Ako zvládnuť výlet s pocitom viny?
„Keď ma vina podrazí, cítim sa frustrovaný a skončím zatrpknutý.
Výlety za krivdou sú zlou komunikačnou technikou. Dôvody, prečo ich ľudia používajú, sú rôzne, od obmedzených sociálnych zručností cez pocit neslýchanosti až po zneužívanie, ktoré chce úplnú kontrolu. Bohužiaľ, môžu vyvolať odpor a poškodzovať vzťahy. Ak sú výlety s vinou obľúbenou zbraňou niekoho známeho, môžete pripraviť spôsoby, ako ich obísť.
Metóda 1 z 3: upokojenie ich obáv
Výlet za pocitom viny je niekedy znakom toho, že sa niekto necíti byť vypočutý.
Výlet za pocitom viny je niekedy znakom toho, že sa niekto necíti byť vypočutý. Aktívne počúvanie ich môže upokojiť, aby ste sa mohli rozumne porozprávať.
- 1Ak je ich sťažnosť dôvodná, súhlaste a ospravedlňte sa. Každý sa občas pomotá, a preto je prirodzené, že z času na čas niečo pokazíte. Súhlas s osobou môže zastaviť výlet za krivdou. Ak budú mať pocit, že počuli vašu stránku príbehu, pravdepodobne sa prestanú pokúšať vám to povedať. Ospravedlňte sa, súhlaste, urobte to lepšie a potom pokračujte.
- „Áno, nerozmýšľal som o tom, ako by ťa moje činy ovplyvnili. Je mi to ľúto. Teraz, keď to pochopím, budem vedieť, že to už nebudem robiť.“
- „Máš pravdu, nebolo odo mňa fér očakávať, že budeš robiť všetko upratovanie. Nabudúce pomôžem.“
- „Prepáč, že som zabudol. Moja pamäť nie je skvelá a budem pracovať na tom, aby som si zapísal dôležité veci, ktoré mi pomôžu spomenúť si.“
- „Máš pravdu. Porušil som svoj sľub. Nechcel som spôsobiť ujmu, ale urobil som. Budem pracovať na tom, aby som svoje slovo dodržal aj v budúcnosti.“
- 2Uznajte dôležitosť problému. Ľudia niekedy používajú výlet za pocit viny, pretože sa obávajú, že nevenujete pozornosť niečomu, čo považuje za dôležité. Ukázanie, že zdieľate ich priority, vám môže pomôcť zastaviť toxické správanie a presmerovať ich na produktívnejšiu tému (napríklad brainstorming o tom, ako vyriešiť problém).
- „Súhlasím s tým, že uvedenie tohto projektu do praxe je dôležité. Aké by mali byť podľa vás naše priority?“
- „Áno, tvoje zdravie je dôležité. Nemôžem ovládať, ako sa cítiš, ale chcem ti pomôcť. Aké sú niektoré spôsoby, ako zmierniť stres v živote?“
- „Môžem povedať, že prežívaš ťažké obdobie. Čo by ti uľahčilo situáciu?“
- „Nerozumiem, o čom hovoríš, ale vidím, že je to pre teba dôležité. Ako ti môžem pomôcť?“
- 3Overte si základné pocity. Niekedy, keď ľudia použijú výlety s pocitom viny, sa skutočne pokúšajú vyjadriť frustráciu alebo zranenie. Stačí trocha empatie, aby sa upokojili a začali sa správať lepšie. Dajte im vedieť, že ich pocity sú platné a zrozumiteľné.
- „Môžem povedať, že dnešný deň bol pre teba ťažký.“
- „Vidím, že si zo stavu projektu nešťastný.“
- „Znieš vystresovane.“
- „Viem, že táto zmena bola pre teba ťažká.“
- „Je v poriadku byť frustrovaný. Sme v ťažkej situácii.“
- „Zdá sa, že si sa cítil osamelý.“
- 4Ďakujem im za ich tvrdú prácu. Ak sa vás ten človek pokúša viniť svojou tvrdou prácou, súhlaste s tým, že odviedol dobrú prácu. To môže situáciu zneistiť a odvrátiť ich od viny. Sťažovanie sa na prácu je niekedy znakom toho, že sa cítite nedocenený, takže vynaloženie zvýšeného úsilia prejaviť uznanie môže všetko napraviť.
- „Áno, všimol som si tvoju vynikajúcu prácu na projekte. Veľmi sa mi páči farebná schéma, ktorú si vybral.“
- „Áno, odviedol si vynikajúcu prácu pri čistení kúpeľne. Budúci týždeň som na rade ja, nie?“
- „Viem, že sa tak usilovne staráš o deti, rovnako ako ja tvrdo pracujem na svojej práci. Dúfam, že vieš, ako si vážim všetku ťažkú prácu doma.“
„Viem, že tak tvrdo pracuješ so starostlivosťou o deti, rovnako ako ja tvrdo pracujem vo svojej práci.
Metóda 2 z 3: stanovenie hraníc
Výlety za vinou môžu zahŕňať prešľap, niekedy vážne. Stanovenie hraníc môže zdôrazniť, že nie je v poriadku zaobchádzať s vami týmto spôsobom.
- 1Opýtajte sa „snažíš sa, aby som sa cítil vinný?“ Niektorí ľudia si neuvedomujú, že vás krivdia. Možno to robia bez toho, aby vedeli, že je to nezdravé správanie. Ak si položíte túto otázku, existuje niekoľko možných spôsobov, akými budú reagovať:
- Zahanbia sa a prestanú. To znamená, že ste ich úspešne poučili o ich zlom správaní. Potom sa opýtajte, čo vy dvaja môžete urobiť, aby ste napravili všetko, čo ich rozrušuje.
- Oni to odmietnu. Ak je to tak, povedzte „Ach, na chvíľu to znelo, ako keby si bol“. Potom prejdite do fázy riešenia problémov.
- Budú to ignorovať a tlačiť sa dopredu. Možno sa budete musieť opakovať, kým nezmenia taktiku.
- Budú vyvolávať záchvaty hnevu. V tejto chvíli možno budete musieť povedať „prepáč, že to tak cítiš“ a odísť.
- 2Vysvetlite, ako vo vás vyvolávajú pocity viny. Dobre mienený človek sa nepokúša nevyhnutne namáhať vzťah, takže sa pravdepodobne zastaví a ospravedlní, ak poukážete na to, že vás rozrušuje.
- „To mi je nepríjemné.“
- „Teraz sa cítim naozaj zmätený. Nevedel som, že odo mňa niečo chceš. Ak mi nepovieš, čo očakávaš, nemôžem splniť tvoje očakávania.“
- „Z pocitov viny sa cítim nesvoja a v strese.“
- „Keď ma podvedieš vinou, cítim sa frustrovaný a skončím zatrpknutý. Dokážeme nájsť zdravší spôsob, ako sa o veciach rozprávať?“
- 3Empatizujte a potom sa presadte. Môžete priznať ich pocity a pritom si zachovať svoje hranice. Skúste empatizujúci alebo overujúci príkaz spárovaný s asertívnym tvrdením. Pomáha im to vedieť, že aj keď môžu cítiť svoje pocity, stále si vyhradzujete právo stanoviť rozumné hranice a ovládať svoje vlastné akcie.
- „Viem, že to nie je jednoduché. Robím pre to maximum.“
- „Viem, že je to pre teba ťažké, ale toto je niečo, čo musím pre seba urobiť.“
- „Viem, že to chceš, ale teraz to pre mňa nie je možné.“
- 4Stanovte si jasné hranice a držte sa ich. Možno budete musieť použiť techniku zlomeného záznamu niekoľkokrát, kým sa nepotopí. Nastavte rozumnú hranicu a nepohnite sa. Potom pokračujte a ukážte, že to, čo hovoríte, myslíte vážne. Tu je niekoľko príkladov:
- „Nie som k dispozícii na prácu po 18. hodine.“
- „Nemôžem prísť v piatok. Ale rád by som si stanovil čas na návštevu budúci týždeň.“
- „Mami, ak mi dáš meno, položím telefón.“
- „Nie, dnes nemôžeš mať priateľov, pretože budeme mať večeru. Ale zajtra by mohli prísť.“
- 5Odvráťte obvinenia. Môžete mať pocit, že sa chcete brániť a zmeniť ich názor na vás. Ale hádanie to nevyrieši. Namiesto toho im umožnite cítiť svoje pocity bez toho, aby ste sa pokúšali niečo zmeniť. Ak sú naštvaní, nemusíte to opravovať. Držte sa zdvorilých vyhlásení, ako napríklad:
- „Mrzí ma, že to tak cítiš.“
- „Budem to zvažovať.“
- "Možno máš pravdu."
- „Možno. Ale správu potrebujem najskôr v piatok ráno.“
- 6Za chybu sa ospravedlňte iba raz. Ovládajúci osoba sa môže pokúsiť, aby vám znovu a znovu ospravedlňovať za niečo, čo ste urobili zle. Odmietajte sa stále ospravedlňovať za chybu, ktorú ste už odčinili. Ak budú stále opakovať minulé chyby, môžete povedať:
- „Áno, a ospravedlnil som sa za to. Odvtedy som sa snažil prísť včas.“
- „Áno, pred dvoma rokmi som urobil chybu. Zo skúseností som sa poučil a teraz tajím, pokiaľ nehrozí zdravotné alebo bezpečnostné riziko.“
- „Áno, urobil som chybu, ktorú ľutujem. Teraz som sa z toho poučil a pokračoval som.“
Ak sú výlety s vinou obľúbenou zbraňou niekoho známeho, môžete pripraviť spôsoby, ako ich obísť.
Metóda 3 z 3: podpora lepšej komunikácie
- 1Rozpoznať dôvody, prečo by ľudia mohli používať výlety za krivdou. Niekedy ľudia nevedia nič lepšie, inokedy sú ich zámery zlovestnejšie. Pokúsenie sa pochopiť, prečo sa osoba správa týmto spôsobom, vám môže pomôcť porozumieť tomu, ako zvládnuť svoje správanie.
- Takto boli vychovávaní, takže sa tak naučili správať
- Na asertivitu im chýbajú sociálne schopnosti
- Majú vážny strach z konfrontácie alebo odmietnutia
- Majú pocit, že ich nebudete počúvať
- Snažia sa vás ovládať
- 2Požiadajte ich, aby vám povedali, čo chcú v budúcnosti. Niekedy treba ľuďom pripomenúť, že je v poriadku byť so sebou zdvorilo priamo. Zmena návykov vyžaduje čas, preto buďte pripravení dávať im pripomienky, kým sa naučia asertívnej komunikácii.
- „Som zmätený, keď vypúšťaš rady. Prosím, povedz mi, čo by si chcel.“
- „Nebudem sa hnevať, ak ma požiadaš, aby som niečo upratal. Nabudúce ma môžeš len požiadať, aby som umyl riad.“
- „Nemusíš so mnou dávať rady. Stačí povedať, že si osamelý a opýtať sa, či sa môžem stretnúť. Možno poviem áno.“
- „Pokúšaš sa ma niečo požiadať? Ak áno, môžeš to povedať a potom to lepšie pochopím.“
- 3Ak sa pokúsia o asertívne správanie, reagujte pozitívne. Naučiť sa asertivite si vyžaduje čas a úsilie. Procesu môžete pomôcť tým, že uznáte zdravú komunikáciu a dobre na ňu zareagujete. Časom sa zo skúsenosti naučí, že asertivita prináša dobré výsledky.
- „Ďakujem, že si mi to povedal na rovinu. Iste, rád si nasadím slúchadlá, aby si sa mohol v pokoji učiť.“
- „Ďakujem, že si mi oznámil, že s tým máš problémy. Čo môžem urobiť, aby som ti to zjednodušil?“
- „Jasné, to nie je problém! Rád pomôžem.“
- „Nemôžem ti s tým pomôcť, ale možno by mohol otec.“
- 4Buďte pripravení opustiť beznádejnú situáciu. Nie vždy sa vám podarí situáciu eskalovať. Ak nič nepomôže alebo ak zabudnete, čo máte urobiť, môžete sa ospravedlniť a odísť. Tu je niekoľko príkladov vecí, ktoré môžete povedať.
- „Vráťme sa k tomu neskôr.“
- "Musím ísť."
- „Potrebujem trochu vzduchu.“
- „Nechaj ma o tom premýšľať a potom sa ozvem.“
Prečítajte si tiež: Ako byť pohodlným introvertom v extrovertnom svete?
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
