že prídete kdekoľvek bez hŕstky krátkych rozhovorov. Zostaňte v obraze o aktuálnych udalostiach, najnovších otvoreniach klubov alebo reštaurácií vo vašej oblasti alebo o čomkoľvek inom, čo môže veci okoreniť. Minimálne päť alebo šesť vecí, na ktoré sa môžete zamerať, vám umožní flexibilitu vychovávať k niečomu, čo sa hodí k okamihu, v ktorom sa nachádzate.
- Okrem všeobecných bodov rozprávania uveďte aj zmysel toho, čo táto skupina ľudí považuje za relevantné. Ak sa chystáte na večierok, kde hrá džezová skupina, oprášte témy z hudby.
2
Začnite v malom. Nenúťte sa chodiť na žiadne akcie alebo zhromaždenia, ktoré sa vám zdajú obzvlášť zastrašujúce. Môžete si tiež vyskúšať nastaviť flexibilné časové limity pre seba. Aj keď chcete zostať dlhšie, vedzte, že máte so sebou dohodu, že sa zdržíte povedzme na dve hodiny.
- Ranný príchod na miesto vám môže pomôcť cítiť sa bezpečnejšie, pretože budete mať čas prispôsobiť sa atmosfére. Panika spôsobená príchodom na úplné miesto alebo do domu môže niekedy stačiť na to, aby ste sa ponorili do starých návykov pochybovať o sebe.
3

Vyzerajte prístupne. Použite svoje správanie a ukážte, že skutočne chcete, aby vás oslovili. Ak máte ruky v kabelke alebo máte plné ruky práce s textovými správami, ostatní môžu cítiť, že ste zaneprázdnení alebo nehanebne nezaujímajú zapojenie. Skúste si predstaviť, ako sa správate, keď ste v blízkosti niekoho, komu dôverujete. Vaše oči sú možno prítomné a nesústredia sa na nohy. Vaše ruky sú pravdepodobne neprekrížené a neskrývate sa pod vrstvami svetrov a kabátov.
4
Začnite konverzácie. Pozrite sa na niektoré svoje nedávne skúsenosti a verte, že akonáhle začnete rozprávať, budete mať k dispozícii rozsiahlejšiu konverzáciu. Možno ste nedávno sledovali policajnú stíhaciu jazdu alebo ste sa vybrali na dovolenku hodnú rozhovoru. Začnite jednoduchým komentárom k niečomu, na čo by niekto mohol odpovedať - „Ako sa k tebe pivo správa?“ alebo „Viem, že som túto pieseň už počul, ale nemôžem ju umiestniť!“
- Vždy je bezpečnou stávkou vyjadriť sa k svojmu bezprostrednému okoliu. Keď sa podelíte o svoje postrehy o susedstve, v ktorom sa nachádzate, skupine, s ktorou ste alebo o jedle, ktoré sa podáva, pozývate osobu, aby sa s vami stala meta-komentátorom. To vás dvoch postaví na spoločnú misiu hľadania a zdieľania zvláštností a záujmu o svoje okolie.
- Prihoďte toľko ďalších drobností a podrobností, koľko môžete. Pomôže to zabrániť konverzácii z roviny. Ak sa vás niekto spýta, ako sa máte, vyhnite sa iba vysloveniu „dobre“. Skúste niečo ako „dobré, obzvlášť vzhľadom na deň, ktorý som mal včera, ó človeče!“
- Pri zdieľaní postrehov, súvisiacich skúseností a postrehov sa snažte vyhnúť ospravedlňovaniu a ospravedlňovaniu sa za seba. Úvodné slová ako „možno som to len ja...“ a „prepáč, ale musím povedať...“ vychádzajú ako vystrašené a bez sebavedomia.
Ako plachý človek si ľudia, na ktorých vám záleží, môžu priať, aby vás lepšie poznali alebo vám rozumeli.
5
Používajte sebavedomú reč tela. Existujú určité fyzické akcie, ktoré naznačujú, že sa zapájate do rozhovorov s ostatnými. Očný kontakt, gestá rúk a prikyvovanie dávajú vašim poslucháčom vedieť, že vám záleží a chcete pokračovať.
- Keď je rozprávanie hlavnou výzvou, je ľahké zabudnúť, že polovica otvárania sa je skutočne počúvanie. Keď sa veľmi sústredíte na to, čo sa hovorí, produkovanie reakcie príde prirodzenejšie-nebudete zaskočení. Je pravdepodobné, že vám vaša plachosť zakáže hovoriť rovnako ako ostatným, takže si to vynahradíte pozorným počúvaním.
6
Klásť otvorené otázky. Otvorené otázky sú otázky, ktoré žiadajú odpoveď, ktorá presahuje iba „áno“ alebo „nie“. Tým, že si položíte tieto otázky, keď získate podstatu rozhovoru, ukážete ostatným, že sa skutočne zaujímate o to, čo sa deje.
- Ak napríklad niekto spomína, že uviazol v zápche, nepýtajte sa, ako dlho trvalo, kým ste sa dostali domov. Skúste sa radšej opýtať „Ako zvládate nudu na dlhých cestách?“ alebo „Ktorá časť príchodu domov vám robí najväčšiu radosť tam byť?“ Namiesto stručnej odpovede, ako napríklad „zvyčajne celú hodinu“, dostanete odpoveď, ktorá sa plynule rozvetví do iných tém.
- Vyhodenie otvorenej otázky navyše znamená, že vedenia sa chopia zhovorčivejší ľudia. Potom budete mať odvážnych rečníkov namierených k vám, k zainteresovanej strane.
- Myslite si o sebe, že ste príležitostný novinár, ktorý túži dozvedieť sa o druhých a bez hanby ich skúma, aby hovorili o sebe. Nielenže nenarúšate ich súkromie, ale nechávate ostatných účastníkov hovoriť o téme, v ktorej majú najväčšiu plynulosť a najlepšie znalosti.
7
Nech sa ostatní cítia príjemne. Najlepším spôsobom, ako to dosiahnuť, je vytvoriť empatické osobné spojenie s úsmevom. Keď sa usmievate a nadväzujete očný kontakt, dávate tým najavo, že ste priateľskí, otvorení konverzácii a ste niekým, kto sa chce zapojiť. Funguje to rovnako dobre s priateľmi aj neznámymi ľuďmi - sme odhodlaní užiť si vzájomné úsmevy. Je to ako ďobanie na diaľku po chrbte!
- Majte na pamäti, že každý je prítomný, pretože chce komunikovať. Ak máte pocit, že ste na osobu príliš vpred alebo sa im vnucujete, nezabúdajte, že s najväčšou pravdepodobnosťou sa im uľaví a nadchne, že niekoho upútali.
- Keď vyšlete tieto vrelé a milé signály, konverzácia môže byť úplne odlišná. Namiesto toho, aby ste sa formálne predstavili, by ste mohli rovno zaskočiť slovami „Toto už je celkom noc, však?“ alebo „Hej, nemôžem sa ubrániť gravitácii tu k veselým...“
8
Vystrčiť to. Premeňte desivú situáciu na miesto sebapozorovania a osobného rastu. Staňte sa pozorovateľom a ponorte sa do seba, odpovedzte na otázky: prečo sa tak cítim? Čo spôsobilo, že som sa tak cítil? Existuje alternatívne vysvetlenie toho, čo sa deje?“
- Povedzme, že ste len 30 minút na večierok a začínate byť nervózni. Nebojte sa použiť kúpeľňu alebo iný súkromný priestor, v ktorom sa môžete zaregistrovať, a použite niekoľko rýchlych metód na upokojenie.
- Nevzdávajte sa v nepríjemných situáciách. Nechajte sa znecitlivieť na okamihy, pred ktorými by ste bežne utekali. Možno prídete na to, že trochu trápnosti alebo ticha môže byť komické a nie je to katastrofa, ako by ste si predstavovali.

Prečítajte si tiež: Ako randiť s extrovertom?

Ako sa otvoriť, ak ste bolestivo hanblivý?

Kroky

Časť 1 z 3: budovanie dôvery

Časť 2 z 3: zdieľanie v intímnom prostredí

Časť 3 z 3: Rozhovor v sociálnych situáciách

Otázky a odpovede

Komentáre (1)

Prečítajte si tiež: