Ako sa vysporiadať so žiarlivým človekom?
Vyrovnať sa so žiarlivým človekom môže byť náročné, ale dobrou komunikáciou s ním dokážete udržať zdravý vzťah. Majte na pamäti, že žiarlivosť je zvyčajne znakom toho, že niekto je neistý, preto sa snažte byť empatickí, aj keď to nie je vždy jednoduché. Ak vo vašich príspevkoch na sociálnych sieťach žiarli, zvážte zmenu nastavení ochrany osobných údajov, aby ich nevideli. Ak váš partner žiarli, mohli by ste súhlasiť s tým, že sa pred odchodom po práci skontaktujete a skontaktujete sa s ním. Ak problém pretrváva, povedzte im, ako na vás ich správanie vplýva. Dalo by sa povedať: „Cítim sa znepokojený, keď sa ma opýtate, či by som sa radšej stretol s priateľmi namiesto vás. Mám pocit, že ste si v našom vzťahu neistí.“ Ak sa nezlepšia, zvážte získanie odstupu, pretože žiarlivosť môže časom spôsobiť, že vzťahy budú nezdravé. Ak sa chcete dozvedieť, ako rozpoznať rozdiel medzi žiarlivosťou a zneužívaním, čítajte ďalej!
Nehovorte napríklad: „Cítim tlak, aby som ti poslal správu, pretože si taký žiarlivý človek.“
Vyrovnať sa so žiarlivým človekom môže byť náročné, najmä ak si s ním chcete udržať vzťah alebo sú veľkou súčasťou vášho života, napríklad rodinným príslušníkom alebo spolupracovníkom. Naučte sa, ako sa vysporiadať so žiarlivým človekom, a možno sa vám podarí nadviazať zdravý vzťah. Ak váš drahý partner inklinuje k žiarlivému správaniu, môžete si tiež nájsť čas na riešenie problémov s ním a zdravým spôsobom sa tak vyrovnať s problémami dôvery.
Metóda 1 z 3: učenie sa o žiarlivosti
- 1Nebojte sa, ak okolo vás niekto hovorí alebo koná negatívne. Žiarlivosť môže spôsobiť, že ľudia si budú myslieť negatívne veci, ktoré nie sú pravdivé o sebe a o vzťahoch, v ktorých sú. Osoba, ktorá na vás žiarli, si môže veci, ktoré hovoríte a robíte, vziať osobne, aj keď vaše vyhlásenia/činy nie sú zamerané na neho. Ak ste napríklad spolu a ste ospalí a potrebujete ísť domov skôr, pretože ste mali dlhý deň, môže mať pocit, že sa ním nudíte.
- Nebuďte obranní v reakcii na jeho negativitu. Buďte radšej otvorení tomu, čo sa s vami deje. Povedzte napríklad: „Dôvod, prečo zívam, nie je kvôli tebe. Rád sa s tebou stretávam. Som ospalý, pretože som sa musel zobudiť o piatej ráno, aby som bol v práci skoro na stretnutie.“
- 2Všimnite si, či sa vám zdá, že daný človek vidí iba dobré veci, a zdá sa, že si toho zlého vo vašom živote nevšimne. Niektorí ľudia prežívajú žiarlivosť, pretože majú problém porozumieť zložitosti života druhých. Dôvodom je, že sa zaoberajú vlastnou neistotou.
- Ak si všimnete, ako často vám niekto hovorí, ako sa vám darí, a zdá sa vám to nahnevané, pripomeňte jej, že sa vo vašom živote deje veľa vecí, o ktorých si nemusí byť vedomá.
- Možno nebudete môcť zmeniť perspektívu žiarlivca, ale môžete s ňou začať zdieľať boje a výzvy, s ktorými sa v živote stretávate. Môžete napríklad povedať: „Keď sme boli na kempe, stratil som sa natoľko, že som sa takmer po jednom dni takmer rozhodol otočiť a ísť domov.“
- 3Položte si otázku, či sa váš priateľ alebo partner vo vašom vzťahu cíti ohrozený alebo neistý. Niektorí ľudia bojujú so žiarlivosťou, pretože sa boja, že ich opustíte. To môže spôsobiť, že budú ostatných považovať za hrozbu.
- Osoba môže napríklad hovoriť o tom, aké skvelé sú vaše vzťahy s inými ľuďmi, pretože nemá pocit, že by vám bol taký blízky, a preto žiarli. Bohužiaľ, dobré vzťahy, ktoré máte, v ňom vyvolávajú pocit ohrozenia, aj keď sa možno nebudete cítiť rovnako alebo dokonca tieto dva vzťahy sami porovnáte.
Nehovorte napríklad: „Pretože žiarliš, cítim sa v pasci.“. - 4Uvedomte si, že sociálne médiá môžu problém ešte zhoršiť. Vďaka sociálnym médiám, ako je Facebook, Twitter, Instagram a ďalším, môže život každého človeka vyzerať perfektne. Ľudia zvyčajne zverejňujú obrázky a príbehy o svojich najlepších chvíľach, pričom vynechávajú všetky boje a strachy, ktorým čelia. U niektorých ľudí to môže viesť k silnému pocitu žiarlivosti. Tento skreslený pohľad môže u týchto ľudí vyvolať pocit, že vedia, kto ste a čo je vo vašom živote, keď to nevedia.
- Ak máte pocit, že vám to robí problém, zvážte zmenu nastavení ochrany osobných údajov na svojej stránke sociálnych médií.
- 5Zistite, ako a kedy sa dištancovať od žiarlivej osoby. Ak pochopíte, čo v človeku žiarli, možno budete môcť situáciu zlepšiť zmenou svojho správania.
- Ak daná osoba začne žiarliť, keď počuje o vašom novom priateľovi, vyhnite sa mu, keď je prítomný. Nedovoľte tejto osobe, aby si na sociálnych sieťach prezerala obrázky vás a vášho priateľa. Neplánujte si spoločný čas s priateľom a touto osobou.
- Uvedomte si však, že na tento problém by ste mali nájsť riešenie, ktoré danej osobe pomôže vyrovnať sa s vašim novým vzťahom, a nie ho pred ním len skrývať.
- Niekedy je pre vás najlepšie nechať osobe nejaký priestor. Keď danú osobu uvidíte, udržujte konverzácie krátke a koncentrované. Môžete povedať niečo pozitívne a potom pokračovať. Ak je to napríklad kolega, môžete povedať niečo ako: „Počul som, že ste v tom predajnom hovore urobili naozaj dobre. Pokračujte v dobrej práci!“
Metóda 2 z 3: Efektívna komunikácia
- 1Povedzte osobe, ako sa cítite. Ak sa rozprávate s priateľom, ktorý voči vám žiarli, použite „výroky“, ktoré vám pomôžu s ním komunikovať svoje pocity. Začnite tým, že poviete „cítim“, a potom popíšte svoje pocity vo vzťahu k jednej konkrétnej veci, ktorú človek urobil alebo povedal.
- Môžete napríklad povedať: „Cítim sa nepríjemne, keď hovoríte o mojich ostatných priateľoch vážne veci, pretože vo mne vyvoláva pocit, že chcete byť mojím jediným priateľom.“
- Na vyhlásenie „Cítim“ by sa nemalo nadväzovať ani ho meniť tak, aby v ňom neboli vyjadrené vaše vlastné pocity. Nehovorte napríklad veci ako „cítim sa ako ty“, „vyvolávaš vo mne pocit“ alebo „vyvoláva to vo mne pocit“. Tieto vyhlásenia uberajú z vášho vlastníctva vašich pocitov. Napríklad „Vyvolávate vo mne nepríjemný pocit“ nie je konkrétne. Navyše obviňuje vaše pocity z niekoho iného.
- Tu je niekoľko slov, ktoré môžete použiť na vyjadrenie svojich pocitov: v tlaku, úzkosti, nervozite, na hrane, v strachu, zmätení, rozhorčení, neistí, prázdni, šialení, naštvaní atď.
- 2Popíšte správanie, ktoré vás rozrušuje. Mali by ste hovoriť iba o správaní, ktoré môžete pozorovať, a nie o tom, o čom sa domnievate, že sú motívy tohto správania. Toto je najlepší spôsob, ako sa vysporiadať s takýmto problémom, pretože vám umožňuje presne vyjadriť svoje pocity bez toho, aby ste obvinili druhú osobu.
- Napríklad, ak vám váš priateľ povie, že ste jeho najlepší priateľ, spôsobom, ktorý vo vás vyvolá pocit, že to musíte povedať, povedzte: „Cítim sa pod tlakom, keď poviem, že som tvoj najlepší priateľ, keď ti poviem, že si môj najlepší priateľ. za jednu noc. " Nehovorte „Snažíte sa ma prinútiť povedať, že ste môj najlepší priateľ“.
- Keď hovoríte o správaní druhého človeka, vyhnite sa používaniu štítkov, nadmernému zovšeobecňovaniu, vyhrážaniu sa, moralizovaniu, ultimátam, čítaniu myšlienok alebo vytváraniu domnienok. Nehovorte napríklad: „Cítim sa nepríjemne, keď sa ma snažíš prinútiť nazývať ťa mojím najlepším priateľom.“ Toto sa nazýva čítanie myšlienok a znamená to, že predpokladáte, že rozumiete tomu, čo sa deje v hlave druhej osoby.
- Rozhovor o jeho správaní v súvislosti s konkrétnym činom môže v človeku vyvolať pocit menej odporu a viny, ako keby ste ho mali konfrontovať s predpokladanými vyhláseniami, ktoré sú pri konfrontáciách bežné.
- 3Vysvetlite, ako vás jej činy ovplyvnili, alebo povedzte, čo si myslíte, že jej činy znamenajú. Uveďte dôvody, prečo sa cítite tak, ako sa cítite. V priateľstve alebo vzťahu ohľadne žiarlivého správania by ste sa mali zamyslieť nad svojim vlastným porozumením, spomienkami, pocitmi, očakávaniami, očakávaniami atď.
- Svoje pocity môžete vysvetliť napríklad tak, že „Cítim sa znepokojene, keď sa ma opýtate, či sa chystám stretnúť s mojimi ďalšími priateľmi, pretože očakávam, že sa rozčúlite, ak poviem, že sa chcem stretnúť s ostatnými priateľmi. "
- Môžete tiež hovoriť o tom, ako interpretujete význam toho, čo urobila. Môžete napríklad povedať „Cítim sa znepokojený, keď sa ma znova pýtaš, či sa chcem ísť stretnúť s mojím druhým priateľom namiesto teba, pretože vo mne vyvoláva pocit, že si nie si istý našim priateľstvom“
- Pri vysvetľovaní sa vyhnite obviňovaniu svojich pocitov z druhej osoby. Nehovorte napríklad: „Cítim tlak, aby som ti poslal správu, pretože si taký žiarlivý človek“.
Naučte sa, ako sa vysporiadať so žiarlivým človekom, a možno sa vám podarí nadviazať zdravý vzťah.
Metóda 3 z 3: hľadanie spôsobov, ako sa vyrovnať so žiarlivosťou v romantickom vzťahu
- 1Rozlišujte medzi zneužívaním vzťahov a žiarlivosťou. Nasleduje niekoľko varovných signálov, ktoré vás môžu upozorniť na to, že ste v zneužívajúcom vzťahu. Ak existuje osoba, ktorá vás izoluje, ovláda vás alebo prejavuje známky extrémnej žiarlivosti, mali by ste vyhľadať pomoc.
- Ak vás tento človek odmietne pustiť von, pretože sa obáva, že stretnete niekoho iného.
- Ak ten človek často odkladá vašich priateľov alebo rodinu, pretože chce vašu úplnú oddanosť.
- Ak sa s vami osoba často kontroluje, aby sledovala, čo robíte.
- Ak sa vás tento človek často pýta na vaše aktivity.
- Ak daná osoba kontroluje váš mobilný telefón, webovú históriu, výmeny e -mailov atď.
- Ak si nie ste istí, či ste sa vy alebo niekto, koho poznáte, stali obeťou zneužívania, zavolajte na národnú linku pre domáce násilie na čísle 1-800-799-SAFE. Táto horúca linka je bezplatná a dôverná a môže vám pomôcť zistiť, či nedochádza k zneužívaniu.
- 2Požiadajte svojho partnera, aby sa s vami porozprával. Opýtajte sa svojho partnera, kedy a kde by bol vhodný čas na rozhovor. Ak môžete, skúste navrhnúť pokojné a tiché miesto, kde by ste mohli voľne hovoriť bez rušenia. Posaďte sa na pohodlné miesto, kde sa môžete postaviť čelom k sebe.
- Zaistite, aby boli rušivé prvky, ako napríklad televízia, mobilné telefóny, prenosné počítače, tablety atď.
- 3O svojich pocitoch buďte s partnerom otvorení. Opäť hovorte o svojich pocitoch pomocou „vyhlásení I“. Komunikujte so správaním, ktoré vás trápi, a s tým, ako sa cítite.
- Aj keď by ste mali používať vyhlásenia I na diskusiu o konkrétnych prípadoch žiarlivosti, možno budete chcieť hovoriť aj o tom, keď si spomeniete na tieto vzorce a čo si myslíte, že tieto vzorce znamenajú pre váš vzťah. Môžete napríklad povedať „Pretože som mal priateľa, ktorý predtým žiarlil, cítil som sa stresovaný a znepokojený, keď som čítal tvoj text s otázkou, s kým som bol“.
- 4Sústreďte sa na to, aby ste svoju stranu jasne vysvetlili. Keď opisujete, prečo sa určitým spôsobom cítite, hovorte o tom, prečo sa určitým spôsobom cítite, pokiaľ ide o vaše spomienky, očakávania, porozumenia, nádeje a interpretácie situácie. Používajte vetné stonky ako „predstavoval som si...“ „Rozumiem tomu...“ alebo „chcel som...“, ktoré vám pomôžu partnerovi jasne komunikovať, čo sa s vami deje.
- Napríklad: „Chcel som, aby si mi dal vedieť, než prídeš, pretože vo mne vyvoláva pocit, že mi neveríte, keď sa objavíte neohlásene.“ Vyhnite sa obviňovaniu partnera zo svojich pocitov. Nehovorte napríklad: „Pretože žiarliš, cítim sa v pasci.“
- 5Skúste spoločne vyriešiť problémy s dôverou. To znamená, že obaja ľudia zohrávajú aktívnu úlohu v snahe vybudovať si vo vzťahu dôveru. Vezmite vo svojom vzťahu konkrétny problém a rozoberte ho. Každý partner by mal vysvetliť, ako si želá, aby ten druhý reagoval. Potom môžete vytvárať úlohy, ktoré môže každý partner robiť, aby pomohol situácii a spôsobom, ako zostať pozitívny.
- Napríklad aktívny riešením by bolo povedať: "Urobím pár sekúnd očný kontakt s vami, keď som hovoril s inou dievčinou, aby ste vedeli, že ťa milujem." Vyhnite sa veľkým, nerealistickým požiadavkám. Povedať napríklad: „Prajem si, aby si sa nerozprávala s inými dievčatami“ nie je zdravý spôsob, ako situáciu vyriešiť. Riešenia by mali byť praktické a použiteľné.
Ak daná osoba začne žiarliť, keď počuje o vašom novom priateľovi, vyhnite sa mu, keď je prítomný. - 6Vo dvojici zapracujte na svojich komunikačných schopnostiach. Keď hovoríte o žiarlivosti alebo problémoch vo vašom vzťahu, vyskúšajte niekoľko jednoduchých techník, ktoré vám pomôžu vybudovať rešpekt a súcit vo vašej komunikácii.
- Hovorte v krátkych vetách a buďte súcitní s pocitmi toho druhého. Nakoniec uznajte, čo hovorí, a reagujte spôsobom, ktorý ukazuje, že rozumiete tomu, čo povedala.
- Súcit môžete prejaviť slovami: „Naozaj si vážim, že ste úprimní a zdieľate so mnou svoje pocity. Viem, že sa o tom ťažko hovorí.“
- Porozumenie môžete preukázať opakovaním toho, čo druhá osoba povedala. Ak napríklad hovorí, že sa pri rozhovore s bývalým partnerom cíti bojazlivo a žiarlivo, môžete na to odpovedať: „Počujem, že sa necítite dobre, že sa priatelím s bývalou priateľkou, a zaujímalo by ma, čo Môžem urobiť, aby si sa cítil bezpečnejšie. "
- Pokúste sa zostať čo najskôr pokojný, kedykoľvek hovoríte o ťažkých témach, ako je táto. Urobte všetko pre to, aby bol váš hlas tichý a pokojný. Pre druhého človeka je ľahké cítiť sa napadnutý a obranný.
Prečítajte si tiež: Ako si užiť samotu?
Otázky a odpovede
- Čo mám robiť, ak môj priateľ žiarli na môj romantický vzťah?Mali by ste sa so svojim priateľom úprimne porozprávať a uistiť sa, že v romantickom vzťahu svojho priateľa úplne neopustíte. Nájdite si čas strávený s ním/ňou sám.
- Ako sa mám vysporiadať s priateľom, ktorý sa ma pokúša úmyselne vyvolať žiarlivosť?Priateľ by vo vás nemal naschvál žiarliť. Ak je skutočne tvoja dobrá priateľka, opýtaj sa jej, prečo sa ťa pokúša naschvál žiarliť.
- Zakaždým, keď poviem svojej priateľke všetky skvelé správy, ktoré vždy mám, vyladí ma. Prečo?Možno sa príliš sústredíte na seba. Opýtali ste sa svojej priateľky na veci, ktoré sa dejú v jej živote? Ak práve prežíva ťažké obdobie alebo je doma niečo zlé, možno nechce v tej chvíli počuť o všetkých vašich skvelých správach. Skúste k nej byť podporná a trpezlivá.
- Čo keď na mňa niekto žiarli a ja sa snažím byť milý, ale on ma jednoducho ignoruje a robí si zo mňa srandu? Povedal som im, ako sa cítim, ale neprestanú.Ignoruj ich. Ak vám hovoria niečo hrubé, jednoducho odíďte. Ak s nimi musíte komunikovať kvôli škole, práci atď., Buďte zdvorilí a potom ich ignorujte. Ak vás neprestanú obťažovať, povedzte to učiteľovi, šéfovi, rodičovi atď.
- Som len priateľ s mužom, ktorý má problém so žiarlivosťou. Snaží sa ma odrezať od toho, aby som videl ostatných, dokonca aj vlastných priateľov. Ako ho prinútim prepustiť?Povedzte mu, že vy dvaja ste len priatelia a aj keby bol váš priateľ, nemal by právo vám povedať, koho môžete a čo nemôžete vidieť. Povedzte mu, ak nemôže rešpektovať, že máte ďalších mužských priateľov, už dvaja nemôžete byť priateľmi.
- Mám priateľa, ktorý sa na mňa hnevá, že som sa stretol s iným priateľom. Čo mám robiť?Nie je dôvod, prečo by ste nemohli mať viac ako jedného priateľa. Opýtajte sa svojho priateľa, prečo cíti žiarlivosť, a pripomeňte mu/jej, že len preto, že sa stretávate s inými ľuďmi, to neznižuje vaše priateľstvo s ním. Ak bude aj naďalej žiarliť, môžete mať toxického priateľa.
- Čo mám robiť, ak niekto žiarli na môj vzhľad?Nedá sa s tým nič robiť, je to človek, ktorý žiarli, ktorý s tým musí niečo urobiť. Žiarlivosť nie je pozitívna emócia a jediné, čo sa skutočne môžete pokúsiť urobiť, je spriateliť sa s touto osobou a zistiť, či jej žiarlivosť ustúpi. Pamätajte si, že nie ste ten, kto má problém, takže jediné, čo musíte urobiť, je byť stále sebou.
- Ako sa môžem vysporiadať so žiarlivou matkou?Dajte jej vedieť, že každý vo vašom živote má vo vašom srdci svoje vyhradené miesto. To, že miluješ niekoho iného, neznamená, že už nemiluješ svoju matku. Skúste jej ukázať, že vám na nej stále záleží tak, ako vám predtým, než ste stretli osobu, na ktorú žiarli.
- Ako môžem zastaviť priateľa, ktorý si zo mňa robí srandu zo žiarlivosti?Povedz im, ako sa cítiš. Ak to robia aj naďalej, otočte sa a odíďte. Nemali by ste zostať s niekým, kto vám ubližuje.
- Ako sa mám správať k svojmu manželovi, ktorý žiarli na finančný úspech iných?Pomôžte mu stať sa sebavedomejším. Žiarlivci sú ľudia, ktorí majú nízke sebavedomie a neuvedomujú si vlastnú hodnotu. Povzbudzujte ho, aby zlepšoval seba a svoju finančnú situáciu a ignoroval ostatných.
Nezodpovedané otázky
- Čo mám robiť, ak mi moja drahá polovička žiarli, keď sa rozprávam s dievčaťom?
Komentáre (6)
- Pomohlo mi to pri probléme so žiarlivosťou, ktorý mám. Len tak ďalej!
- Dobre sa to číta, ďakujem.
- Uvedomil som si, že problém je v tom, ako môj priateľ vidí veci inak.
- Tento článok mi pomohol zamyslieť sa nad problémami konfliktov novým spôsobom. Neuvedomil som si, že sa stretávam so žiarlivosťou. Teraz môžem pomenovať, s čím mám do činenia. Plánujem si článok prečítať ešte raz.
- Tento článok bol veľmi nápomocný pri informovaní o tom, ako žiarlivci myslia, o ich motívoch atď. Páči sa mi, že článok poskytol rozumné rady a kroky, ktoré je potrebné podniknúť pri jednaní so žiarlivými a negatívnymi ľuďmi. Veľmi nápomocný! Ďakujem.
- Tento článok jednoducho milujem, pretože je pozitívny. Je to veľmi citlivá téma a veľmi si vážim tento prospešný článok.
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
