Ako prestať brať veci osobne?
Aby ste prestali brať veci tak osobne, zvážte situačné faktory, ako aj motiváciu a pozadie toho druhého.
Cítite sa bezcenne kvôli šikanujúcej osobnosti niekoho iného? Mýlite si výstrelky ľudí za jemné urážky? Spôsob, akým sa človek správa, väčšinou nemá s vami osobne nič spoločné. Súvisí to viac s tým, ako bola táto osoba vychovaná, ako sa vysporiadava s emocionálnymi problémami alebo s inými premennými, ako je ich nálada, energetická hladina alebo zdravie. Toto je dôležité mať na pamäti, ak zistíte, že nesiete vinu za veci, ktoré nemôžete ovplyvniť. Aby ste prestali brať veci tak osobne, vezmite do úvahy situačné faktory, motivácie a pozadie toho druhého. Zlepšenie sebavedomia a asertívna komunikácia sú kľúčové pre to, aby ste dokázali zvládnuť komentáre ostatných.
Časť 1 z 5: Hľadanie perspektívy
- 1Zvážte, či niečo vo vašom živote spôsobilo, že ste citlivejší. Citlivosť je niekedy dôsledkom toho, že ľudia k vám boli v minulosti obzvlášť drsní alebo zlí alebo vás opustili. Uvažujte o svojom detstve, mladistvých rokoch a neskorších skúsenostiach (ak nejaké existujú).
- Vďaka predchádzajúcim skúsenostiam s odmietnutím, úsudkom a opustením môžete byť na tieto veci obzvlášť citliví.
- Ľudia s príliš kritickými rodičmi alebo opatrovníkmi môžu v dôsledku toho skončiť obzvlášť citliví (a môžu vykazovať známky úzkosti alebo depresie). Rozpletenie niektorých z týchto pocitov vám môže pomôcť pochopiť, prečo sa tak cítite.
- 2Nájdite si čas na zamyslenie sa nad tým, prečo sa cítite, a reagujte týmto spôsobom. Čoho sa bojíš? Prečo sa toho tak bojíš? Zamyslite sa. To môže vyvolať intenzívne emócie, vrátane zakopaných, takže počítajte s tým, že bude trvať niekoľko týždňov, mesiacov alebo rokov, kým sa s týmto problémom popasujete, a s veľkým prestávkami, ak vás to prepadne.
- Rozhovor s poradcom alebo terapeutom vám môže pomôcť.
- 3Napíšte si zoznam svojich silných stránok. Názory a správanie ľudí sú len také. Stávame sa náchylnejšími na niekoho názory, ak cítime pochybnosti a kladieme príliš veľa vlastnej hodnoty na názory a činy druhých. Keď ste si istí svojimi schopnosťami, hrubé správanie alebo negatívny názor iného človeka na vás bude mať menší vplyv. Pocit hrdosti a sebadôvery vo svoje vlastné schopnosti je dôležitejší než schvaľovanie ostatných.
- Napíšte si zoznam svojich silných stránok a schopností, aby ste si zapamätali, aké sú vaše silné stránky.
- Vytvorte si zoznam vecí alebo momentov, na ktoré ste hrdí. Odmeňte sa za tieto dobré veci. Zamyslite sa nad druhmi zručností, ktoré v týchto chvíľach predvádzate. Ako môžete robiť viac týchto vecí? Pomôže vám to vybudovať si sebavedomie.
- 4Pripomeňte si, ako pomáhate druhým. Prispievať a pomáhať druhým je veľmi obohacujúce a dáva vám to zmysel. To veľmi prispieva k pocitom sebavedomia. Pripomeňte si svoje výhody a príspevky pre ostatných okolo vás.
- Zvážte dobrovoľnícky pobyt v nemocnici, na školskej akcii, v miestnej humánnej spoločnosti alebo na sprievodcovi podobných webových stránkach.
- 5Napíšte si zoznam cieľov. Mať veci, na ktorých je potrebné pracovať, vám poskytne pocit vlastnej hodnoty a účelu. Patria sem veci, ktoré by ste chceli zlepšiť alebo v ktorých by ste chceli napredovať.
- Ďalej vezmite každý cieľ a rozdeľte ho na menšie kroky. Ako môžete začať pracovať na dosiahnutí tohto cieľa? Akú maličkosť by ste mohli urobiť teraz?
- 6Pripomeňte si, že nepotrebujete súhlas nikoho. Ak ste obzvlášť citliví na to, ako sa k vám ľudia správajú a často reagujete prehnane, môžete mať silný radar na odmietnutie. Obávate sa, že robíte niečo zle, ak sa stretnete s akýmkoľvek druhom nevôle, a chcete to napraviť. Je však dôležité pochopiť, že to, že s vami niekto nie je spokojný, neznamená, že ste urobili niečo zlé. V mnohých prípadoch to znamená, že človek nie je so sebou spokojný a očakáva, že vyplníte prázdne miesta (čo je nemožné).
- Zvážte hranie terapie odmietnutia, aby ste jemne zvýšili svoju toleranciu voči odmietnutiu.
- 7Skúste sa porozprávať s poradcom pre duševné zdravie. Ak si myslíte, že reagujete príliš citlivo na komentáre ostatných, mohlo by vám prospieť, keby ste sa o veciach porozprávali s poradcom. Táto osoba vám môže pomôcť identifikovať problémy, ktoré môžu byť dôsledkom vašej precitlivenosti. Môžu vám tiež navrhnúť stratégie na zvládnutie situácie, keď komunikujete s negatívnymi ľuďmi.
- Extrémna citlivosť je niekedy znakom poruchy, ako je C-PTSD.
Keď identifikujete svoje spúšťače, môžete uznať, že si veci možno beriete príliš osobne.
Časť 2 z 5: zameranie na pozitivitu
- 1Pracujte na malých spôsoboch, ako zvýšiť pozitivitu svojho života. Nájdenie malých spôsobov, ako sa pozrieť na svetlú stránku, vám môže pomôcť cítiť sa o sebe a vo svojom živote o niečo lepšie. Skúste urobiť niečo malé, čo je povznášajúce.
- Usmej sa Úsmev môže zvýšiť vašu náladu a môže byť aj nákazlivý.
- Píšte si denník vďačnosti. Každý večer si zapíšte 3 dobré veci, ktoré sa dnes stali alebo za ktoré ste vďační.
- Urobte pre niekoho náhodný láskavý skutok.
- 2Obklop sa pozitívnými ľuďmi. Rozviniete v seba väčšiu dôveru a budete šťastnejší, ak sa stretnete s ľuďmi, ktorí sa k vám správajú dobre.
- Odstráňte zo svojho života toxických ľudí. Sú to ľudia, ktorí sa k vám správajú zle alebo na vás vrhajú všetky svoje problémy bez toho, aby vám to oplatili podporným spôsobom.
- 3Buďte láskaví k ostatným. Byť láskavý k ľuďom, či už je to váš najlepší priateľ alebo cudzinec, je dobré pre vás aj pre nich. Skutočne počúvajte ostatných, robte náhodné skutky láskavosti a nájdite spôsoby, ako rozosmiať ostatných. Odídeš s trocha lepším pocitom.
- 4Starajte sa o svoje telo. Nájdite si čas a postarajte sa o seba pomocou starostlivosti a obliekania, aby ste vyzerali čo najlepšie. Udržujte svoje oblečenie čisté a noste oblečenie, ktoré milujete. Darujte alebo vyhoďte zle sediaci alebo starý odev.
- Držte dobrý postoj, pretože vám to môže zlepšiť náladu.
- 5Choďte von. Skúste sa každý deň dostať von do prírody. Ak je to možné, strávte 20 minút a viac vonku. Príroda má na ľudí upokojujúci a povznášajúci vplyv a môže vám pomôcť zlepšiť základnú náladu.
- 6Buď kreatívny. Robiť a vyrábať veci. Robiť a vytvárať veci je dobrý pocit. Je úžasné držať hotový výrobok niečoho, čo ste vytvorili, čo nikdy predtým neexistovalo! Obohatenie a nasýtenie vašej mysle stavia na sebe a zistíte, že vás zaujímajú nové veci, ktoré vzbudzujú vnútorný záujem, na rozdiel od vonkajších záujmov o peniaze alebo prestíž.
- Urobte niečo, čo sa vám bude zdať odmeňujúce samo osebe (na rozdiel od vonkajších odmien, ako sú peniaze alebo chvála).
- 7Hľadaj činnosti, ktoré ti pomôžu cítiť sa šťastnejšie alebo uvoľnenejšie. Čo považujete za povznášajúce? (Vytvorte si zoznam, ak chcete.) Skúste urobiť aspoň jednu z týchto vecí každý deň.
- 8Dovoľte si nebyť stále šťastný. Myslieť pozitívne je pekné, ale nie je to praktické na 100% a to je v poriadku. Doprajte si čas a priestor na zvládnutie ťažkých emócií. Niekedy máte dovolené prežiť ťažké chvíle.
- Niekedy stačí zapnúť smutnú hudbu, pozrieť sa von oknom a dobre sa rozplakať. Dajte najavo svoje emócie. Potom sa môžete cítiť lepšie.
- Netrestajte sa za rozčúlenie. Každý prežíva ťažké časy a je z nich rozrušený. Toto je normálne. Doprajte si čas na to, aby ste boli smutní, nahnevaní alebo inak nešťastní.
Toto je dôležité mať na pamäti, ak zistíte, že nesiete vinu za veci, ktoré nemôžete ovplyvniť.
Časť 3 z 5: Asertívna komunikácia
- 1Hovoriť nahlas. Keď máte pocit, že iný človek je hrubý alebo neúctivý, povedzte to. Ak napríklad niekto neustále robí hrubé žarty, dajte mu vedieť, ako sa cítite. Možno si neuvedomuje, ako zraňujúce alebo agresívne vyzerá a ako na vás jeho komentáre pôsobia.
- 2Použite výrazy „i“. Výroky „ja“ vyjadrujú, že ste ochotní prevziať zodpovednosť za svoje vlastné myšlienky a správanie. Tým sa zameriate na seba a svoje pocity, aby druhá osoba nemala pocit, že na nich útočíte. Užitočnou technikou môže byť nenásilná komunikácia.
- Nie tvrdenie „i“: „Si veľmi hrubý a snažíš sa mi účelovo ublížiť!“
- „Ja“: „Cítim sa zranený, keď hovoríš také veci.“
- Nie tvrdenie „i“: „Si hrozný človek, ktorý je príliš nezrelý na to, aby videl, že ťa tvoji priatelia už nikdy neuvidia!“
- Výrok „Ja“: „Je mi smutno, pretože mám pocit, že sa už viac netýkame, a chcel by som ťa vidieť častejšie.“
- 3Pristupujte k diskusii pokojne. Útok na druhú osobu nebude s najväčšou pravdepodobnosťou veľmi produktívny. Upokojte sa a vysvetlite, že sa pokúšate viesť dialóg. Namiesto boja s druhou osobou chcete komunikovať o svojich pocitoch.
- 4Používajte vhodnú reč tela. Keď komunikujete asertívne, dávajte pozor na to, ako držíte telo. Zachovajte pokojný hlas a neutrálnu hlasitosť. Udržujte očný kontakt. Uvoľnite polohu tváre a tela.
- 5Rozpoznajte, keď sa nikam nedostanete. Väčšina ľudí bude konštruktívne reagovať na vyhlásenia „ja“ a pokojnú, neagresívnu diskusiu. Niektorí ľudia sa môžu rozčúliť, takže ak konverzácia nikam nevedie, je čas odísť. Môžete sa rozhodnúť skúsiť to znova neskôr alebo sa od tejto osoby jednoducho dištancovať.
- 6Uvedomte si, že niektorí ľudia zneužívajú. Môžu použiť emocionálne zneužívajúce taktiky, ako napríklad ponižovanie, obviňovanie za všetko alebo znehodnocovanie vašich pocitov. Keď ste okolo tejto osoby, môžete sa cítiť vystrašení, vyčerpaní, nepríjemní, ohrození alebo zlí zo seba. Ak je to tak, táto osoba je vysoko toxická a mali by ste s ňou obmedziť kontakt, ako len môžete.
- Predstavte si, že by sa s niekým iným zaobchádzalo rovnako ako s vami. Aký by ste mali pocit, že to prežívajú? Čo by ste mohli tomu človeku povedať? Aplikujte na seba rovnaký súcit a starostlivosť.
- Ak si nie ste istí situáciou, alebo ak máte ochorenie (napr. Autizmus), ktoré ovplyvňuje váš sociálny úsudok, požiadajte o radu. Zverte sa niekomu, komu dôverujete, a skúmajte zneužívanie na internete.
Môj problém je v tom, že si malé veci beriem osobne, napríklad keď niekto zabudne vybrať prázdnu fľašu z odpadkového koša.
Časť 4 z 5: pohľad na situáciu
- 1Posúďte situáciu. Niekedy si berieme veci osobne a viníme sa za zlé správanie človeka. Rozrušené a emocionálne dieťa na vás môže napríklad kričať: „Všetko si zničil!“ pretože na 12-ročnú párty bol zvolený nesprávny koláč. Je dôležité vyhodnotiť situáciu a uznať, že priemerné správanie preteenov je pravdepodobne spôsobené hormónmi, životnými zmenami alebo vlastnou neschopnosťou regulovať svoje emocionálne reakcie, ak sa očakávania nesplnia. Pravdepodobne to má málo spoločného so skutočným výberom koláča alebo rodičovstvom.
- 2Vyhnite sa preháňaniu situácie. Niekedy môžeme do situácie na základe predošlých skúseností alebo predpokladov o ľuďoch príliš čítať. To spôsobuje, že situáciu preháňame bez toho, aby sme sa úprimne pozerali na fakty. Skúste sa na situáciu kriticky pozrieť.
- Nerobte unáhlené závery.
- Nek katastrofizujte situáciu. Toto je myšlienka, že je to „koniec sveta“. Sú veci skutočne také zlé?
- Vyhýbajte sa myšlienke, že veci sa „vždy“ a „nikdy“ nedejú.
- 3Požiadajte o objasnenie. Ak počujete komentár, ktorý sa vám zdá urážlivý alebo neslušný, porozmýšľajte o tom, že požiadate osobu, aby objasnila, čo znamená. Možno nesprávne uviedli, čo mysleli, alebo ste zle počuli.
- „Mohli by ste, prosím, objasniť? Nie som si istý, či tomu rozumiem.“
- „Nie som si istý, či rozumiem tomu, čo si práve povedal.“
- „Možno som to zle počul. Mohla by si to zopakovať?“
- 4Dajte druhým prospech z pochybností. Ak máte vo zvyku brať si veci osobne, znamená to, že dokážete predpokladať, že niekto voči vám smeruje určitú formu agresie, keď si môže len tak žartovať alebo mať zlý deň. Môže to byť váš inštinkt emocionálne reagovať, ale na chvíľu sa zastavte. Možno to nie je o tebe.
- Spomeňte si na zlý deň, ktorý ste mali predtým. Je možné, že tento človek má dnes taký deň?
- Uvedomte si, že môžu udalosť považovať za chybu. Všetci hovoríme veci, ktoré ľutujeme, a to môže byť jedna z ich ľútostí.
- 5Uvedomte si, na čo ste citliví. Môžete mať určité spúšťače, na ktoré ste veľmi citliví. Môžete sa napríklad cítiť veľmi citlivo na svoje oblečenie, pretože vaša matka vždy kritizovala to, čo ste nosili, keď ste boli malí.
- Keď identifikujete svoje spúšťače, môžete uznať, že si veci možno beriete príliš osobne.
- Tiež môže byť užitočné informovať ľudí o vašich spúšťačoch. "Bol by som radšej, keby si nerobil žarty z toho, že som čarodejnica. Môj nos a tvár sú pre mňa trochu boľavé miesto, takže ma to trochu štípe."
- 6Zamerajte svoju pozornosť. Keď si vezmete veci osobne, presuniete svoju pozornosť z toho, čo niekto povedal alebo urobil, na to, ako sa cítite. Tieto pocity sa môžu zosilniť, ak sa na ne zafixujete. Dokonca by ste sa mohli pristihnúť, ako by ste znova a znova skúšali, čo by ste tej osobe povedali, keby ste mohli. Toto je známe ako prežúvanie. Existuje niekoľko stratégií, ktoré vám pomôžu prestať premýšľať nad problémom. Niektoré z nich zahŕňajú:
- Skúste cvičenia všímavosti. Buďte prítomní v okamihu, ktorý vás prenesie z predchádzajúceho momentu, o ktorom premýšľate.
- Prejsť sa. Zmeňte scenériu, aby ste rozptýlili myseľ od problému.
- Naplánujte si prestávku na starosti. Nechajte si 20 minút na starosti problém. Keď uplynie 20 minút, prejdite na niečo iné.
Časť 5 z 5: Pochopenie motivácie iných ľudí
- 1Vezmite do úvahy emócie niekoho. Niektorí ľudia môžu na zlý život reagovať agresívne alebo sa po zlom dni správajú zle. V takejto situácii sa ich nepriateľstvo prejavuje každému, kto im stojí v ceste, a nemá s vami nič spoločné. Ak sa ľudia správajú agresívne, často to s vami nemá nič spoločné. Možno sú...
- Mať zlý deň
- Predtým som sa musel vyrovnať s ťažkým človekom
- Pripomínanie situácie, ktorá ich rozrušila
- Nie je schopný dobre zvládnuť hnev, strach alebo iné emócie
- 2Pozrite sa, ako sa daný človek správa k iným. Môžu dráždiť alebo urážať každého, koho stretnú. Niektorí ľudia sú takí antagonistickí. Opýtajte sa sami seba:
- Ako tento človek komunikuje s inými ľuďmi?
- Chová sa tento človek takto ku každému (alebo takmer ku každému)?
- Aký je obsah ich reči, na rozdiel od tónu?
- 3Zvážte neistotu danej osoby. Mohli by sa vami nejakým spôsobom cítiť ohrození? Ak je to tak, neľutujte, že ste svoje úžasné ja. Zamyslite sa nad tým, ako môžete pomôcť tejto osobe cítiť sa lepšie.
- Ak je to možné, dajte tejto osobe kompliment alebo sa ich opýtajte, či by sa chceli o niečom porozprávať.
- 4Zvážte schopnosti druhého človeka v oblasti emócií. Majte na pamäti, že druhá osoba môže mať zlé komunikačné a emocionálne manažérske schopnosti. Niektorí jednotlivci sa nenaučia, ako efektívne komunikovať alebo ako prejavovať a ovládať svoje emócie. Toto je dôležité mať na pamäti, pretože vám to pomôže byť trpezliví a súcitiť, podobne ako by ste to urobili s malým dieťaťom, ktoré sa ešte nenaučilo ovládať a vyjadrovať svoje emócie.
- Predstavte si, že tam vystupuje vnútorné dieťa, pretože sa ten človek nenaučil vysporiadať sa s problémami zrelým spôsobom. Je oveľa jednoduchšie byť trpezlivý a cítiť súcit, keď si predstavíte učiace sa dieťa na čele jeho správania.
- 5Rozpoznať pozadie toho druhého. Niektorým ľuďom chýbajú alebo majú iný súbor sociálnych zručností a noriem. Niekedy môže človek pôsobiť nemotorne alebo dokonca trochu hrubo, keď to nechce. Niektorí jednotlivci konajú určitým spôsobom a nevedia, ako sú ich správanie prijímaní. Nie je to chladné ani hrubé správanie namierené proti vám.
- Napríklad niekto z inej kultúry, ktorá je o niečo rezervovanejšia, môže pôsobiť chladne alebo rezervovane.
- Ľudia s určitým postihnutím, ako je autizmus alebo mentálne postihnutie, si nemusia byť vedomí určitých sociálnych podnetov alebo skloňovania reči. Môžu pôsobiť necitlivo alebo hrubo, keď to tak nechcú.
- Niektorí ľudia si možno neuvedomujú, že ich „žartovné“ správanie nie je ostatnými dobre prijaté.
- 6Identifikujte, či je kritika konštruktívna. Konštruktívna kritika je návrh, ktorý vám má pomôcť. Nie je to kritika ani kritika vašej vlastnej hodnoty alebo charakteru. Pre osobu kritizujúcu je ľahké poukázať na miesta, ktoré potrebujú leštenie. Niekedy však zabúdame spomenúť, ako veľmi niekto žiari. Konštruktívna kritika by mala mať jasné a konkrétne spôsoby, ako sa zlepšiť. Je to proti nekonštruktívnej kritike, čo môže byť len negatívna poznámka, ktorá neponúka žiadne spôsoby zlepšenia.
- Nie je konštruktívne: "Článok je nedbalý a málo citovaný. Druhej téme chýba podstata." (Tento komentár neponúka žiadne metódy na zlepšenie.)
- Konštruktívne: "Článok, ktorý ste napísali, musí mať niekoľko ďalších odkazov a rozšírenie druhej témy. Okrem toho to vyzerá dobre."
- Rozhodne nie je konštruktívny: „Toto je strašne napísaný článok.“
- Počúvať kritiku, ktorá nie je konštruktívna, môže byť zraňujúce. Zamyslite sa znova nad schopnosťami tejto osoby zvládať emócie a komunikovať s ostatnými.
- 7Keď dostanete kritiku, položte si otázky. Keď počujete kritiku, obzvlášť keď v rámci tejto kritiky nepočujete konštruktívne poznámky, opýtajte sa danej osoby, čo znamená. Ukazuje im to, že si ich názory vážite, a je to taktný spôsob, ako zlepšiť ich schopnosť konštruktívne kritizovať.
- Ak napríklad váš šéf povie: „Toto je strašne napísaný článok“, môžete na to nadviazať otázkou: „Chcel by som počuť ďalšie podrobnosti o tom, čo sa vám na článku nepáči. Spolupracujme na jeho zlepšení.. "
„Ja“: „Cítim sa zranený, keď hovoríš také veci.“.
- Pochopenie vašich pocitov a získanie perspektívy môže byť časovo náročné. Buď so sebou trpezlivý.
- Hľadanie svetlej stránky nevyrieši všetky vaše problémy, ale môže trochu pomôcť. Ak sa vo svojom živote zameriate na dobré veci a umocníte ich, môže vám to pomôcť, aby ste sa v ťažkých časoch cítili odolnejšie.
- Budovanie asertívnych schopností vám môže pomôcť postaviť sa za seba a cítiť sa ako rohožka.
Prečítajte si tiež: Ako otočiť veci a byť v poriadku?
Otázky a odpovede
- Aký máme vzťah s niekým, kto neprijíma svoju chybu a nechce byť napravený?Povedzte im to raz a potom, ak sa budú pokúšať dokázať, že majú pravdu alebo pravdu, povedzte to v poriadku a opustite situáciu.
- Prečo nám tak záleží na tom, čo si o nás myslia iní ľudia?Je to v našej DNA - sme sociálny druh. Spoločne sme dosiahli neuveriteľné výkony, aké by nikto nedokázal dosiahnuť sám za milión rokov. Je normálne zaujímať sa, čo si ostatní myslia, rovnako ako je normálne brať do úvahy pocity iných ľudí, keď niečo robíte alebo hovoríte. Musíte len nájsť rovnováhu. Ten človek, na ktorého myšlienkach by ti malo najviac záležať, si ty sám.
- Niekto, kto je autista a transgender, dostal záchvat paniky a začal na mňa nadávať a urážať ma. To ma veľmi rozrušilo a snažím sa vziať si to k srdcu. Akákoľvek rada?Skúste si prečítať niečo viac o autistických kolapsoch, čo možno bolo to, čo táto osoba riešila. Počas kolapsu má autista iba obmedzenú kontrolu nad svojim správaním a môže mať pocit, že sa mu rozpadá celý svet. Ten človek povedal tieto slová, keď boli v zmenenom stave mysle, a možno to bol jediný spôsob, ako vyjadriť, ako skutočne hrozne sa cítili. Považujte ich slová za výraz toho, ako sa v tom čase cítili, nie za odraz toho, čo je o vás. Tiež by mohlo stáť za to opýtať sa ich, čo by chceli, aby ste urobili, keď sa to stane, aby ste sa mohli sústrediť na zvládnutie situácie namiesto toho, aby ste sa trápili tým, čo presne vyjde z ich úst. A ak povedali niečo, čo vás obzvlášť znepokojovalo, môžete sa vždy opýtať „Mysleli ste to vážne, keď ste počas rozkladu povedali ___?“ V opačnom prípade predpokladajme, že to nemysleli vážne.
- Ako rozoznám, či si niekto robí srandu alebo nie?Keď hovoria, určite počúvajte ich tón. Môžu sa smiať alebo sa hrať, ak žartujú. Ak si stále nie ste istí alebo nemôžete povedať, môžete sa ich opýtať, či si robia srandu alebo nie.
- Ako sa môžem cítiť urazený, keď sa ľuďom nepáči, čo sa mi páči?Položte si otázku: Prečo je pre mňa dôležité, aby sa iným ľuďom páčili tie isté veci, ktoré sa páčia aj mne? Má to vplyv na moje potešenie z týchto vecí? Ak by sme mali všetci rovnaké záujmy, svet by bol veľmi nudné miesto. Ak chcete byť medzi ľuďmi, ktorí zdieľajú vašu vášeň, vyhľadajte komunity fanúšikov lokálne a online. Nečakajte však, že ostatní budú mať radi to isté, čo vy; namiesto toho nech je to príjemným prekvapením, keď to urobia.
- Čo môžem urobiť, aby som si zvýšil sebavedomie, ak mám nízke sebavedomie?Robte veci, v ktorých ste dobrí a ktoré vás bavia. Skúste nový koníček, zacvičte si alebo strávte čas s niekým, koho milujete. Na konci dňa každý žije vo svojom vlastnom svete, takže buďte k ľuďom láskaví a robte to, čo vás robí šťastnými.
- Môj problém je v tom, že si malé veci beriem osobne, napríklad keď niekto zabudne vybrať prázdnu fľašu z odpadkového koša. Čo mám robiť, aby som sa kvôli tomu nehneval?Opýtajte sa sami seba: ovplyvní ma to o 5 rokov? Ak odpoviete nie, tak nad tým príliš nepremýšľajte. Sme ľudia, nikto nie je dokonalý. Robíme chyby. To, že zabudnete na niečo také nepodstatné, z vás nerobí hlupáka, ale robí z vás normálneho človeka, ktorý zabúda. Na tom nie je nič zlé.
- Čo keď som na svoje telo citlivý, napríklad taký chudý alebo krivé zuby? Ako si nemôžem vziať k srdcu, keď niekto prináša tieto funkcie?Najťažšia práca je prijať sa taká, aká ste, nedokonalosti a všetko. Poproste Boha, aby vám ukázal, ako vás vidí, a pomohol vám vážiť si seba, ako si vás váži on. Skutočné bezpečie pochádza z miesta porozumenia tomu, ako nás náš Stvoriteľ hlboko prijíma a miluje.
- Ako zistím, či mám zostať alebo opustiť vzťah?Položte si niekoľko otázok. Rastieme spolu? Užívam si ich alebo len na ne myslím? Tiež hľadajte akékoľvek zneužívanie. Izoluje vás váš partner od ostatných? Rýchlo začnú žiarliť? Neustále vás obviňujú z podvádzania (dokonca aj zo žartu)? Hovoria vám často mená, ponižujú vás, znehodnocujú vás alebo vás kritizujú? Robia si srandu z vašich koníčkov a záujmov, ale požadujú, aby ste tam boli, keď si chcú užiť niečo, čo sa im páči?
- Je výkyv nálady normálny? Pretože sme s priateľom strávili spolu 6 hodín, pričom sme pre jeho náladu nepovedali ani slovo, a cítila som sa zle a trápne.Komunikácia je jednou z najväčších vecí vo vzťahu. Je úplne nevyhnutné hovoriť o svojich emóciách a byť navzájom otvorení. Ak mal váš priateľ neobvyklú náladu, opýtajte sa ho na to. Opýtajte sa ho, či je v poriadku, alebo sa niečo stalo. Ak povie nie, pravdepodobne mal len zlý deň, ktorý máme občas všetci.
Komentáre (9)
- Pomohlo vám, čo robiť, keď sa na vás mama hnevá.
- Pomohlo mi to uvedomiť si, že asertívne rozprávanie pomáha iným ľuďom pochopiť moju citlivosť.
- Cením si vaše rady, pomáha mi to jednať s ľuďmi, ktorí sú v mojom pracovnom prostredí drzí.
- Mám v škole malú sestru a chlapca, ktorého milujem, ale už mi lezú na posledný nerv! Čítal som tento článok a v poslednej dobe na nikoho nekričím, nikoho nebijem - počnúc zajtra - ani nevyklopím. Dokonca som si založila blog!
- Pokrýva všetko!
- Vynikajúci a kompletný prístup.
- Veľmi mi to pomohlo, ďakujem.
- Čítal som len rýchlo a už sa vo veciach cítim oveľa lepšie. Mám také nízke sebavedomie, váš článok mi pomohol vidieť, že môžem svoje myšlienky zmeniť. Ďakujem mnohokrát.
- Naučil sa chápať, že ľudia nemusia byť schopní dobre ovládať svoje emócie a nikdy sa nenaučili komunikovať s ostatnými. Naučili sme sa ich predstavovať ako dieťa, ktoré sa tam učí, ktoré sa snaží zvládať svoje emócie a komunikovať s ostatnými.
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
