Ako sa vyrovnať s narcistom?

Aký je to pocit v ich tele (napr. Napätie na hrudi, ťažké ramená, tlak na čelo)?

Ak si myslíte, že ste narcista alebo vám diagnostikovali narcistickú poruchu osobnosti (NPD), môžete mať problém so sebaúctou, zneužívaním návykových látok alebo máte problémy s vytváraním a udržiavaním zdravých vzťahov. Ovládanie symptómov narcizmu môže byť náročné, pretože sa zdajú byť tak zakorenené v tom, kým ste, a často narcizmus prichádza so súčasne existujúcimi stavmi, ako je depresia, úzkosť a zneužívanie návykových látok. Získanie profesionálnej pomoci a zvýšenie emocionálnej inteligencie (teda schopnosti sebapozorovania) vám však môže pomôcť uvedomiť si svoje nezdravé vzorce a poskytnúť vám nástroje, ktoré potrebujete na to, aby ste boli lepším partnerom alebo priateľom ľuďom, na ktorých vám záleží.

Metóda 1 z 3: získanie profesionálnej pomoci

1
Porozprávajte sa s licencovaným terapeutom o prekonaní svojho narcizmu. Väčšina narcisov nedostane odbornú pomoc, takže ak ste sa rozhodli, že tak urobíte, bude to pre vás dobré! Porozprávajte sa so svojim terapeutom o tom, ako vaše narcistické správanie poškodilo vaše vzťahy a vzťah k sebe. Zamyslite sa nad tým, aké ciele máte, ktoré vám terapeut môže pomôcť dosiahnuť.
- Môžete napríklad povedať: „Chcem ísť na terapiu, aby som si zvýšil sebavedomie. Tak nebudem mať pocit, že potrebujem toľko pozornosti ostatných, aby som mal zo seba dobrý pocit.“ Ďalším cieľom môže byť: „Chcem lepšie komunikovať so svojim partnerom“.
- Ak máte (alebo máte podozrenie, že máte) súčasne sa vyskytujúce problémy, ako je depresia alebo úzkosť, opýtajte sa svojho terapeuta, ako môžete preformulovať svoje myšlienkové vzorce, aby ste získali úľavu od týchto ďalších symptómov, ktoré zhoršujú alebo posilňujú vaše narcistické správanie.
- Ak sú náklady na terapiu jeden na jedného príliš drahé, zvážte návštevu bezplatnej podpornej skupiny pre súvisiace otázky. Existujú napríklad Anonymní spoluzávislí (CoDA), Aliancia pre depresiu a bipolárnu podporu (DBSA), Anonymní alkoholici (AA), Anonymní narkotici (NA), Anonymní neurotici (N/A), Anonymní overeaters (OA) a Anonymní workoholici (WA).
2
Užívajte lieky na súčasne sa vyskytujúce problémy, ako je depresia alebo úzkosť. Neexistujú žiadne lieky na liečbu NPD, ale súbežne sa vyskytujúce poruchy, ako je depresia, úzkosť, bipolárna porucha, ADD, ADHD alebo OCD, môžete liečiť pomocou liekov. Ak vám váš psychológ diagnostikuje jednu z týchto bežných súčasne sa vyskytujúcich porúch, odporučí vás k psychiatrovi, aby vám vypracoval recept. Vezmite odporúčané dávkovanie podľa pokynov lekára a vezmite na vedomie, ako sa cítite po 1-2 týždňoch, kedy ich užívate.
- Váš psychiater vás pravdepodobne bude navštevovať každé 2 týždne, keď začínate s novým predpisom, aby ste zistili, či lieky majú nejaký účinok. Môžu zvýšiť vašu dávku asi po mesiaci a odporučiť vám mesačné schôdzky na registráciu.
3
Vyriešte všetky problémy so zneužívaním návykových látok, ktoré zhoršujú vaše správanie. Ak ste náchylnejší byť v narcistickom režime, keď ste opitý alebo vysoký, určite to musíte riešiť. Buďte k sebe úprimní, pokiaľ ide o to, koľko používate určitý liek, a v prípade potreby sa zaregistrujte na rehabilitačný program na čiastočný alebo plný úväzok.
- Rehabilitácia neznamená, že sa váš normálny život musí zastaviť. K dispozícii je mnoho intenzívnych denných programov, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa so svojou závislosťou. Vedzte však, že hospitalizácia môže byť potrebná, ak je vaša závislosť natoľko pokročilá, že ste stratili akýkoľvek pocit kontroly. Psychológ alebo lekár vám môže pomôcť urobiť rozhodnutie, ktoré je pre vás to pravé.
- Alkohol alebo drogy môžu zhoršiť niektoré príznaky, ako je veľkoleposť, neústupná zhovorčivosť, agresivita, nárok a vykorisťovateľské alebo manipulatívne správanie.
Existuje mnoho intenzívnych denných programov, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa so svojou závislosťou.
4
Držte sa zvoleného liečebného programu. Je bežné, že narcisti ukončia terapiu alebo akýkoľvek iný program predtým, ako sa začnú zaoberať dôležitými základnými problémami, ktoré viedli k ich správaniu. Je to tvrdá práca, ale držte sa! V niektorých prípadoch trvá 5 až 10 rokov terapie, kým niekto zvládne NPD. Aj keď je cesta každého človeka iná, môžete očakávať, že počas terapie prejdete (a často sa medzi nimi odrazíte):
- Pocit úľavy od vašich symptómov (napr. Depresia, úzkosť, zmeny nálad, výbuchy hnevu alebo iné súčasne existujúce problémy)
- Pochopenie vašich spúšťačov, aby ste sa vyhli budúcim problémom alebo bolestiam
- Rozpoznanie vašich súčasných mechanizmov zvládania a kedy/prečo vznikli (napr. Detstvo alebo trauma)
- Vytváranie nových mechanizmov zvládania
- Vytvorenie nových návykov (a používanie konštruktívnych schopností zvládania)

Metóda 2 z 3: zlepšenie vašej emočnej inteligencie

1
Vzdelávajte sa v narcizme a NPD. Prečítajte si o tejto poruche a zamyslite sa nad tým, či spĺňate niektoré alebo všetky kritériá. Venujte zvláštnu pozornosť tomu, ako sa narcizmus formuje a ako ovplyvňuje vzťahy so sebou samým a s ostatnými, aby ste lepšie porozumeli tomu, ako odolať ich nutkaniu.
- Kúpte alebo si požičajte knihy alebo audiokazety alebo si len prehliadajte web a prečítajte si všetky druhy štúdií a článkov o NPD.
- Môžete si pozrieť niekoľko kníh o tom, ako sa zotaviť z narcizmu. Hľadaj názvy napísané lekármi a psychológmi (meno autora bude mať na konci „PsyD“, „Ph.D.“ alebo „PsyaD“).
2
Skontrolujte sa u seba, kedykoľvek cítite závisť alebo závisť. Pocit závisti alebo pocit, že ste predmetom všetkej závisti, sú klasickými znakmi narcizmu, a preto si mentálne uložte záložku do období, keď závidíte alebo závidíte. Vyžaduje si to spomalenie v okamihu a zamyslenie sa nad svojimi základnými presvedčeniami o sebe a ostatných, ktoré hrajú úlohu, prečo sa tak cítite. Nie je ľahké to urobiť, ale použite tieto pocity ako spúšťač introspekcie. Môžete si položiť nasledujúce otázky:
- Pocit závisti:
  Čo majú, čo chcem?
  S akou neistotou alebo základným presvedčením o sebe sa to zhoduje?
  Čoho sa bojím, že prídem? Ovládanie? Postavenie? Vzťahy?
- Pocit závisti:
  Prečo by mi závideli (inteligencia, úspech, krása, šarm, talent)?
  Naozaj im tieto vlastnosti chýbajú, alebo do nich premietam svoje vlastné problémy a hodnoty?
  Aké ďalšie emócie tento pocit vyvoláva? Vina? Cítite sa podvodní? Nadšenie?
3
Spravujte akékoľvek nerealistické alebo nadmesačné očakávania. Ak ste hyper-zameraní na úspech, moc, krásu a lásku a neuspokojíte sa s ničím iným ako s tým najlepším, preformulujte svoj pohľad na realistickejšie. Skúste si o svojich očakávaniach v každom z týchto sektorov napísať denník a zoradiť ich na škále od 1 do 10 (1 je založené na realite a dosiahnuteľné a 10 nerealistických a grandióznych). Ak sa vám to páči, môžete tiež požiadať terapeuta alebo dôveryhodného priateľa, aby zhodnotil tieto očakávania a pomohol vám získať iný uhol pohľadu.
- Nereálne očakávanie by napríklad bolo: „Budem najbohatšou a najznámejšou a najkrajšou ženou v Európe a zamilujem sa do filmovej hviezdy.“ Realistickejšie očakávanie môže byť: „Budem pracovať tak tvrdo, ako môžem, aby som žil pohodlne, udržiaval sa v dobrej fyzickej kondícii, nachádzal lásku a usilovne pracoval na tom, aby si túto lásku udržal.“
- Posadnutosť týmito vecami často vedie z vysoko fungujúcich narcistov k workoholikom, prehnane ješitným alebo spoluzávislým partnerom.
- Ak sa cítite oprávnení na život vznešenosti až do takej miery, že si nemôžete udržať stabilnú prácu alebo vzťah, je najlepšie vyhľadať terapeuta, ktorý vám môže pomôcť prelomiť tieto sebazničujúce vzorce.
Môžete napríklad povedať: „Hnevá ma, keď mi poviete, že moja práca nie je dosť dobrá.“
4
Rozviňte svoju schopnosť empatie tým, že sa vžijete do kože druhého. Či už sa s niekým hádate alebo práve vediete pravidelný rozhovor, skúste si ho predstaviť v koži. Môžete to dokonca urobiť s ľuďmi ďaleko alebo s ľuďmi, ktorých práve prechádzate po ulici. Čím viac sa budete pokúšať predstaviť si, ako sa môžu cítiť iní, a interiorizovať tieto pocity ako svoje vlastné, tým viac empatie sa naučíte byť. Aby ste si na chvíľu pomohli vkročiť do pozície niekoho iného, položte si nasledujúce otázky:
- Čo môžu práve teraz cítiť? Prečo? Aký je to pocit v ich tele (napr. Napätie v hrudníku, ťažké ramená, tlak na čelo)?
- Aké sú ich motivácie hovoriť alebo robiť určité veci? Aké pocity ich môžu viesť k tomu, aby konali určitým spôsobom (napr. Strach, vzrušenie, úzkosť)?
- Aké základné presvedčenia o sebe môžu mať vzhľadom na okolnosti, v ktorých sa nachádzajú?
- Aké úlohy zohrávajú v živote ostatných (napr. Dôverník, umelec, liečiteľ, vodca, vychovávateľ) a ako to informuje o ich vlastnej hodnote?
5
Zbavte sa hnevu, ak vám to robí problém. Ak ste náchylní k výbuchom hnevu alebo hnevu, môže to byť toxické pre vaše vzťahy a pre vás samotných. Cvičte všímavé dýchanie, ktoré vám pomôže dostať sa z kúzla hnevu, alebo pracujte s terapeutom, ktorý vám pomôže použiť nástroje na zvládanie plameňov hnevu. Ak sa s niekým hádate, použite vyhlásenia „ja“, ktoré vám pomôžu vyjadriť svoje pocity bez toho, aby ste lobovali za osobné útoky a rozdúchavali oheň.
- Dobrým formátom je: „Cítim sa ___, keď ___.“ Môžete napríklad povedať: „Hnevá ma, keď mi poviete, že moja práca nie je dosť dobrá.“
- Ak ste boli niekedy tak nahnevaní, že sa uchýlite k fyzickému násiliu, opustite situáciu a vráťte sa, iba ak sa cítite pokojní a schopní použiť svoje slová. Choďte na prechádzku, ak potrebujete vydať časť tej nahnevanej energie.

Metóda 3 z 3: vzťah k druhým

1
Cvičte aktívne počúvanie. Ak ste narcis, je ľahké vyladiť, čo hovoria ostatní, zasahovať do svojich vlastných názorov alebo si vymyslieť, čo poviete ďalej, kým niekto hovorí. Namiesto toho, aby ste všetku prácu vykonávali vo svojej hlave, vyprázdnite svoju myseľ a zamerajte sa výlučne na slová, ktoré hovoria.
- Dajte tomu druhému vizuálne podnety, ktoré počúvate a prezentujete ich, napríklad prikyvovaním alebo hovorením „uh-huh“, „správne“ alebo „v poriadku“.
Tip: Pri počúvaní dbajte na reč svojho tela. Uistite sa, že vaše telo a tvár sú otočené k osobe a že nadväzujete očný kontakt. Trochu predkloňte dovnútra a vyhýbajte sa prekríženiu rúk a nôh.
2
Hovorte menej o sebe a buďte zvedaví na ostatných. Všimnite si, ako často začínate vety s „ja“, „ja“ alebo „moje“. Otočte konverzáciu smerom k druhej osobe položením otvorených otázok, aby sa namiesto toho mohli porozprávať o sebe.
- Je ťažké si všimnúť, že ste v strede konverzácie, keď ste o sebe urobili rozhovor, a preto sa poraďte so sebou vždy, keď ste práve skončili rozhovor, v ktorom ste sa stali hviezdou. Pokúste sa určiť, kedy a ako ste o sebe viedli rozhovor, aby ste sa tomu v budúcnosti vyhli.
- Napríklad, keď vám niekto povie príbeh o strate psa, položte otázky, aby ste príbeh posunuli ďalej, a nechajte osobu vyjadriť, ako sa cíti. Neprepínajte konvo a poskytnite celý monológ o svojom psovi alebo minulých skúsenostiach so psami.
Tak nebudem mať pocit, že potrebujem toľko pozornosti ostatných, aby som sa cítil dobre.“
3
Prejavujte druhým úprimné uznanie a chváľte ich bez postranných úmyslov. Odolajte nutkaniu chváliť sa svojimi úspechmi a namiesto toho sa zamerajte na úspechy ostatných. Nesnažte sa niekoho zlákať po tom, čo práve vyjadril, ako je šťastný z niečoho, čo urobil alebo zarobil. Slová ako: „Výborne!“ "Spôsob, ako ísť!" a „Gratulujem, mám z teba radosť!“ ísť dlhú cestu a môže posilniť vaše puto s priateľmi a rodinou.
- Ak sa s vami vaša sestra napríklad podelí o vzrušujúce správy, že dostala zvýšenie platu, neodpovedajte a neuvádzajte, koľko zarábate alebo ako ste práve získali povýšenie. Namiesto toho povedzte niečo ako: „To je skvelé počuť! Mám z teba radosť!“ a nechaj to tak.
- Ak zistíte, že chcete ostatných pochváliť, aby ste získali ich náklonnosť, alebo aby ste od nich dostali niečo, čo chcete, zdržte sa a nehovorte nič. Ak pracujete s terapeutom, je potrebné to s nimi preskúmať.
4
Naučte sa prijímať kritiku od ostatných s gráciou. Nikto nemá rád, keď ho niekto kritizuje, a ak ste narcista, môže to vo vás vyvolať nervozitu a podnietiť vás k urážke. Keď vás niekto kritizuje, vezmite do úvahy, že niečo, čo ste urobili alebo povedali, mohlo byť odvolané. Je ťažké priznať si chybu alebo omyl, ale láskavo si pripomeňte, že nikto nie je dokonalý!
- Ak vám napríklad váš partner povie, že pri jedálenskom stole hovoríte príliš nahlas, a objaví sa vo vás nádych agresie, urobte si chvíľu na to, aby ste sa upokojili. Odpovedzte niečím ako: „Prepáčte, pokúsim sa na tom zapracovať.“ Uistite sa, že v tóne nie je žiadny sarkazmus alebo agresia.
- Môžete si myslieť, že akákoľvek kritika (konštrukcia alebo nie) je osobným útokom na vás, ale nie je. Považujte to za odrádzanie od určitého správania. Nie ste zlý človek-správanie, ktoré ste konali, nebolo práve najlepšou voľbou.
- Ak vás niekto kritizuje vo forme osobného útoku, odpojte sa od rozhovoru. Môže byť ťažké to zvládnuť, ak ste zvyknutí hrať slovný ping pong, ale opustenie situácie vám pomôže dlhodobo prekonať vaše narcistické sklony a akékoľvek súčasne existujúce problémy s hnevom.
5
V prípade potreby sa dištancujte od aktivátorov. Zamyslite sa nad svojim zoznamom priateľov a rodinných príslušníkov, ktorí by sa mohli priživiť na vašom narcistickom správaní. Sú to ľudia, ktorí vám neustále dávajú to, čo vaše ego chce, a často sú to ľudia, s ktorými ste v minulosti manipulovali vo svoj vlastný prospech. Ak si myslíte, že budú rozumieť, dajte im vedieť, že robíte nejaké zmeny v životnom štýle a chcete k nim mať iný vzťah. Ak sú sami narcismi, možno budete musieť vzťah úplne prerušiť.
- Príkladom aktivátora môže byť rodič, ktorý na vás nerobí nič, len hromadu chvály aj za tie najmenšie veci. Alebo aktivátorom môže byť priateľ, ktorý vám umožní manipulovať s nimi, aj keď to zjavne nie je v ich najlepšom záujme.
- Nemusíte sa dištancovať od všetkých svojich priateľov, aj keď si myslíte, že vaše narcistické správanie nejakým spôsobom ovplyvnilo vzťah. Je dôležité udržať si pevný základ priateľov pre sociálnu podporu, jednoducho si dajte odstup medzi sebou a tými, ktorí nie sú tak zdraví, aby mohli byť okolo (teda ľudia so závislými sklonmi alebo s problémami so zneužívaním návykových látok).
6
Obmedzte používanie sociálnych médií alebo odstráňte svoje profily a aplikácie. Ak prosperujete z pozornosti, ktorú získate z vašich príspevkov na Facebooku, Instagrame alebo Twitteri, zvážte odstránenie účtov. Skúste premýšľať o spôsoboch, ako môžete overiť svoju vlastnú hodnotu bez zapojenia ostatných.
- Ak si chcete ponechať svoje účty alebo musíte pre svoju pracovnú náplň, preorientujte sa na obsah, ktorý uverejňujete alebo sa vám páči menej a viac o niečom, na čom vám záleží. Napríklad namiesto zverejnenia svojich fotografií na Instagrame uverejnite príspevok o príčine, ktorá je vám obzvlášť drahá, alebo o nedávnej udalosti, ktorá zasiahla akord.
- Cieľom je nepoužívať médiá ako album „pozri sa, aký som skvelý“ ani ako denník, aby si získal súcit alebo pozornosť ostatných. Skúste premýšľať o tom, ako môžete pomocou sociálnych médií vytvárať a rozvíjať skutočné vzťahy s ostatnými.
Tip: Ak máte podozrenie, že ste závislí na sociálnych médiách, porozprávajte sa s licencovaným psychológom o tom, čo môžete robiť, keď vás pokúša prihlásiť sa. Čistenie, prehrávanie hudby, čítanie knihy alebo upokojujúci kúpeľ sú skvelými nástrojmi na rozptýlenie tento prípad! Môžete tiež použiť aplikácie ako SelfControl, AppBlock, Flipd alebo Offtime, ktoré aplikáciu alebo webovú stránku po určitom čase zablokujú.

Ak ste náchylnejší byť v narcistickom režime, keď ste opitý alebo vysoký, určite to musíte riešiť.

Tipy

Zvážte kúpu pracovného zošita NPD a každý deň strávte 10 až 20 minút cvičením, ktoré vám pomôžu porozumieť vašim nezdravým návykom a osvojiť si nové zvládacie schopnosti.
Pri práci na náprave svojich narcistických tendencií majte otvorenú myseľ. Cesta každého je iná, preto sa nenechajte odradiť malými podrazmi.
Zvážte začatie meditačnej praxe, ktorá vám pomôže spomaliť a naladiť sa na svoje telo-pomôže to zmierniť niektoré symptómy úzkosti a depresie, ktoré často sprevádzajú NPD.

Varovania

Ak máte samovražedné pocity, zavolajte priateľskému priateľovi, porozprávajte sa s terapeutom alebo zavolajte na samovražednú horúcu linku.

Prečítajte si tiež: Ako sa stať užitočnejším, láskavejším a úctivejším voči svojim rodičom