Ako prijať lásku?
Prijatie lásky môže byť niekedy ťažké, najmä ak ste v minulosti boli zranení, ale je to dôležitá súčasť každého vzťahu. Jedným z prvkov prijatia niekoho lásky je nechať sa zraniteľnými. Môže to pôsobiť ako obrovská slabosť, ale v skutočnosti dôvera v niekoho a zdieľanie jeho myšlienok s ním vás môže posilniť. Je prirodzené, že máte strach, že vám niekto ublíži, ale ak vás skutočne miluje, bude sa vás snažiť za každú cenu chrániť. Nezabudnite, že sa otvárajú a sú voči vám zraniteľné. Ak sa vám to zdá príliš skľučujúce, berte veci pomaly. Skúste im to napríklad povedať, keď sa nabudúce budete cítiť skľúčene, a nechajte sa nimi utešiť, aby videli, aký to je pocit. Nemusíte im hneď rozprávať svoje najhlbšie tajomstvá. Ďalšie tipy od nášho spoluautora vzťahov vrátane toho, ako prijať lásku od seba, čítajte ďalej.
Ako môžem prijať lásku, ak sa bojím opustenia?
Existuje mnoho dôvodov, prečo by vám mohlo byť nepríjemné prijímať lásku. Možno sa bojíš, že by si sa mohol zraniť, keby si prijal niekoho lásku. Môžete mať problém milovať seba, takže sa považujete za nehodného lásky iného človeka. Bez ohľadu na dôvod, prečo sa bojíte prijať lásku, existujú veci, ktoré vám môžu pomôcť otvoriť sa možnostiam, ktoré prináša milovanie a milovanie.
Časť 1 z 2: prijatie lásky od seba
- 1Pochopte súcit so sebou samým. Súcit so sebou samým je rozšírením prijatia a empatie voči sebe samému. Súcit so sebou samým je rozhodujúci pre vašu schopnosť milovať ostatných a prijímať ich lásku. Podľa vedcov obsahuje seba-súcit tri prvky:
- Seba láskavosť. Niekedy nás učia, že prijatie a porozumenie sebe samému je sebecké alebo narcistické, ale zamyslite sa nad tým: keby sa priateľ pomýlil, neustále by ste mu pripomínali, akí sú hrozní, alebo by ste sa pokúsili porozumieť ich omylu? Prejavujte rovnakú láskavosť ako k druhým.
- Spoločná ľudskosť. Je ľahké uveriť, že ste jediný, kto je schopný nedokonalostí a viny, ale robiť chyby a prežívať bolesť je súčasťou toho, čo nás robí ľuďmi. Pochopenie, že nie ste jedinou osobou, ktorá robí chyby alebo sa cíti zranená, vám môže pomôcť cítiť sa viac prepojení s ľuďmi okolo vás.
- Všímavosť. Vedomie má s meditáciou veľa spoločného: je to myšlienka rozpoznať a prijať skúsenosť bez úsudku tak, ako ju prežívaš. Ak si napríklad často myslíte: „Som taký neatraktívny, nikto ma nebude milovať“, prístup všímavosti by mohol byť podobný tomu: „Zažívam pocit, že som neatraktívny. Toto je len jeden z mnohých pocity, ktoré dnes budem mať.“ Rozpoznanie negatívnych myšlienok vám pomôže posunúť svoje myšlienky inam.
ODBORNÁ TIPUkážte svoju lásku starostlivosťou o seba. Milovať seba samého je proces, ktorý si môžete vypestovať slovami sebapotvrdenia, ako aj konkrétnymi činmi. Zdravší vzťah so sebou samým si môžete vybudovať zvýšením zdravého správania a praktík, ktoré uľahčujú starostlivosť o seba, napríklad cvičením, správaním sa k sebe skôr než kriticky, vyhradením si času na veci, ktoré vás bavia, a v prípade potreby návštevou terapeuta.
- 2Pochopte niekoľko mýtov o súcite so sebou. Často nás učia, že prijatie seba samého je zhovievavé alebo egocentrické, alebo - čo je ešte horšie - lenivé. Namiesto toho nám bolo povedané, že perfekcionizmus a sebakritika sú zdravé a produktívne. V skutočnosti nie sú; zvyčajne sú založené na strachu.
- Sebaľútosť sa líši od sebaľútosti. Sebaľútosť je pocit „chudáka“, ktorý môžete zažiť, keď vám niečo nejde; napríklad: „Môj kolega získal väčšiu zásluhu na našom projekte ako ja. Nikdy mi nič nevychádza.“ Sebaľútosť sa zameriava iba na vaše problémy a často vytvára pocity nedostatočnosti. Súcitná myšlienka môže byť: „S kolegom sme na tomto projekte tvrdo pracovali a mám pocit, že som odviedol dobrú prácu. Nemôžem ovládať, ako ostatní reagujú na našu prácu.“
- Súcit so sebou nie je lenivosť. Prijatie seba samého neznamená, že sa nechcete zlepšiť. Znamená to len, že k chybám nebudete k sebe krutí. Cvičenie prejavovania lásky k sebe vám tiež pomôže prejaviť to druhým.
- Poraziť sa nie je to isté, ako prijať zodpovednosť za svoje chyby. Súcitný človek sa stále dokáže prispôsobiť chybám, ktoré robí, bez toho, aby mal pocit, že je hrozný človek. Výskum ukázal, že ľudia, ktorí súcitia, sa v skutočnosti sami pravdepodobne pokúsia o sebazdokonalenie.
- 3Pochopte rozdiel medzi sebaúctou a sebaúctou. Aj keď tieto dva zvuky sú podobné, majú niekoľko zásadných rozdielov. Sebavedomie je to, čo si o sebe myslíte a čo si o sebe myslíte, a je dôležité byť zdravým a šťastným človekom. Býva však motivovaný externým overovaním: môžete sa napríklad cítiť príťažlivo, pretože vám niekto pochváli vzhľad. Súcit so sebou samým je o prijatí seba samého, nedostatkov a všetkého a o správaní sa k sebe s láskavosťou a porozumením.
- Psychologický výskum ukázal, že sebaúcta nie je spoľahlivým ukazovateľom úspechu alebo dokonca schopností. Niekedy sú to najsebavedomejší ľudia, ktorí o situácii vedia najmenej.
Ako môžem prijať lásku od niekoho, kto je už ženatý? - 4Odmietnuť hanbu. Hanba je zdrojom veľa bolesti a my ju veľmi dobre dokážeme vyrobiť. Hanba je hlboké a trvalé presvedčenie, že nejakým spôsobom nie sme hodní: lásky, času, pozornosti. Hanba však často nesúvisí s ničím, čo je v skutočnosti zlé na nás alebo na našich činoch; je to interný úsudok.
- Skúste si uvedomiť svoje myšlienky a pocity o sebe. Niekedy sa hanba prejavuje ako pocit, že si lásku nezaslúžiš. Niekedy sa to prejavuje ako strach, že ak odhalíme svoje pravé ja, ten druhý nás opustí. Tieto pocity sú bežné, ale aj veľmi škodlivé. Skúste si potvrdiť, že si lásku zaslúžite.
- 5Cvičte sebaprijatie. To väčšine ľudí neprichádza prirodzené, pretože sme často vyškolení na to, aby sme kritizovali samých seba ako niečo pozitívne (napríklad nás to núti pracovať tvrdšie, zlepšovať sa atď.). Existujú však kroky, ktoré môžete podniknúť, aby ste pracovali na zlepšení svojej schopnosti prijať seba samého.
- Poukážte na svoje prednosti. Zvykli sme si vytvárať zoznamy zlyhaní a ľudia majú tendenciu pamätať si negatívne udalosti a emócie jasnejšie než tie pozitívne. Každý deň si nájdite čas a napíšte o sebe niečo pozitívne. Na tom až tak nezáleží, ak tomu najskôr veríte. Zvyknite si myslieť na seba pozitívne a pravdepodobne sa stanete menej odolní voči tomu, aby ste im verili.
- Odosobnite svoje zlyhania. Môže byť ľahké myslieť si „som zlyhanie“, ak sa vám niečo nepodarilo, ale tento druh súhrnného myslenia vás znehodnocuje a podporuje pocity hanby. Skúste namiesto toho myslieť na niečo ako: „Neuspel som v ___, ale urobil som to najlepšie, čo som mohol.“
- Pripomeňte si, že ste človek. Perfekcionizmus môže mať zničujúce dôsledky na spôsob, akým sa na seba pozeráme. Skúste sa na seba pozrieť do zrkadla a povedzte si: „Som človek. Ľudia nie sú dokonalí, ani ja nie. To je v poriadku.“
- 6Pochopte, že zraniteľnosť, slabosť a chyby sú súčasťou ľudskej skúsenosti. Niekedy urobíte niečo, čo ste nechceli. Možno ste v teste skórovali zle, alebo ste zranili city priateľa alebo ste stratili nervy so svojim šéfom. Ak sa však pozastavíte nad týmito negatívnymi javmi a budete sa za ne hanbiť, nebude vám to pripadať ako zážitok zo vzdelávania.
- Radšej prijmite, že čokoľvek sa stalo, ospravedlňte sa za to, ak môžete, a vymyslite plán, čo budete v budúcnosti robiť inak.
- Prijať svoje chyby neznamená predstierať, že sa nestali. Neznamená to ani to, že sa necítite zle, že sa stali. Prevzatie zodpovednosti za svoje činy uznáva chyby, ale zameranie sa na to, čo sa z nich môžete naučiť a ako sa im v budúcnosti môžete vyhnúť, premení vinu na rast.
Časť 2 z 2: Prijímanie lásky od ostatných
- 1Pochopte, odkiaľ pochádza vaše váhanie prijať lásku. Ľudia majú veľa dôvodov, prečo im nie je príjemné prijímať lásku od ostatných. U niektorých je to len vlastnosť ich osobnosti, ktorú by chceli zmeniť. Pre ostatných mohla história zneužívania alebo traumy vyžadovať, aby sa človek zavrel, aby sa chránil, a tak bolo takmer nemožné dôverovať niekomu inému, aby prijal svoju lásku. Pochopenie toho, prečo máte problém prijať lásku, vám pomôže prekonať tieto ťažkosti.
- Niektorí ľudia sú prirodzene zdržanlivejší ako ostatní. Nemajú pliesť emocionálne rezervy s neschopnosťou prijať alebo vyjadriť lásku.
- Ak ste v minulosti mali vzťahy, ktoré sa skončili zle, alebo ste mali vzťah s niekým, kto vám neponúkal rovnakú lásku a dôveru, akú ste im ponúkli vy, môže byť ťažké premýšľať o opätovnom prijatí lásky.
- Pre tých, ktorí prežili týranie, je prirodzené, že prežívajú neschopnosť dôverovať druhým. Naučiť sa dôverovať je ťažké, preto si urobte čas. Nebojte sa previnilo, pretože máte problém dôverovať ľuďom.
- 2Osvojte si zraniteľnosť. Aby ste dosiahli intimitu vo vzťahoch, či už sú s priateľmi alebo s romantickými partnermi, musíte sa cítiť pohodlne zraniteľní voči druhej osobe. Prijatie tejto možnosti môže byť desivé, ale vedci zdôrazňujú, že bez zraniteľnosti nemôže dôjsť k ľudskému spojeniu.
- Napríklad veľká časť toho, čo poháňa klasický „strach zo záväzku“, je strach byť zraniteľný a potom byť zranený. Často to vyplýva z histórie minulých skúseností.
- Prijímanie zraniteľnosti si môžete nacvičovať postupne. Začnite malými gestami - pozdravte spolupracovníka, pozdravte suseda - a akceptujte, že sa nemusia vrátiť a že je to v poriadku. Musíte sa len nacvičiť a presadiť sa.
Súcit so sebou samým je rozhodujúci pre vašu schopnosť milovať ostatných a prijímať ich lásku. - 3Posúďte úroveň zraniteľnosti, s ktorou ste spokojní. Zvlášť ak ste nemali veľa praxe v prijímaní lásky od ostatných alebo vám v minulosti ublížili vaši blízki, možno budete musieť byť obzvlášť opatrní pri výbere toho, akú lásku ste ochotní prijať a na akej úrovni. zraniteľnosť, s ktorou sa v tejto chvíli dokážete vyrovnať.
- Napríklad prijatie ponuky ísť na kávu so spolupracovníkom môže pre niektorých ľudí predstavovať pomerne nízku úroveň zraniteľnosti, pre ostatných vysokú úroveň. Rozhodnutie pokúsiť sa vyliečiť priateľstvo, ktoré sa rozpadlo, predstavuje veľmi vysokú úroveň zraniteľnosti.
- Najprv budete musieť začať s malými krokmi. To je v poriadku. Keď sa stanete príjemnejším pri prijímaní lásky, môžete dospieť k prijatiu väčšej úrovne zraniteľnosti.
- 4Vzdajte sa potreby ovládať. Vzťah s inou osobou, či už je to kolega, priateľ alebo romantický partner, znamená, že sa spájate s jedinečnou osobou s vlastnými pocitmi a myšlienkami. Nemôžete a nemali by ste ovládať akcie a emócie iných ľudí a ak sa o to pokúsite, môže to viesť k zraneniu všetkých vo vzťahu. Prijať, že nemôžete ovládať druhého, znamená akceptovať možnosť, že vám môže ublížiť, ale tiež to znamená, že zistíte, ako skutočne môžu byť milujúci, ak im je umožnené prejaviť sa.
- 5Nájdite ľudí, ktorí vás akceptujú takých, akí ste. Prijatie seba samého môže byť ťažké, ak vás ľudia, ktorými sa obklopujete, neustále kritizujú alebo žiadajú, aby ste sa zmenili. Bude oveľa jednoduchšie prijať lásku od priateľov a romantických partnerov, ktorí vás prijímajú za to, kým ste, neustále vás nekritizujú ani nehanebia a nestanovujú si podmienky pre svoju lásku k vám.
- 6Prijmite svoje právo povedať „nie “. Hoci mnohé štúdie ukazujú, že jednotlivci, ktorí sú otvorení zraniteľnosti a prijímajú lásku od ostatných, bývajú šťastnejšími a zdravšími ľuďmi, nevyžaduje sa od vás, aby ste lásku prijímali od každého. Vždy pamätajte, že môžete a mali by ste požiadať ostatných, aby rešpektovali vaše hranice.
- Druhá osoba by mala rešpektovať hranice, ktoré ste stanovili. Ľudia, ktorí bežne ignorujú alebo odmietajú vaše žiadosti, nemusia mať o vaše pocity skutočný záujem.
- 7Naučte sa rozpoznať, kedy je „láska“ skutočne emocionálnym zneužívaním. Niekedy sa jednotlivci pokúšajú ovládať ostatných ľudí tým, že manipulujú s ich pocitmi lásky. Existuje mnoho podôb, ktoré môže mať emocionálne zneužívanie, ale naučenie sa rozpoznávať tieto varovné signály vám pomôže určiť, kedy je ponuka lásky niečo, čo obohatí váš život, a kedy je to pokus o manipuláciu.
- Bežnou zneužívajúcou taktikou je podmieňovať lásku niečím, čo robíte. To sa môže prejaviť ako manipulácie ako „Ak by si ma skutočne miloval, urobil by si....“ alebo „Milujem ťa, ale...“
- Ďalšou zneužívajúcou taktikou je vyhrážať sa stiahnutím lásky, aby sa dosiahlo požadované správanie; napríklad: „Ak to neurobíš __, už ťa nebudem milovať.“
- Zneužívatelia môžu tiež hrať na vašu vlastnú neistotu, aby vás presvedčili, aby ste ich poslúchali, napríklad tým, že vám povedia, že „nikto vás nebude milovať tak, ako ja“ alebo „nikto vás nebude chcieť, ak vás opustím“.
- Ak sa vo vašom vzťahu vyskytne ktorýkoľvek z nich, zvážte vyhľadanie rady alebo inej pomoci. Emocionálne zneužívanie nie je normálne a vy si to ani nezaslúžite.
Bude oveľa jednoduchšie prijať lásku od priateľov a romantických partnerov, ktorí vás prijímajú za to, kým ste, neustále vás nekritizujú ani nehanebia a nestanovujú si podmienky pre svoju lásku k vám.
- Ako každá iná zručnosť, naučiť sa prijímať lásku vyžaduje čas a prax. Možno nebudete mať chuť okamžite otvoriť srdce celému svetu, a to je v poriadku.
- Čím viac budete prijímať a milovať seba samých, tým lepšie budete prijímať lásku od ostatných.
- Jedinci, ktorí sa vás pokúšajú zmanipulovať alebo ovládať pomocou „lásky“ ako zbrane alebo hrozby, dochádza k emočnému zneužívaniu. Nezaslúžite si to a existujú zdroje, ktoré môžu pomôcť, vrátane Národnej horúcej linky pre domáce násilie, Národného online informačného centra o násilí na ženách a Národnej siete znásilnenia, zneužívania a incestu.
Prečítajte si tiež: Ako byť milovaný ostatnými?
Otázky a odpovede
- Ako môžem prijať lásku od niekoho, kto je už ženatý?Ty nie. Osoba, ktorá nie je lojálna svojmu manželovi, nebude nikdy verná vám. Nemiešajte sa so ženatým mužom/ženou. Dopadne to zle pre vás oboch.
- Ako môžem prijať lásku, ak sa bojím opustenia?Pomaly sa do toho uvoľnite. Milujte domáceho miláčika z celého srdca. Potom milujte priateľa (platonicky), než sa nakoniec dopracujete k skutočnej romantickej láske.
- Čo mám robiť, ak ma niekto požiada o číslo?Ak im chcete dať svoje číslo, pokračujte do toho. Ak sa na to necítite, povedzte im zdvorilo, že vás to nezaujíma. Ak sa pri tom necítite bezpečne, dajte im falošné číslo.
- Mám niekoho prijať späť, ak urobil v našom vzťahu veľkú chybu?Záleží na tom, v čom bola chyba, prečo to urobili a či si myslíte, že by to mohli urobiť znova. Ak toho človeka milujete a máte pocit, že túto chybu už nezopakuje (a ospravedlnili sa), mali by ste si ho vziať späť, ak máte pocit, že môžete. Ale ak viete, že im teraz nemôžete dôverovať, povedzte im, že je koniec.
- Ako sa uzdravím z minulosti, ktorá takmer spôsobila, že som zatvoril srdce pred láskou, aby som sa mohol pohnúť vpred s novým potenciálnym romantickým partnerom, ktorý mi prejavil väčšiu úprimnosť?Ak sa bojíte, že sa znova zraníte, je to pochopiteľné. Musíte sa však snažiť, ale byť ostražití. A akonáhle nájdete toho partnera, ktorý sa o vás stará ako nikto iný, musíte si navzájom dôverovať.
- Môžem byť vo vzťahu s osobou, s ktorou zdieľam priezvisko?Ak táto osoba nie je vašou skutočnou rodinou, potom áno. Ak ste príbuzní, zákonnosť vzťahu určujú zákony vo vašej oblasti; napr. nesmieš byť bližšie ako bratranci z druhého kolena.
- Vždy mám zálusk na ľudí, ktorí sú buď už prijatí, nechcú žiadny vzťah, alebo žijú v inej krajine. Prečo sa zdá, že ma zaujímajú iba vzťahy, ktoré nemajú potenciál?Možno v hĺbke svojho srdca nehľadáte skutočný vzťah. Pred hľadaním vzťahu venujte viac času práci na sebe a práci na tom, čo TY chcete.
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
