Ako prekonať vinu z ohovárania niekoho, kto vám dôveruje?
Môžete mať pocit viny, ak ste klebetili o niekom, kto vám dôveruje, ale ak ste v tejto záležitosti otvorení a ospravedlníte sa, ľahšie sa pohnete vpred. Môže to byť ťažké, ale mali by ste k osobe prísť čistí čo najskôr, pretože je lepšie, keď to počuje od vás ako od niekoho iného. Môžete povedať niečo ako: „Chcel som ti povedať, že som o tebe druhý deň povedal niečo zlé. Cítim sa hrozne a je mi to naozaj ľúto.“ Možno budú potrebovať nejaký čas na upokojenie, preto im dajte nejaký priestor, ak to potrebujú. Potom sa opýtajte, či je možné niečo urobiť, aby ste si získali späť dôveru. Ak chcete vo svojom živote povzbudiť viac pozitivity, skúste sa podeliť o pozitívne klebety, nie o fámy. Keď napríklad niekto urobí niečo pôsobivé, uznajte ho tým, že sa podelíte o dobrú správu so svojimi priateľmi alebo spolupracovníkmi. Ak sa chcete dozvedieť, ako napraviť vzťah s priateľom, čítajte ďalej.
Aby ste prekonali svoju vinu a zabránili tomu, aby ste opäť potenciálne ohovárali, musíte sa vysporiadať s tým, prečo ste ohovárali, a niečo s tým urobiť.
Klebety vytvárajú a šíria negativitu, ale väčšina ľudí stále klebety niekedy robí. Možno ste boli s niekým frustrovaní a z frustrácie ste o ňom povedali niečo negatívne. Alebo ste možno boli zachytení v momente sociálnej situácie a rozprávali ste príbeh, o ktorý vás niekto požiadal, aby ste sa s ním nezdieľali. Tak či onak, klebety vo vás môžu vyvolať pocit viny. Našťastie môžete situáciu napraviť tým, že sa ospravedlníte za ohováranie, zhodnotíte, prečo ste ohovárali, aby ste mohli zbaviť viny, a zaistíte, aby sa to už neopakovalo.
Metóda 1 z 3: ospravedlnenie za ohováranie
- 1Kontaktujte tých, s ktorými ste klebetili. V závislosti od situácie môže byť vhodné kontaktovať tých, s ktorými ste klebetili, a poukázať na to, že svoju úlohu v rozhovore ľutujete. Toto je obzvlášť dôležité, ak ste boli akýmkoľvek spôsobom neúprimní alebo ste sa mohli príliš prikrášliť kvôli šťavnatejšiemu príbehu. Každý hovorí veci, ktoré ľutuje, ale máte možnosť čiastočne odstrániť škodu tým, že svojim ľuďom, s ktorými ste hovorili, oznámite, že ľutujete svoje negatívne komentáre na niekoho.
- Keď hovoríte s tými, s ktorými ste klebetili, určite zahrňte niečo v zmysle „Bolo zlé, keď som povedal, čo som povedal. Nikto si nezaslúži, aby sa mu za chrbtom hovorilo slabo, a ľutujem, že som to urobil. Prosím, nie definujte svoj pohľad na túto osobu mojimi slovami. "
- Ďalej požiadajte niekoho, kto vás počul klebety, aby neopakoval, čo ste povedali. Poukážte na niečo ako „Bolo nesprávne, keď som povedal to, čo som povedal, a ja úprimne dúfam, že sa rozhodneš to neopakovať.“
- Ak ste niečo klamali alebo prikrášľovali, zdôraznite, že to, čo ste povedali, bolo nielen nevhodné, ale aj nečestné alebo nepresné.
- 2Kontaktujte osobu, o ktorej ste klebetili. V ideálnom prípade sa môžete s niekým porozprávať skôr, ako budú počuť klebety, ktoré ste šírili. V každom prípade ich musíte čo najskôr kontaktovať. Opýtajte sa, či sa môžete stretnúť a porozprávajte sa, a navrhnite, aby ste sa stretli niekde, kde budete mať súkromie.
- Obava z prichytenia by nemala byť dôvodom, prečo sa obrátite alebo sa ospravedlníte.
- Váš kontakt by sa mal skôr riadiť úprimne ospravedlňujúcim sentimentom a vašim uznaním potenciálnej ubližovania, ktoré ste mohli spôsobiť.
- 3Ospravedlňte sa osobe, o ktorej ste klebetili. Úprimné ospravedlnenie pomôže zmierniť potenciálnu ubližovanie vašim klebetám, ako aj poškodenie vášho vzťahu s osobou, o ktorej ste ohovárali. Sekundárne pomôžete vyriešiť svoje vlastné pocity viny uznaním svojho nesprávneho konania. Čo je najdôležitejšie, pri ospravedlňovaní sa buďte úprimní.
- Povedzte niečo ako: „Chcel som ti dať vedieť, že som o tebe druhý deň povedal niečo negatívne, a mám z toho hrozný pocit, pretože to neodráža to, čo v skutočnosti k tebe cítim.“
- Ak kladú otázky, odpovedzte im úprimne. Nesnažte sa bagatelizovať to, čo ste povedali.
Čo mám robiť, ak som o niekom klebetil a bolo mi zle? - 4Prevezmite plnú zodpovednosť za svoje činy. Nemajú vyhovárať alebo sa snaží priradiť niektoré zo zodpovednosti za klábosení, ku ktorému došlo na niekoho iného. Ak ste sa zúčastnili, musíte za to prevziať zodpovednosť. Okrem toho sa nepokúšajte racionalizovať to, čo ste urobili. Porušili ste niekoho dôveru a musíte to uznať bez výhrad.
- Jasne povedzte, ako sa cítite; „Viem, že som porušil tvoju dôveru, a dúfam, že si to môžem zaslúžiť.“
- 5Nechajte svojho priateľa odpovedať. Potom, čo ste sa jasne a úprimne ospravedlnili, počúvajte. Pochopte, že budú pravdepodobne zranení a potenciálne prekvapení, keď počujete, čo ste im povedali. Možno nevedia, čo povedať, alebo sa môžu nahnevať alebo inak emocionálne rozrušiť. Ak sú tak nahnevaní alebo rozrušení, že vás zavreli, dajte im priestor.
- Zamyslite sa nad tým, ako by ste sa cítili, keby sa situácia obrátila.
- Ak nemajú k tomu čo povedať alebo sa rozčúlia, zopakujte svoje ospravedlnenie.
- Povedzte niečo ako „Je mi to skutočne ľúto a dúfam, že budem mať šancu napraviť všetky škody, ktoré som na našom vzťahu spôsobil. Chápem, prečo ste naštvaní, a medzitým vám rád poskytnem priestor.“
Metóda 2 z 3: pohyb vpred
- 1Opýtajte sa, ako môžete situáciu zlepšiť. Ak ste klebetili o priateľovi a snažili ste sa obnoviť svoje priateľstvo, oslovte ho znova s ponukou na riešenie akýchkoľvek nevyriešených problémov. Podobne, ak sa s kolegom nemôžete vrátiť do dobrého vzťahu, oslovte ich. Ak v sebe stále prechovávajú zranené pocity, môže vám to pomôcť zopakovať ľútosť nad predchádzajúcimi problémami. Ak však nejaký čas uplynul, skúste sa zamerať na posun vpred ako priatelia alebo jednoducho spoluprácu.
- V určitom okamihu, keď budete mať súkromie, povedzte niečo ako „Dúfam, že medzi nami stále nie je žiadna negativita. Zdá sa, že existuje, a ja sa pýtam, či môžem urobiť niečo pre to, aby som získal späť vašu dôveru?“
- 2Predtým, ako začnete hovoriť, zvážte svoje slová. Nájdite si čas na premýšľanie o tom, čo chcete povedať, než to poviete. Nie je nič horšie, ako keď znova urobíte niečo, z čoho máte zlý pocit. Zabráňte tomu tým, že rozpoznáte, keď zbytočne hovoríte o niekom inom, aj keď nehovoríte nič negatívne.
- Ak je to možné, vyhodnotte väčšinu toho, čo poviete, skôr, ako to poviete, a položte si otázku: Je to, čo sa chystám povedať, pravda? Stojí za to povedať? Je to milé? Pravdepodobne si všimnete, že hovoríte oveľa menej často, a prestanete klebetiť skôr, ako vám to vyjde z úst.
- Zvlášť v kontexte skupinových diskusií si dajte chvíľku času a porozmýšľajte, čo by ste chceli pridať.
Jasne povedzte, ako sa cítite; „Viem, že som porušil tvoju dôveru, a dúfam, že si to môžem zaslúžiť.“ - 3Podporujte pozitivitu. Skvelý spôsob, ako sa zbaviť viny z niečoho negatívneho, je robiť to skôr naopak. V skutočnosti sa pokúste zapojiť nejaké úmyselne pozitívne „klebety“. Keď niekto urobí niečo, čo na vás zapôsobí alebo si zaslúži uznanie, dajte o tom vedieť. Aj keď je to jednoduché, pozitivita ide na dlhú cestu.
- Povedzte veci priateľom a spolupracovníkom ako: „Hej, počul si, že Gary kopol homerun do všetkých doterajších zápasov kickball v tejto sezóne!?“
- Podobne: "Becky skutočne ide niekoľko posledných týždňov za hranice. Ak ste si to tiež všimli, urobte dôvod, aby ste sa jej poďakovali za námahu, keď jej nabudúce prejdete cestu."
Metóda 3 z 3: vyhodnotenie a zmena vášho správania
- 1Polož si otázku, prečo si ohováral. Povedali ste niečo nepotrebné, neúctivé a potenciálne zraňujúce a viete, že by ste to nemali robiť. Či už to bolo náhodne alebo úmyselne, existuje dôvod, prečo sa cítite previnilo. Aby ste pomohli identifikovať, prečo ste povedali niečo negatívne, a aby ste sa pripravili na úprimné ospravedlnenie, zamyslite sa nad tým, čo cítite k osobe, o ktorej ste slabo hovorili.
- Existuje konkrétna vec, ktorú osoba, o ktorej ste klebetili, nedávno urobila a ktorá sa vám nepáčila? Ste na nich z akéhokoľvek dôvodu nahnevaní alebo naštvaní?
- Je to prvýkrát, čo o nich hovoríte negatívne, alebo sa to už stalo?
- Ak ste o tejto osobe predtým hovorili zle, uznajte, že vaše správanie môže naznačovať negatívne pocity voči nim, ktoré by ste mali riešiť.
- 2Zistite, či to bolo osobné. Aj keď klebety, ktorých ste sa zúčastnili, boli „väčšinou“ nešťastnou náhodou, pocity viny môžu naznačovať, že v príbehu môže byť viac. Samozrejme, možno ste jednoducho hovorili bez rozmýšľania alebo niečo „jednoducho vypadlo“. Zistite, či ste niekoho úmyselne napadli alebo nie, alebo ste predtým, ako ste prehovorili, nepremýšľali a určili, ako prekonať svoju vinu.
- Buďte k sebe úprimní. Pravdepodobne už viete, či ste sa úmyselne pokúšali znevažovať niekoho obraz. Ak je to tak, musíte sa zaoberať buď vlastnými pocitmi k tejto osobe, alebo vzťahom, ktorý s nimi máte.
- Ak skutočne neprechovávate nepriateľstvo voči osobe, o ktorej ste klebetili, možno ste sa jednoducho pokúšali „zapadnúť“. Ďalším zdrojom klebiet je pokušenie zdieľať informácie, ktorými si získate pozornosť. Ak je to dôvod, prečo hovoríte negatívne veci o iných ľuďoch, problémy, ktoré musíte riešiť, sú osobnejšie.
- 3Vysporiadajte sa s dôvodom, prečo ste klebetili. Aby ste prekonali svoju vinu a zabránili tomu, aby ste opäť potenciálne ohovárali, musíte sa vysporiadať s tým, prečo ste ohovárali a niečo s tým urobiť. Ak to mohlo vyplývať z toho, ako sa cítite o osobe, o ktorej ste zle hovorili, budete musieť zapracovať na zlepšení svojho vzťahu s ňou.
- Pocit odporu k osobe nielenže zvyšuje šancu, že sa budete ďalej klebetiť, ale tiež vám to môže spôsobiť frustráciu, kým tieto pocity nevyriešite. Skúste identifikovať dôvod, prečo ste povedali, čo ste urobili. Skutočne sa vám napríklad nepáči táto osoba? Ak áno, prečo? Cítili ste žiarlivosť? Nesúhlasíte s osobou v určitých veciach?
- Ak chcete prekonať negatívne pocity z toho, čo sa stalo, skúste sa s danou osobou porozprávať o tom, prečo ste povedali, čo ste urobili. Môžete napríklad povedať niečo ako: „Myslím, že som to o tebe povedal, pretože som žiarlil na tvoje nedávne povýšenie.“
Môžete povedať niečo ako: „Chcel som ti povedať, že som o tebe druhý deň povedal niečo zlé. - 4Riešiť osobnú neistotu. Každý chce pôsobiť zaujímavo a zaujímavo na tých, s ktorými komunikuje, obzvlášť na tých, ktorých chce zaujať. Tieto túžby silne ovplyvňujú to, ako jednáme s inými ľuďmi. Ak však budete ľutovať veci - napríklad klebety, ktoré ste urobili, aby ste získali pozornosť, neistota môže negatívne ovplyvniť vaše správanie.
- Inými slovami, môžete klebetiť kvôli zapôsobeniu alebo zábave ostatných - potenciálne bez toho, aby ste si to vôbec uvedomovali.
- Veľa ľudí zápasí s rozvojom a udržaním sebavedomia a takmer každý z času na čas zakolísa. Nedovoľte však, aby neistota naďalej ovplyvňovala vaše správanie. Dohodnite si čas na stretnutie s terapeutom čoskoro.
- 5Navštívte odborníka na duševné zdravie. Ak sa stále cítite previnilo, mali by ste navštíviť odborníka na duševné zdravie, aby vyriešil všetky zvyškové negatívne pocity. Možno budete musieť predovšetkým hovoriť o tom, ako si dokážete odpustiť. V niektorých prípadoch môže byť potrebná konzultácia s odborníkom, aby sa identifikovala hlavná príčina vašich pocitov, ako aj potenciálne kroky na získanie pozitívneho zmyslu pre seba a svoje miesto vo svete.
Prečítajte si tiež: Ako sa vysporiadať so závisťou?
Otázky a odpovede
- Čo mám robiť, ak sa dvaja priatelia, ktorí sa nemajú radi, keď si jeden priateľ myslí, že klamem a teraz sa na mňa obaja hnevajú?Toto sú problémy dvoch priateľov. Nemal by si byť zapojený. Ale ak musíte, môžete sa o tom porozprávať, aby sa títo dvaja ďalší priatelia mali dobre. Pretože nemôžete svojho priateľa nemať radi, potom doňho vtiahnite ostatných. Jeden z týchto priateľov môže predpokladať, že nesprávne interpretujete ich vzťah. Porozprávajte sa s oboma týmito priateľmi, pretože to môže tiež znamenať, že sú v toxickom vzťahu.
- Môžem sa ospravedlniť niekomu, na koho som bol zlý, aj keď nevedel, že som na neho zlý?Áno, povedzte im, čo ste urobili, potom sa ospravedlňte a dúfajte v to najlepšie.
- Čo mám robiť, ak som o niekom klebetil a bolo mi zle?Hneď sa ospravedlňte. Ak ste premeškali príležitosť kontaktovať danú osobu, ospravedlňte sa nabudúce, keď sa s ňou stretnete. Potom, čo sa ospravedlníte, nájdite si čas na obnovu dôvery medzi vami dvoma a dajte osobe určitý priestor. S najväčšou pravdepodobnosťou sa budú cítiť rozrušene/zdrvene/nahnevane a nechcete tieto emócie ešte viac zhoršovať tým, že ich budete obťažovať ponukami na nápravu. Ukážte osobe, že viete, že ste urobili chybu, a že už to nemienite opakovať.
- Náhodou som hovoril o niečom, čo mi priateľ tajne povedal. Čo robím?Mali by ste osobe povedať, že ste omylom povedali tajomstvo. Že to bolo vlastne tajomstvo a tým, že si to povedal, si urobil veľkú chybu. Uistite sa, že sa primerane ospravedlníte. Skúste svojim činom znovu získať jeho/jej dôveru a dajte im čas, aby vám dôverovali. Čo je najdôležitejšie, nezabudnite, že rovnakú chybu už nebudete opakovať, pretože dôveru je ťažké vybudovať.
- Čo mám robiť, ak sa stále cítim previnilo, aj keď som sa ospravedlnil za odoslanie negatívneho komentára o niekom?Zbavte sa viny. Robte niečo, čo vám robí radosť, a pokúste sa spriateliť s osobou, o ktorej ste zverejnili negatívny komentár.
- Klebetil som o blízkej priateľke a ona to vie. Odvtedy sme spolu nehovorili, ale musíme, pretože naši rodičia sú si blízki. Urobil som obrovskú chybu a bojím sa s ňou teraz hovoriť. Čo mám robiť?Nie je sranda to prežiť. Nájdite si čas a získajte odvahu, alebo to urobte hneď teraz, je to na vás. Urobili ste chybu, chcete sa ospravedlniť a opýtať sa, čo môžete urobiť, aby to bolo lepšie. Okrem ospravedlnenia je jej veľkou súčasťou aj to, aby ste jej ukázali, že chápete, prečo to bolo nesprávne, a že robíte opatrenia, aby ste tomu zabránili. Vy dvaja ste však priatelia! Aj keď si môžete dať načas, odrezávate ju od hodnotného priateľstva - v čase, keď je zranená! Zavolaj jej, choď ju pozrieť, porozprávaj sa, objím. Iste, môže byť nahnevaná, ale je to tvoja priateľka!
- Čo mám robiť, ak ma prichytia rozprávať sa za niekým za chrbtom, koho nemám rád?Musíte sa za to ospravedlniť. Bez ohľadu na to, čo k niekomu cítite, nemali by ste o ňom hovoriť negatívne za jeho chrbtom.
- Rozprával som sa s mnohými ľuďmi o tom, ako môj otec týra mňa a moju rodinu, pretože som nevedel, čo mám robiť. Len nedávno som si uvedomil, že existujú útulky a terapia, ktoré mi poskytujú priamu pomoc. Ako sa ospravedlním svojmu otcovi, ktorý ma môže viac zneužívať?Neospravedlňuješ sa svojmu otcovi. Pokračujete v krokoch, aby ste od neho získali pomoc a ochranu - on sa mýli, nie vy.
- Čo mám robiť, ak mi niekto odpustí a stále sa cítim previnilo?To je normálny pocit. Ak sa však konflikt skončí, vina nie je zdravá. Porozprávajte sa a stretnite sa s osobou, ktorá vám odpustila. Musíte sa kvôli tomu prestať mlátiť. Každý má „Ojoj!“ v živote. Sme ľudia. Nie dokonalé. Urobte niečo, aby ste z toho mali myseľ, napríklad jogu, cvičenie alebo sledovanie televízie.
- Urobil som neláskavý, ale pravdepodobne pravdivý postreh o škaredom mužskom spolupracovníkovi a teraz sa mi žena zo spolupracovníka vyhrážala, že ma vyhodí. Nepozná ho tak, ako ja jeho. Nedávno bola prijatá do zamestnania a nepozná jeho škaredú históriu. Čo mám robiť?Ak váš mužský spolupracovník urobil niečo, čo malo byť nahlásené, mali by ste to nahlásiť formálne. To nielenže znehodnotí jej hrozbu, ale spôsobí, že sa bude zaoberať jeho správaním. Ak je napätie skôr osobnejšej povahy, mali by ste sa porozprávať so svojou kolegyňou o tom, prečo sa k nemu cítite tak.
Komentáre (2)
- Pomohlo mi naučiť sa zmeniť svoje vlastné správanie. Minulý rok som bol nahnevaný a ohováraný na bývalého priateľa, ale vina ma trápi. Už s ním nehovorím a nechcem nadviazať kontakt s ospravedlnením. Jediné, čo môžem urobiť, je zmeniť sa.
- Priateľ ma ohováral Povedali mi; Bol som nahnevaný, ale už som to nikdy nespomenul. Vzhľadom na pracovné povinnosti som s nimi trávil menej času. Mysleli si, že je to kvôli ich nerozvážnosti. Teraz som si uvedomil, že sa cítia previnilo.
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
