Ako sa vysporiadať so spoluzávislým členom rodiny?
Ak máte spoluzávislého člena rodiny, najskôr sa pokúste zistiť, či existujú spôsoby, ktorými ich spoluzávislosť umožňujete, napríklad požičiavať im peniaze a vykonávať pre nich práce. Potom sa začnite dištancovať od týchto spoluzávislých spôsobov správania stanovením osobných hraníc, ako napríklad vidieť svojho člena rodiny iba v určitých časoch. Ak zistíte, že je na vás vyvíjaný tlak, aby ste urobili niečo, čo nechcete, pokojne sa držte na mieste a povedzte niečo ako: „Prepáč, ale jednoducho by som to nerobil.“ Tiež by ste mohli chcieť stráviť nejaký čas osamote, zamerať sa na svoje vlastné potreby a nájsť jasnosť vo svojich vlastných myšlienkach. Viac tipov získate od nášho spoluautora poradcu, vrátane toho, ako rozpoznať správanie závislé od spoluzávislosti, čítajte ďalej!
To, že je jeden člen rodiny spoluzávislý, neznamená, že ním budú všetci vo vašej rodine.
Spoluzávislosť je naučené správanie, ktoré často prebieha v rodinách. Keď sa to naučíte, často to môže byť odovzdávané generáciami. Spoluzávislosť je v jadre behaviorálny stav, ktorý ovplyvňuje schopnosť jednotlivca mať zdravé vzájomne prospešné vzťahy. Ak máte člena rodiny, ktorý je spoluzávislý, môžete sa cítiť dusení alebo manipulovaní. Prerušenie cyklu môže byť ťažké. Môžete sa však okolo neho pohybovať, pokiaľ dokážete rozpoznať a odpútať sa od závislého správania.
Metóda 1 z 3: interakcia s vašim rodinným príslušníkom
- 1Prečítajte si o správaní závislom od spoluzávislosti. Aby ste rozpoznali spoluzávislosť, musíte vedieť, ako vyzerá. Čas strávený vzdelávaním sa vám pomôže nielen zistiť, či váš rodinný príslušník zodpovedá popisu, ale tiež vám pomôže porozumieť jeho duševnému stavu. Len profesionál v oblasti duševného zdravia môže diagnostikovať spoluzávislosť, ale niektoré zrejmé príznaky zahŕňajú:
- Nízke sebavedomie
- Neustále ľuďom príjemne
- Malé až žiadne hranice
- Starostlivosť o dieťa ako prostriedok kontroly
- Bolestivé emócie
ODBORNÁ TIPSpoluzávislosť zahŕňa nedostatok hraníc medzi dvoma ľuďmi. Psychoterapeutka Lauren Urbanová hovorí: „Aj vo veľmi dôvernom vzťahu, ako je romantické partnerstvo alebo vzťah rodiča s dieťaťom, by mali existovať spravodlivo vymedzené hranice. V spoluzávislom vzťahu tieto hranice buď neexistujú, alebo sú veľmi slabé, takže ani jedna osoba skutočne nemá svoju vlastnú oddelenú identitu.
- 2Pochopte, že nemôžete vyliečiť svojho rodinného príslušníka zo spoluzávislosti. Spoluzávislosť je stav duševného zdravia. Rovnako ako mnoho iných problémov duševného zdravia, nie je to niečo, čo by ste mohli vyliečiť alebo odstrániť pre svojho rodinného príslušníka. Môžu to dokonca uznať aj ako problém, a namiesto toho si myslieť, že s vami a ostatnými členmi vašej rodiny vychádzajú úplne v pohode.
- Nečakajte, že váš rodinný príslušník bude považovať svoje správanie za spoluzávislé, ak k tomuto záveru neprišli sami. Ak sa pokúsite prinútiť svojho člena rodiny, aby videl váš uhol pohľadu, môže to všetko len zhoršiť.
- K dispozícii je liečba vo forme psychoterapie. Váš rodinný príslušník to však pravdepodobne nebude hľadať, kým nepríde k vlastnému záveru, že iné možnosti nie sú.
- 3Pozrite sa, odkiaľ pochádza spoluzávislá osoba. Nemali by ste mať pocit, že by ste v akomkoľvek zmysle museli odolať emocionálnej manipulácii. Je však tiež dôležité pochopiť, že spoluzávislý človek nemusí vedieť, že s vami manipuluje. Vo svojej mysli často podporujú a robia pre vás to najlepšie. Pochopenie toho, či sa osoba úmyselne pokúša manipulovať alebo nie, vám môže pomôcť zistiť, ako chcete komunikovať so svojim rodinným príslušníkom.
- Nepoužívajte to na to, aby ste sa pokúšali ospravedlniť svoje činy vo svojej vlastnej mysli. Stačí si uvedomiť, že codependent človek nepracuje v rovnakom ráme mysli ako vy. Ich činy sa riadia problémom duševného zdravia.
Ak máte člena rodiny, ktorý je spoluzávislý, môžete sa cítiť dusení alebo manipulovaní. - 4Zvážte, či ovplyvňujete správanie závislé od spoluzávislosti. V niektorých prípadoch môže byť spoluzávislosť nadmerne kompenzujúcou reakciou na správanie iného človeka. Úprimne si premyslite, či sa venujete akýmkoľvek aktivitám alebo správaniu, ktoré môže byť zdrojom spoluzávislosti člena rodiny.
- Spoluzávislosť je napríklad často vidieť na rodičoch a manželoch závislých. Spoluzávislý človek môže cítiť nekonečnú povinnosť postarať sa o závislého zo strachu, čo by sa stalo, keby sa tak nestalo.
- Úprimne si premyslite, či máte správanie a tendencie, ktoré by mohli prispieť k správaniu spoluzávislého človeka. Ak je to tak, môžete byť súčasťou spoluzávislého vzťahu.
- 5Odpojte sa od člena svojej rodiny. Odpojenie neznamená, že svojho člena rodiny nikdy neuvidíte ani s ním nebudete hovoriť. Odlúčenie namiesto toho znamená oddelenie člena vašej rodiny od manipulatívneho správania. Reagujte selektívne iba na tie veci, ktoré sú súčasťou života alebo osobnosti vášho rodinného príslušníka, a nie to, čo je súčasťou spoluzávislosti.
- Ak napríklad vaša matka požiada o radu v oblasti obuvi, je to normálna a zdravá interakcia. Ak príde do vášho domu, aby vám vymenila všetky topánky, pretože sa domnieva, že nedostávate najlepšiu podporu klenby, jedná sa o spoluzávislú akciu.
- 6Stanovte si osobné hranice. Môžete alebo nemusíte sa rozhodnúť oznámiť tieto hranice svojmu rodinnému príslušníkovi. Mali by ste si však vyhradiť určitý čas a stanoviť si hranice, s ktorými sa cítite príjemne. Zamyslite sa nad svojim osobným zdravím a položte si otázku, čo potrebujete, aby ste boli denne fyzicky a duševne zdraví. Postavte si okolo toho svoje hranice.
- Ak je napríklad pre vás dôležité, aby ste mali každý večer čas na to, aby ste sa na deň prerušili, urobte hranicu, ktorá hovorí, že po určitom čase nebudete odpovedať na hovory, texty ani sociálne siete.
- Ak sa rozhodnete informovať svojho rodinného príslušníka o svojich hraniciach, uveďte ich ako skutočnosť. Nie je potrebné ich racionalizovať. Môžete jednoducho povedať svojmu rodinnému príslušníkovi: „Rozhodol som sa, že po 19. hodine už nechcem byť na telefóne ani na počítači.“ Potom zostaňte vo svojej novej politike vytrvalí, aj keď sa hádajú alebo nesúhlasia.
Metóda 2 z 3: Vymanenie sa zo situácií závislých od spoluzávislosti
- 1Nájdite správny spôsob, ako povedať nie. Súčasťou spoluzávislých vzťahov je známosť a „tlačenie tlačidiel.“ Preto v niektorých situáciách môže pomôcť povedať nie a aspoň dočasne sa dištancovať od svojich spoluzávislých rodinných príslušníkov. Nájdenie správneho spôsobu, ako povedať nie, bude závisieť od situácie, ale môže vám to umožniť odísť, keď sa situácia zhorší.
- V niektorých prípadoch, keď správanie závislé od spolužitia nie je špirálové alebo ohrozuje váš pocit seba samého, môžete použiť pokojnú reakciu. Mohlo by to zahŕňať: „Prepáčte, jednoducho by som to nerobil“ alebo „Áno, vidím, že nemáte rovnaký uhol pohľadu; nekomunikujeme“.
- V situáciách, keď cítite, že je dôležité rýchlo sa odpojiť, bude fungovať jednoduché „nie“ alebo „to nemôžem“. Nikomu nie ste dlžní vysvetlenie. Váš rodinný príslušník môže vyvinúť emocionálne nabitú reakciu, ale nie ste povinný splniť ich emócie.
Nečakajte, že váš rodinný príslušník bude považovať svoje správanie za spoluzávislé, ak k tomuto záveru neprišli sami. - 2Cvičte nenásilnú komunikáciu. Násilná komunikácia je forma komunikácie, ktorá spôsobuje ujmu, často donucovacím alebo manipulatívnym jazykom. Nenásilnou komunikáciou sa môžete začať odstraňovať zo spoluzávislej dynamiky. To vám môže pomôcť zbaviť sa násilnej komunikácie jeho moci a pomôže vám to oddeliť sa od kontroly spoluzávislosti.
- Nenásilná komunikácia sa spolieha na to, že bez viny a kritiky vysvetlíte, ako sa cítite, a empaticky vyjadríte svoje potreby.
- Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Vždy sa ma snažíš ovládať! Prestaň!“ môžete povedať: „Keď vás počujem, že mi to hovoríte, mám pocit, že nemám osobnú autonómiu. Vážim si, že som schopný urobiť také rozhodnutie sám za seba. Boli by ste ochotní mi to dovoliť?“ Používanie vyhlásení „ja“ pomáha komunikovať váš názor bez toho, aby ste pripisovali vinu alebo spôsobovali defenzívu vášho člena rodiny.
- 3Odpojte na dlhšiu dobu. Ak spoluzávislosť vášho rodinného príslušníka diktuje alebo ovláda váš život, možno sa nebudete chcieť selektívne oddeliť. Namiesto toho môže byť pre vás výhodnejšie úplne sa odpojiť na dlhší čas. Môže to byť kdekoľvek od jedného dňa do niekoľkých rokov, v závislosti od ich správania a vašich potrieb.
- V týchto situáciách si môžete vybrať, ako veľmi chcete byť oddelení. Môžete sa napríklad rozhodnúť, že nechcete byť okolo svojho člena rodiny bez ďalších ľudí, alebo sa môžete rozhodnúť, že nechcete byť okolo nich.
- Ak máte pocit, že je potenciálne nebezpečný, vždy opustite situáciu.
Metóda 3 z 3: udržiavanie zdravých vzťahov
- 1Očakávajte, že zmena bude pomalá. Zmena v spoluzávislom správaní prichádza pomaly, ale verte, že váš postoj môže pomôcť povzbudiť zmenu. Nezabudnite však, že zmena často zahŕňa zvládnutie veľkých emócií a prekonanie veľkých osobných obáv. Nie sú to jednoduché a budú trvať nejaký čas.
- Spoluzávislí jednotlivci môžu spočiatku reagovať hnevom alebo agresívnymi ohniskami. Snažte sa nereagovať na tieto výbuchy. Ide o reakcie poháňané strachom, ktoré by ste si nemali dopriať a nenechať sa nimi zasiahnuť.
- Ak sú chvíle, keď ste frustrovaní, snažte sa nezapájať sa do hnevu. Namiesto toho sa zhlboka nadýchnite a premýšľajte, čo poviete, skôr ako to poviete. Ak potrebujete, môžete sa dokonca na minútu ospravedlniť, kým sa necítite dostatočne pokojní, aby ste sa do situácie vrátili.
Potom sa začnite dištancovať od týchto spoluzávislých spôsobov správania stanovením osobných hraníc, ako napríklad vidieť svojho člena rodiny iba v určitých časoch. - 2Zamerajte sa na svoje zdravie a pohodu. Keď máte do činenia so spoluzávislým členom rodiny, niekedy môže byť ľahké stratiť prehľad o svojom vlastnom blahu. Snažte sa, aby vás kroky člena vašej rodiny neodvádzali od vašich každodenných povinností, ako je práca a škola. Okrem svojich každodenných povinností si každý deň vyberte niekoľko vecí, ktoré robíte len pre seba, a dodržujte ich.
- Môžete si napríklad urobiť večernú rutinu z behania a potom si dať horúci kúpeľ. Hľadaj veci, ktoré uprednostňujú tvoje osobné zdravie a pomôžu ti uvoľniť sa a odpútať sa od stresu spoluzávislého člena rodiny.
- Tieto postupy sa stanú typom starostlivosti o seba, ktorý je rozhodujúci pre zvládanie a prechod zo spoluzávislosti.
- 3Zaobchádzajte s ostatnými členmi rodiny, akoby boli emocionálne vyspelí. To, že je jeden člen rodiny spoluzávislý, neznamená, že ním budú všetci vo vašej rodine. Pokúste sa nenechať správanie svojho spoluzávislého člena rodiny určovať, ako budete komunikovať so zvyškom rodiny. Správajte sa k nim, ako keby boli emocionálne vyspelí, pokiaľ vám nedajú dôvod, aby ste to neurobili.
- Mohlo by to napríklad znamenať jednoducho požiadať niekoho priamo o to, čo chcete, namiesto toho, aby ste prešli procesom odlúčenia, aby ste sa vyhli manipulácii.
Prečítajte si tiež: Ako sa vysporiadať s manželom perfekcionistom?
Otázky a odpovede
- Techniky uvedené v článku na mňa nefungujú. Nejaké ďalšie návrhy?Rodinná terapia s certifikovaným terapeutom, ktorý sa špecializuje na spoluzávislé vzťahy.
- Ako môžem dosiahnuť, aby sa moje dospelé dieťa stalo nezávislejším?Ak sa pokúsite „prinútiť“ svoje dospelé dieťa niečo urobiť, stále sa k nemu správate ako k dieťaťu. Zaobchádzajte s ním ako s dospelým: očakávajte, že bude vykonávať rovnaký podiel povinností, varenia, práce na dvore atď. Očakávajte, že sa po ňom zdvihne. Trvajte na tom, aby si peniaze na peniaze zarobil - buď prácou, alebo ďalšími prácami za mzdu. Ak je naliehanie nepríjemné, uvedomte si, že možno umožňujete jeho nezodpovedné správanie. Je v konečnom dôsledku v jeho najlepšom záujme, ak si stojíte za svojim a trváte na tom, aby urobil prechod do sveta dospelých. Niektorí rodičia sa obávajú, že už nebudú potrební; prelomiť zvyk robiť pre neho niečo, čo by mal robiť pre seba.
- Mám priateľa, ktorý má veľmi spoluzávislý vzťah 14 rokov so svojim spolubývajúcim. Sťažovala sa mi na slovné zneužívanie. Oddýchol som si od nej a teraz na mňa nereaguje.Pokúsiť sa pomôcť niekomu, kto je spoluzávislý, môže byť náročné, pretože vás môže vtiahnuť do svojej spoluzávislosti a očakávať od vás nereálne veci. Dajte vzťahu pauzu. Nenechajte sa ovplyvniť JEHO tichým zaobchádzaním. Ak musíte poslať správu, nech je takáto: „Keď budete pripravení hovoriť, budem tu.“ Vďaka tomu sa lopta dostane na jej ihrisko a umožní vám byť nápomocný bez toho, aby vás niekto nasal.
- Môj starší brat odmieta pracovať a vyčerpáva duševné a fyzické zdravie môjho otca. Čo môžem urobiť, aby som pomohol?Povedzte mu, čo je v hre o vášho otca. Potom mu povedzte, aby vyrástol a začal niečo robiť so svojim životom, než sa okolo pôvodného problému prevalijú problémy. Povedzte mu, aby sa narovnal a našiel si prácu, a zahrňte svojho otca do diskusie o tom, čo by ste mali urobiť.
- Ako zistím, či som darca alebo príjemca? Môže byť niekto oboje?Ak máte pocit, že ste vyčerpaní, potom ste zvyčajne darcom. Ale áno, môžete byť obaja.
- Ako môžem nájsť skupiny na podporu spoluzávislosti vo svojej oblasti?Na tento typ konkrétnej otázky najlepšie odpovie online vyhľadávanie.
- Poznám pár, kde manžel svoju spoluzávislú manželku neustále nazýva mrchou. Myšlienky?Manžel je teda tiež spoluzávislý a na „sučku“ by sa malo pozerať ako na manipulatívnu a dehonestujúcu. Nájdenie skupiny, ktorá ich osloví na ich spoluzávislom správaní, je pravdepodobne najlepším krokom. Uznanie, že konfrontácia bude najskôr emocionálne bolestivá, a predloží sa veľa oprávnených dôvodov, prečo prestať chodiť.
- Po slovnom zneužívaní seba a svojho partnera s mamou už nekomunikujeme. Je poradkyňa a chcem, aby vedela, že je spoluzávislá, nejaké návrhy?Zdá sa, že už poznáte niektoré prvé kroky. Ukončenie komunikácie, aspoň na určitý čas, je dobrým prvým krokom. Je nepravdepodobné, že by ste ju mohli prinútiť vidieť, že je spoluzávislá. Jediné, čo môžete urobiť, je udržať svoje hranice nedotknuté a udržať si zdravie. Pozitívna energia z vášho zdravia bude mať nevyhnutne vplyv na všetkých okolo vás.
- Práve som začal vidieť veľmi spoluzávislého človeka, vidím to jasne, ale on trvá na tom, že všetko je len „normálne“, že potešiť ostatných je to, čo musíte urobiť, aby ste boli dobrým človekom. Mám chuť behať.Vaše inštinkty sú úplne správne. Ak vidíte červené vlajky veľmi skoro vo vzťahu, mali by ste počúvať svoje vnútro a vypadnúť. Čakať to bude len ťažšie.
- Môj brat sa práve rozviedol so svojou manželkou, ktorá má BPD, a zneužíval ich vzťah. Teraz uvažuje, že ju vezme späť. Ako sa od neho oddelím?Namiesto toho, aby ste sa od neho oddelili, môžete ho skúsiť posadiť a porozprávať sa s ním o tom, čo si o tom myslíte. Počúvajte pozorne, čo zdieľa. Porozprávajte sa o výhodách a nevýhodách vzťahu, ak sa ju rozhodne vziať späť. Vyhrážanie sa prerušením vášho kontaktu s ním pravdepodobne nie je najlepším spôsobom, ako ho podporiť v správnom rozhodnutí.
Nezodpovedané otázky
- Ako sa vysporiadam s hlboko zakoreneným naučeným spoluzávislým správaním?
Komentáre (3)
- Pomohlo mi to pochopiť, že snažiť sa „dostať“ svoju dcéru do pohody je samo osebe zosobnením spoluzávislosti. Viem, že práca spočíva v mojom vnútri, aby som sa emocionálne a v prípade potreby fyzicky odstránil zo situácie.
- Tento článok mi dosť pomohol porozumieť môjmu GF, len by som si prial, aby som si to uvedomil skôr. Vedel som, že je to toto, pretože sa už 2 roky snažím. Cítim sa zle, ale musím vypadnúť, pretože sa nepokúsi pomôcť sama a uvidí škody, ktoré mi spôsobila.
- Každý, kto to napísal, sa zdá byť veľmi dobre informovaný o spoluzávislosti a o tom, ako prerušiť cyklus. Úplne vynikajúca rada a dôkladnejšia, ako som kdekoľvek inde videl. To bolo veľmi užitočné.
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
