Ako prestať byť defenzívny?
Uisťujeme vás, že jeden z najväčších darov, ktoré robíte v defenzíve, je povedať: „Ja nie som v defenzíve!“.
Obranná obrana je jedným zo spôsobov, ako chránime svoje ego. Obranu môžete získať, ak niekto spochybňuje milovanú vieru, za niečo vás kritizuje alebo predstavuje hrozbu pre to, ako sa vidíte vy a svet. Ide o to, že obranyschopnosť nie je vždy zdravé správanie pre naše vzťahy doma alebo v práci: štíty idú hore, mozog sa vypína a málo sa dostáva dovnútra alebo von. Ak chcete byť menej defenzívni, musíte sa naučiť ovládať svoje emócie, prijímať kritiku a byť empatickejší voči druhým.
Metóda 1 z 3: Ovládanie emócií
- 1Rozpoznať fyzické znaky obranyschopnosti. A obranná reakcia stavia ste v režime boj alebo útek: To znamená, že vaše telo bude zobrazovať fyzické známky a dať vám v stave zvýšeného napätia. Skúste sa naučiť rozpoznávať tieto znaky. Tak budete môcť utlačiť akúkoľvek obrannú schopnosť v zárodku, keď začne.
- Opýtajte sa sami seba: zrýchľuje sa vám srdce? Cítite napätie, úzkosť alebo hnev? Preteká sa vám v mysli vymýšľanie protiargumentov? Prestali ste počúvať ostatných?
- Pozrite sa na reč svojho tela - aké to je? Ľudia, ktorí sa cítia obranne, to často odrážajú v reči tela, prekríženie rúk, odvrátenie sa a uzavretie tela pred ostatnými.
- Cítite silné nutkanie prerušiť? Uisťujeme vás, že jeden z najväčších darov, ktoré robíte v defenzíve, je povedať: „Ja nie som v defenzíve!“
- 2Zhlboka sa nadýchnite Vaše telo je menej schopné prijímať informácie, keď je vo zvýšenom stave napätia. Ak chcete zabrániť reakcii tela na boj alebo útek, pokúste sa spomaliť nervový systém pomalým meraním dýchania. Upokojte sa, než niečo urobíte alebo poviete.
- Pomaly sa nadýchnite do počtu päť a znova vydýchnite do počtu päť. Potom, čo sa vaši rovesníci prestanú rozprávať, a potom začnite, určite sa zhlboka nadýchnite.
- Doprajte si priestor aj na dýchanie, keď hovoríte. Ak hovoríte príliš rýchlo a pretekáte sa v bodoch, spomaľte.
- 3Nerušiť. Prerušenie spochybnenia niekoho bodu alebo kritiky je ďalším veľkým znakom toho, že sa bránite. To nie je nápomocné a zdá sa vám, že ste neistí a vystrašení. Navyše to je znakom toho, že ste svoje emócie stále nedostali pod kontrolu.
- Skúste napočítať do desať zakaždým, keď budete mať nutkavú otázku. Po desiatich sekundách je veľká šanca, že konverzácia bude pokračovať a vaše vyvrátenie nebude relevantné. Zvýšte počet na dvadsať alebo dokonca na tridsať, ak ste stále v pokušení.
- Chyťte sa aj vy, keď vyrušujete. Prestaňte hovoriť v polovici vety a ospravedlňte sa za svoju hrubosť, aby ste si posilnili disciplínu.
Prerušenie spochybnenia niekoho bodu alebo kritiky je ďalším veľkým znakom toho, že sa bránite. - 4Požiadajte o konverzáciu neskôr. Ak sú vaše emócie príliš silné na to, aby ste sa mohli rozumne porozprávať, zvážte ospravedlnenie a požiadajte o rozhovor neskôr. Rozhovor so spolupracovníkmi alebo rodinnými príslušníkmi veľa nezíska, ak nemôžete počúvať, čo hovoria. To neznamená vyhnúť sa konverzácii - znamená to odložiť ju.
- Povedzte niečo ako: „Je mi to naozaj ľúto, Cindy. Musíme si pohovoriť, ale práve teraz nie je pre mňa vhodné obdobie. Môžeme to urobiť neskôr popoludní?“
- Uistite sa, že potvrdíte dôležitosť konverzácie, pričom sa ospravedlníte, tj. „Viem, že je to pre teba dôležitá téma a chcem o tom hovoriť pokojne. Ale práve teraz sa necítim tak pokojne. Môžeme to skúsiť neskôr?
- 5Nájdite spôsoby, ako poraziť stres. Keď ste v defenzíve, vaše telo je pod zvýšenou úrovňou stresu. Ak sa chcete upokojiť, nájdite spôsoby, ako sa uvoľniť a uvoľniť napätie. Pomôže vám to nielen zvládnuť nadbytočný stres, ale môže vám to tiež pomôcť zlepšiť vaše zdravie.
- Relaxačné techniky vám môžu pomôcť spomaliť dýchanie a tiež zamerať vašu pozornosť. Skúste napríklad jogu, meditáciu alebo tai chi.
- Môžete tiež vyskúšať aktívnejšie spôsoby relaxácie. Cvičenie chôdzou, behom, športom alebo inými cvičeniami môže mať podobné účinky na zníženie stresu.
Metóda 2 z 3: Naučte sa prijímať kritiku
- 1Vyhoďte slovo „ale...“ Keď ste v defenzíve, chcete začať veľa viet „ale“, aby ste dokázali, že sa ostatní mýlia. Nie je to len slovo, je to mentálna bariéra. Svedčí to o tom, že vás skutočne nezaujíma alebo sa chcete zaujímať o názory ostatných - a prijatie a prijatie konštruktívnej kritiky je presne o starostlivosti.
- Držte jazyk za zuby, ak máte nutkanie povedať „ale“, aspoň dovtedy, kým toho druhého nevypočujete.
- Namiesto „ale“ zvážte položenie otázok, ktoré vás prinútia zamyslieť sa a vyjadriť to, čo vám ostatní hovoria, tj „Len aby som pochopil, myslíte si, že analýza mojej správy je nesprávna?“ alebo „Mám na to právo, chceš, aby som znova spustil čísla?“
- 2Opýtajte sa na podrobnosti. Radšej než sa hnevať, pýtajte sa. Požiadajte ostatných, aby konkrétnejšie vyjadrili svoje názory a kritiku. Pomôže vám to pochopiť, čo hovoria, a tiež ukáže, že neodmietate ich perspektívy.
- Môžete povedať niečo v zmysle: „Edwin, môžeš mi uviesť príklad doby, kedy si si myslel, že som povýšenecký?“ alebo „Čo konkrétne vám dáva pocit, že nie som dostatočne prítulný?“
- Požiadajte o pochopenie kritiky. Nehnevaj sa. Opýtať sa otázku, aby ste do nej mohli dierovať diery, je ďalšou formou obrany.
- Získanie podrobností vám tiež pomôže rozhodnúť sa, či spätnú väzbu prijmete alebo nie. Konštruktívna kritika (napr. „Vaša práca má analytické slabiny“ alebo „Nedávate dobre najavo svoje emócie“) bude mať svoje opodstatnené dôvody, zatiaľ čo deštruktívna kritika (napr. „Vaša práca je odpad“ alebo „Ste hrozný človek“) nebude.
Trvať na tom, že téma nie je dôležitá, alebo povedať svojmu rovesníkovi „Len sa cez to preneste“ je úplne odmietavé a defenzívne. - 3Nekritizujte. Naučiť sa prijímať kritiku vyžaduje reflexiu a otvorenosť. Môže to tiež vyžadovať sebakontrolu. Vyhnite sa nutkaniu lobovať za vlastnú kritiku, pretože to bude pôsobiť len tak, že sa budete bičovať. Namiesto toho odmietnite svoje námietky na neskôr, keď sa o nich môžete legitímne porozprávať.
- Bojujte s nutkaním útočiť na osobu, ktorá vás kritizuje, alebo na jej názory, tj. „Teraz sa len trhneš, mama“ alebo „Pozrite sa, kto hovorí o tom, že ste sarkastický!“
- Odolajte tiež nutkaniu poukázať na nedostatky v práci alebo správaní niekoho iného, tj. „Neviem, na čo sa sťažuješ. Bill robí to isté!“ alebo „Čo bolo na mojej správe zlé? Alexova správa bola hrozná!“
- 4Skúste si nebrať veci osobne. Poskytovanie a prijímanie spätnej väzby je dôležitou zručnosťou na pracovisku a v rodinách a v ideálnom prípade by malo vytvárať dialóg s cieľom zlepšiť sa. Skúste dať ostatným prospech z pochybností a nekritizujte kritiku ako osobný útok. Ich spätná väzba má pravdepodobne slúžiť väčšiemu cieľu alebo byť vykonaná s láskou.
- Ak sa cítite pod útokom, položte si otázku prečo. Cítiš sa urazený? Neistý? Bojíte sa straty tváre, svojej osobnej povesti alebo postavenia?
- Zvážte, kto vás kritizuje. Člen rodiny alebo priateľ je menej pravdepodobné, že na vás osobne zaútočí. V skutočnosti sa vám pravdepodobne pokúšajú pomôcť z lásky a starostí.
- Nakoniec zvážte, čo sa ostatní pokúšajú dosiahnuť svojou spätnou väzbou - ide o zlepšenie produktu, tovaru alebo služby v práci? Chcú zlepšiť vzťahy alebo komunikáciu doma? V týchto prípadoch sa spätná väzba netýka iba vás ako osoby.
Metóda 3 z 3: rozvíjanie empatie pre ostatných
- 1Počúvajte, čo hovoria ostatní. Mať empatiu znamená byť schopný vžiť sa do kože inej osoby a porozumieť jej stavu mysle a tomu, ako sa cíti. Na to však musíte byť schopní počúvať. Riaďte sa vyššie uvedenými radami, ale používajte aj techniky aktívneho počúvania.
- Zamerajte svoju pozornosť na to, čo hovorí druhá osoba. Na začiatku nie je potrebné nič hovoriť. V skutočnosti je lepšie nechať ju hovoriť.
- Neprerušujte svoj názor. Zároveň však dávajte najavo, že dávate pozor, prikyvovaním, uznávaním bodov alebo slovnými narážkami ako „áno“ alebo „chápem“. Robte tieto veci bez toho, aby ste sa dostali do toku konverzácií.
- 2Skúste pozastaviť svoj úsudok. Aby ste sa vcítili, budete musieť dočasne odsunúť svoje vlastné názory a úsudky nabok, kým nepočujete svojho rovesníka. To môže byť ťažké. Ide však o to, pokúsiť sa porozumieť tomu, čo druhá osoba cíti, a nevkladať vlastnú perspektívu. To znamená, že by ste sa mali zamerať na jej skúsenosti.
- V konečnom dôsledku nemusíte akceptovať perspektívu druhého človeka. Musíte však opustiť svoje vlastné názory, hodnotovú škálu a perspektívu, aby ste získali prístup k jej duševnému stavu.
- Neodmietajte perspektívu toho druhého, kvôli jednej veci. Trvať na tom, že téma nie je dôležitá, alebo povedať svojmu rovesníkovi „Len sa cez to preneste“ je úplne odmietavé a defenzívne.
- Vyhnite sa tiež porovnávaniu. Vaše skúsenosti môžu byť úplne odlišné a môžu vám chýbať alebo minimalizovať to, čo váš rovesník cíti. Najlepšie je napríklad nehovoriť niečo ako „Viete, kedysi som sa cítil rovnako, keď sa stalo X...“
- Nesnažte sa ponúkať ani riešenia. Podstata empatie nemusí nutne znamenať vyriešenie problému, ale vypočutie človeka.
Ak chcete byť menej defenzívni, musíte sa naučiť ovládať svoje emócie, prijímať kritiku a byť empatickejší voči druhým. - 3Zopakujte, čo im ostatní hovoria. Ak chcete skutočne počúvať druhého človeka a to, čo hovorí, zapojte ho aktívne, ale s rešpektom. Zopakujte body, aby ste sa uistili, že ste porozumeli - bez prerušenia. Môžete tiež zvážiť kladenie otázok.
- Keď váš rovesník vyjadrí bod, zopakujte mu hlavný bod trochu inými slovami, tj „Ak ti rozumiem, si naštvaný, pretože nemáš pocit, že komunikujeme dobre“. Toto nielen ukazuje, že venujete pozornosť, ale tiež vám pomáha pochopiť pocity druhého človeka, nech už je akýkoľvek.
- Položte aj otvorené otázky a zistite ďalšie podrobnosti. „Si zo mňa dosť frustrovaný, nie?“ nepridáva veľa. Užitočnejší rozhovor však môžete vyvolať otázkou typu: „Čo ťa na našom vzťahu tak frustruje?“
- 4Dajte ostatným vedieť, že ste ich počuli. Nakoniec potvrďte, čo povedal váš rovesník. Dajte jej vedieť, že ste počúvali, chápali a vážili si dôležitosť konverzácie, aj keď ste problém ešte nevyriešili. Znamená to, že ste skôr otvorení ako defenzívni, a necháva to priestor pre budúci dialóg.
- Povedzte niečo ako: „To, čo si mi povedal, nie je ľahké počuť, Jack, ale viem, že je to pre teba dôležité a ja to zvážim“ alebo „Ďakujem, že si mi to povedal, Aisha. Budem si myslieť, čo si povedal. opatrne. "
- Stále nemusíte súhlasiť ani akceptovať pozíciu svojho rovesníka. Avšak tým, že budete empatickí a nie defenzívni, môžete otvoriť cestu kompromisu a riešeniu.
Prečítajte si tiež: Ako naučiť empatiu dospelých?
Komentáre (1)
- Nehnevám sa na sprievodcu, ktorý mi pomohol. Časť o kritike skutočne pomohla!
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
