Ako pomôcť niekomu, kto sa zraní?
Môže to byť strašidelné, ak poznáte niekoho, kto si ubližuje, ale ak ste k nemu úprimní, môžete sa uistiť, že dostane pomoc. Ak si všimnete nevysvetliteľné zranenia, jazvy, krvavé škvrny alebo popáleniny, sadnite si s priateľom a porozprávajte sa. Začnite rozhovor tým, že im poviete, že vám na nich záleží a v poslednom čase si o ne robíte starosti. Potom sa opýtajte svojho priateľa, či sa nezranil. Môžete povedať niečo ako „John, si pre mňa taký dôležitý priateľ a veľmi mi na tebe záleží. V poslednej dobe sa však správaš inak a mám obavy. Zraníš sa?“ Majte na pamäti, že váš priateľ sa pravdepodobne pokúša skryť svoje sebapoškodzovanie, takže môžu byť na to citliví. Skúste im prejaviť empatiu a nijako ich nesúďte a nehanebne. Ak sú ochotní, navrhnite im pomoc lekára alebo poradcu.Môžete tiež jednoducho byť zdrojom podpory pre svojho priateľa. Môžete s nimi stráviť čas, keď sú na dne, alebo byť núdzovým kontaktom, keď pocítia nutkanie sebapoškodzovať. Ak sa chcete naučiť hovoriť so svojimi rodičmi o sebapoškodzovaní, čítajte ďalej.
Skúste si napísať svoje pocity a list jednoducho odovzdajte niekomu, kto vás miluje a pomôže vám získať pomoc.
Sebapoškodzovanie-nazývané tiež sebapoškodzovanie, sebapoškodzovanie alebo rezanie-je úmyselný čin, ktorým sa zraníte, ako spôsob zvládania obrovského smútku, hnevu alebo frustrácie. Sebapoškodzovanie zvyčajne neznamená samovražednú túžbu, ale môže byť volaním o pomoc. Niekomu, kto si ublíži, môžete najlepšie pomôcť tým, že porozumiete jeho situácii a podporíte jeho cestu zotavenia.
Časť 1 zo 4: rozpoznanie sebapoškodzovania
- 1Dôverujte svojim inštinktom. Ak začnete mať podozrenie, že niekto známy vám spôsobuje ujmu na zdraví, tieto podozrenia neignorujte. Spoľahnite sa na svoju históriu s individuálnou a vlastnou schopnosťou čítať ľudí, aby ste zistili, či sa niečo deje. Zamyslite sa nad tým, či sa váš priateľ pokúša:
- Zvládnite alebo znížte silnú úzkosť a strach a poskytnite okamžitý pocit úľavy
- Poskytnite rozptýlenie od bolestivých emócií prostredníctvom pocitu fyzickej bolesti
- Majú pocit kontroly nad svojim telom, pocitmi alebo životom, najmä ak sú perfekcionisti
- Cítiť vôbec niečo. Sebazranitelia sa niekedy cítia tak emocionálne prázdni a otupení, že im videnie vlastnej krvi pomôže cítiť sa nažive
- Vyjadrite neznesiteľné pocity externým spôsobom a sdělte vonkajšiemu svetu utrpenie a emocionálnu bolesť
- Potrestajte sa za svoje vnímané chyby
- Ukážte fyzické znaky a jazvy na ich emocionálnej bolesti
- 2Dávajte si pozor na známky sebapoškodenia. Samo zranenie sa zvyčajne robí na rukách, nohách alebo trupu, pretože ide o najľahšie skryté oblasti. Ak ste však ostražití, možno sa vám podarí pozrieť sa na zranené oblasti. Mali by ste však mať rešpekt a nie niekoho špehovať, aby sa pokúsil vidieť časti jeho tela, ktoré skrýva; bolo by lepšie jednoducho vyjsť von a opýtať sa ich, či si neubližujú. Niektoré známky toho, že priateľ alebo milovaná osoba poškodzuje seba, môžu zahŕňať:
- Nevysvetliteľné zranenia alebo jazvy
- Neustále sa kryje, aj keď si počasie alebo situácia vyžadujú iné oblečenie
- Tvrdenia o častých nehodách (na vysvetlenie zranení alebo jaziev)
- Krvavé škvrny, ktoré sa objavujú na oblečení, tkanivách alebo na iných miestach
- Zmeny nálady alebo správania, ako napríklad izolácia alebo pocit podráždenia alebo depresie
- Dlhé obdobia ticha
- 3Zvážte rôzne metódy sebapoškodzovania. Aj keď sa špecifické prostriedky sebapoškodzovania môžu líšiť, sebapoškodzovatelia často používajú jednu alebo viac z nasledujúcich metód:
- Rezanie alebo škrabance na koži
- Popálenie pokožky (zapálenými zápalkami, cigaretami alebo horúcimi predmetmi)
- Vyrezávanie slov alebo symbolov do kože
- Prepichnutie pokožky ostrými predmetmi
- Lámanie kostí, údery alebo dierovanie alebo búchanie hlavou
- Hryzú sa
- Vyťahovanie vlastných vlasov
- Vyberanie za chrasty alebo zasahovanie do hojenia rán
- Pitie niečoho jedovatého, napríklad bielidla alebo pracieho prostriedku
- 4Skúste porozumieť sebapoškodzovaniu. Naučenie sa o sebapoškodzovaní vám môže pomôcť porozumieť, prečo k nemu dochádza, ako sa správať k sebazraneniu a ako ich súcitne podporovať v získavaní pomoci s týmto správaním prestať. Sebapoškodzovanie súvisí s psychickou bolesťou a trápením, ťažkosťami s vyjadrovaním emócií a prechovávaním negatívnych pocitov voči sebe samým, ako sú vina, odmietnutie, smútok, nenávisť voči sebe, bezcennosť, osamelosť, panika, hnev alebo sexuálny zmätok.
- Neporovnávajte sebapoškodzovanie s pokusmi o samovraždu. Väčšina sebazničujúcich sa nechce zabiť.
- Sebapoškodzovanie prináša človeku chvíľkový pocit pokoja a pohody a uvoľnenie napätia.
- Po týchto bezprostredných pocitoch úľavy zvyčajne nasleduje pocit viny, hanby a bolestivejšie emócie. Sebapoškodzovanie je krátkodobé riešenie, ktoré môže viesť k dlhodobému problému.
- Sebapoškodzovanie môže byť spojené s psychickými chorobami, ako sú depresia, úzkosť, obsedantno-kompulzívna porucha, poruchy príjmu potravy, posttraumatická stresová porucha a hraničná porucha osobnosti.
- Sebapoškodzovanie sa často začína v tínedžerskom veku, keď sú emócie volatilnejšie a môžu byť spojené s inými problémami kontroly impulzov, ako je zneužívanie alkoholu alebo drog.
- 5Najprv sa vysporiadajte so svojimi vlastnými pocitmi. Predtým, ako sa pokúsite konfrontovať niekoho so sebapoškodzovaním, mali by ste sa pokúsiť neutralizovať a vysporiadať sa so svojimi vlastnými pocitmi z cvičenia sebapoškodzovania. Ak s tým nemáte osobné skúsenosti, mohlo by vás to znechutiť alebo šokovať, ale mali by ste sa snažiť tieto pocity nekomunikovať s osobou, ktorá si ubližuje.
Ako pomôžem priateľovi, ktorý o tom nebude hovoriť?
Časť 2 zo 4: Komunikácia o sebapoškodzovaní
- 1Pripravte sa hovoriť so sebazranujúcim, mali by ste mať neutrálne prostredie bez rušenia. Vypnite všetky elektronické zariadenia, stíšte svoj mobilný telefón alebo ho úplne vypnite, zaobstarajte si opatrovateľku, ak máte deti, a snažte sa, aby bolo prostredie čo najpohodlnejšie a najpríjemnejšie. Možno budete chcieť poskytnúť vreckovky, ak si myslíte, že vy alebo váš priateľ môžete počas rozhovoru plakať.
- 2Povedzte sebapoškodzovateľovi, že vám na ňom záleží. Pripomeňte im, že nie sú sami a vy ste tam, aby ste im pomohli a podporili ich. Nájdite si chvíľu na to, aby ste zhodnotili svoj vzťah s danou osobou a povedali jej, ako veľmi a prečo vám na nej záleží. Pomôže to ukázať, že sa k nim blížiš z miesta lásky.
- Môžete napríklad povedať: „John, sme priatelia už 3 roky, a keď sme sa stretli, zarazila ma tvoja ľahká osobnosť a tvoj pripravený smiech. V poslednej dobe si nebol taký istý, ako ja. Naozaj sa o teba bojím. Budem tvojím priateľom bez ohľadu na to- smiech, plač, šťastný, smutný- čokoľvek. Ale chcem, aby si vedel, že som tu pre teba a záleží mi na tebe. "
- Ďalším príkladom je: „Jane, si moja sestra. V živote sme toho spolu veľa prežili, a aj keď sa rozchádzame alebo nesúhlasíme, stále ťa bezpodmienečne milujem. Máme dlhú históriu a trvalé puto čo nám môže pomôcť prekonať čokoľvek. V poslednej dobe mám o teba strach.“
- 3Opýtajte sa svojho priateľa, či sa nezranil. Mnoho ľudí sa bojí konfrontácie s niekým, kto má emocionálne problémy alebo sebapoškodzovaním, často sa obávajú, že takáto konfrontácia by mohla viesť k zhoršeniu problému alebo k jeho eskalácii až k pokusu o samovraždu. Je však nepravdepodobné, že by to tak bolo. Nie je ľahké viesť tento rozhovor, ale je dôležitý.
- Hovorte s osobou úprimne, ale jemne o svojom sebapoškodzovaní. Vášmu priateľovi sa môže uľaviť, keď sa podelí o svoje tajomstvá.
- Váš prístup sa nemusíte pokúšať pocukrovať; stačí byť jasný a priamy. Môžete povedať niečo ako: "Všimol som si na vašom tele niekoľko neobvyklých jaziev. Tie, v kombinácii s tým, že ste v poslednom čase pôsobili smutne, ma priviedli k obavám, že ubližujete sebe. Ubližujete si?"
- 4Počúvajte s otvorenou mysľou. Počúvať niekoho, koho milujete, hovorí o tom, že si ubližuje, môže byť veľmi ťažké, ale pokiaľ ho dokážete prinútiť, aby sa vám otvoril, je väčšia pravdepodobnosť, že ho budete môcť nasmerovať k získaniu pomoci. Nechajte ich viesť rozhovor čo najviac; položte otvorené otázky a nechajte ich povedať, čo chce povedať.
- Pokúste sa prinútiť osobu, aby sa zamerala skôr na pocity než na samotné rezanie.
- 5Ukážte vo svojej konverzácii empatiu. Nezabudnite, že s danou osobou hovoríte, aby ste jej poskytli pomoc a spôsob, ako vyjadriť svoje pocity. Nesúďte, hanbite sa, kritizujte a nehnevajte sa. Kričanie na ich správanie, vyhrážanie sa, že nebudú priateľmi alebo obviňovanie z ich správania, môže zvýšiť jeho riziko sebapoškodzujúceho správania.
- Povedzte osobe, že chcete pochopiť, čo prežíva. Aj keď to nedokážete úplne pochopiť, ukážka, že sa chcete vcítiť, môže znamenať, ako veľmi vám na tom záleží.
- 6Zistite, prečo si osoba ubližuje. Existujú rôzne dôvody spôsobujúce sebapoškodzovanie a riešenia na zmiernenie alebo ponúknutie alternatív k sebapoškodzovaniu sa líšia v závislosti od dôvodu sebapoškodzovania. Najčastejšími najčastejšími dôvodmi sebapoškodzovania jednotlivcov sú:
- na vyjadrenie bolesti alebo iných intenzívnych pocitov
- aby sa upokojili alebo sa cítili lepšie
- aby sa cítili menej otupení alebo odpojení
- aby uvoľnili hnev alebo napätie z ich tela
Ako môžem požiadať priateľa o pomoc, ak spácha samovraždu?
Časť 3 zo 4: ponúkanie alternatív
- 1Navrhnite možnosti emocionálneho riadenia. Pomáhanie niekomu rozvíjať emocionálne povedomie a zvládanie techník, ktoré nezahŕňajú sebapoškodzovanie, môže pomôcť minimalizovať sebapoškodzujúce správanie. Mohlo by to byť niečo také jednoduché, ako je vedenie denníka venovaného vyjadrovaniu a spracovaniu emócií, alebo niečo komplexnejšie, ako napríklad chodiť na psychoterapeutické sedenia, aby ste sa dozvedeli viac o spracovaní emócií.
- Cvičenie všímavosti prostredníctvom meditácie alebo jogy môže pomôcť sebazranujúcim byť v kontakte s nimi a spracovávať ich emócie pokojnejším a zdravším spôsobom. Disciplína a sila potrebná na dosiahnutie pokročilých pozícií jogy môžu niektorým ľuďom navyše pomôcť zažiť uvoľnenie podobné tomu, ktoré bolo cítiť pri sebapoškodzovaní.
- 2Pomáha identifikovať spúšťače. Sebazničujúci má pravdepodobne konkrétne spúšťače: udalosti, situácie alebo emócie, ktoré v ňom vyvolávajú pocit potreby sebapoškodzovania. Ak si tieto spúšťače uvedomia, môžu vyvinúť ďalšie stratégie na zvládanie, vyhýbanie sa spúšťačom alebo vedomé rozhodnutie zapojiť sa do alternatívnej činnosti.
- Možno vám pomôže, ak sa s osobou, ktorá cvičí sebapoškodzovanie, porozprávate o svojich vlastných emocionálnych spúšťačoch a o tom, ako sa s nimi vysporiadate bez toho, aby ste sa zranili. Uistite sa, že k takémuto rozhovoru pristúpite z pozície starostlivosti a ponúkania alternatív, pričom nebudete odsudzovať ani sa od nich neoddeľovať.
- 3Ponúknite alternatívy k sebapoškodzovaniu. Na základe dôvodu, že sa osoba sebapoškodzuje, môžete ponúknuť niekoľko alternatívnych stratégií na zvládnutie pocitov. Nie každá alternatíva bude fungovať pre každého človeka, ale navrhnutie konkrétnych alternatív, ktoré môžete vyskúšať, môže vášmu priateľovi pomôcť nájsť niečo, čo mu vyhovuje.
- Niekto, kto si ubližuje emóciami, môže pociťovať podobné uvoľnenie miernym až energickým cvičením, vydávaním hlasných zvukov, ničením niečoho (napríklad trhaním papiera alebo lámaním palíc), písaním poézie alebo piesní alebo písaním do denníka.
- Niekto, kto sa sebapoškodzuje, aby sa upokojil, môže byť schopný nahradiť sebapoškodzovanie starostlivosťou o seba vo forme luxusných kúpeľov, masáží, trávenia času s milovanými domácimi zvieratami alebo maznania sa v mäkkej, teplej deke.
- Niekto, kto si ubližuje pocitom necitlivosti, sa môže obrátiť na priateľov, aby sa cítil viac prepojený. Môžu sa tiež cítiť menej otupení, ak nahradia sebapoškodzovanie menej škodlivým správaním, ako je konzumácia jedál s veľmi intenzívnymi príchuťami, držanie kocky ľadu pevne, kým sa neroztopí, alebo si dokonca dajú studenú sprchu.
Naučiť sa o sebapoškodzovaní vám môže pomôcť porozumieť, prečo k tomu dochádza, ako sa správať k sebazraneniu a ako ich súcitne podporiť pri získavaní pomoci zastaviť toto správanie.
Časť 4 zo 4: hľadanie pomoci
- 1Neuchovávajte tajomstvo. Zvlášť ak ste vy a sebazraniteľ teenageri, mali by ste svojho priateľa povzbudiť, aby sa porozprával so svojimi rodičmi, učiteľom, školským poradcom alebo iným dôveryhodným dospelým o svojom sebapoškodení. Povedzte im, že pôjdete s nimi, ak sa boja ísť sami. Nesľubujte, že to budete tajiť. Mlčanie umožňuje vášmu priateľovi a dáva mu povolenie, aby sa stále zranil.
- Ak je to potrebné, povedzte to niekomu dôveryhodnému. Buďte k svojmu priateľovi úprimní a povedzte mu, komu to poviete. Vyberajte múdro a povedzte niekomu, kto zachová dôvernosť a bude sa správať profesionálne, aby svojmu priateľovi poskytol potrebnú pomoc.
- Pripravte sa na hnev. Váš priateľ sa môže hanbiť alebo hanbiť a nechce, aby to niekto vedel. Dajte svojmu priateľovi vedieť, že vám na ňom záleží. Môžete mať strach zo zradenia dôvery svojho priateľa a zo straty priateľa, ale váš priateľ potrebuje odbornú pomoc a ich zdravie a bezpečnosť sú najdôležitejším faktorom. Väčšina priateľov vaše rozhodnutie pochopí včas.
- Nepoddávajte sa hrozbám ďalšieho sebapoškodzovania. Váš priateľ sa môže hnevať a vyhrážať sa, že si ešte ublíži, ak poviete, že chcete niekomu povedať o jeho správaní. Pamätajte si, že nemôžete za nič a jediná osoba, ktorá má kontrolu nad svojimi zraneniami, je sama seba-zraniteľ.
- 2Vyhľadajte lekársku pomoc pre sebapoškodzovateľa. Aj keď neexistuje žiadny špecifický diagnostický test na sebapoškodenie, môžete svojho priateľa povzbudiť, aby navštívil lekára alebo praktického lekára v oblasti duševného zdravia, ktorý by mohol vyhodnotiť, diagnostikovať a vytvoriť plán liečby. Pri ťažkých, krátkodobých krízach môže byť potrebná hospitalizácia.
- Niektoré rany, ktoré si spôsobíte sami, môžu vyžadovať lekárske ošetrenie. Rozsiahle zjazvenie je možné pokryť alebo zmenšiť kozmetickou chirurgiou.
- 3Pomôžte svojmu priateľovi nájsť emocionálnu pomoc. Poradenstvo alebo psychoterapia môže vášmu priateľovi pomôcť identifikovať a zvládnuť základné problémy, ktoré vedú k sebapoškodzujúcemu správaniu. Existuje niekoľko typov terapií, ktoré môžu byť nápomocné, ako napríklad:
- Kognitívna behaviorálna terapia. To pomáha identifikovať negatívne presvedčenie a správanie, a nahradiť ich zdravé, pozitívne stratégie copingových. Ľudia vytvárajú plány na lepšiu identifikáciu a reakciu na ich spúšťače, znášanie núdze a identifikáciu bezpečných ľudí a miest, kam by mali ísť, keď majú nutkanie sebapoškodiť sa.
- Psychodynamická psychoterapia. Zameriava sa na identifikáciu minulých skúseností, traumatických spomienok alebo medziľudských problémov, aby sa dostala na koreň emocionálnych problémov
- Terapie založené na všímavosti. Pomáhajú jednotlivcom naučiť sa žiť v prítomnosti a chápať zámery, znižujú úzkosť a depresiu a zlepšujú celkovú pohodu
- Rodinná terapia. Ide o skupinovú terapiu, ktorá môže byť v niektorých prípadoch odporúčaná, najmä pre mladých jedincov, ktorí si spôsobia zranenie
- 4Buďte zdrojom podpory. Nezabudnite sa správať k svojmu priateľovi rovnako, ako ste sa správali predtým, ako ste vedeli, že si ublížil. Pokračujte v spoločnom trávení času robením vecí, ktoré obaja radi robíte. Okrem toho, že zostanete dobrým priateľom, môžete ponúknuť aj:
- Ak má váš priateľ nutkanie sebapoškodiť sa, kontaktujte núdzový kontakt, alebo ho v prípade potreby vezmite na lekárske vyšetrenie alebo na kliniku.
- Staňte sa cvičencom. Fyzické aktivity a relaxačné techniky môžu pomôcť pri úzkosti, depresii a celkovom wellness. Navyše sa spolu zabavíte.
- Podporovať rozšírenie sociálnych sietí. Mnoho ľudí, ktorí si ubližujú, sa cítia osamelí, izolovaní a odpojení.
- 5Podporte svojho milovaného v užívaní liekov. Lieky proti úzkosti, antidepresívam alebo antipsychotikám môže predpísať lekár alebo psychiater ošetrujúci osobu, ktorá si ublíži. Niektorí ľudia spájajú užívanie takýchto liekov s pocitom hanby alebo zlyhania. Tomu sa dá zabrániť vašou láskyplnou podporou; Uistite sa, že povzbudíte svojho priateľa, aby zostal na svojich liekoch a prijal pozitívnejší život po zranení.
- 6Staraj sa aj o seba. Môžete vynaložiť veľa energie na pomoc niekomu, kto sebapoškodzuje. Môžete byť znepokojení, zmätení, šokovaní, konfliktní, smutní a nahnevaní. Tieto pocity sú normálne a môžu byť vyčerpávajúce.
- Nájdite si čas, aby ste boli na seba dobrí a užívali si svoje koníčky.
- Dostatočne odpočívajte a cvičte.
- Navštívte aj poradcu, ktorý sa vyrovná so svojimi pocitmi.
- Pamätajte si, že nie ste zodpovední za činy svojho priateľa. Nemôžete prinútiť svojho priateľa, aby prestal ubližovať sebe. Na ich ceste k uzdraveniu môžete hrať iba podpornú úlohu.
Chcem ľuďom povedať, že si ubližujem, ale nemôžem sa k tomu prinútiť.
- Sebapoškodzovanie je symptóm, nie diagnóza. Nepokúšajte sa diagnostikovať priateľa alebo milovanú osobu. Povzbuďte ich, aby vyhľadali odbornú pomoc.
- Ak je zranenie alebo zranenie život ohrozujúce, neváhajte zavolať záchrannú službu. Sebapoškodzujúce správanie môže spôsobiť viac škody, ako sa očakávalo, čo môže mať za následok komplikácie alebo dokonca smrť.
- Pamätajte si, že je to veľmi citlivá téma, musíte sa pokúsiť zvládnuť situáciu dospelo a s úmyslom pomôcť.
Prečítajte si tiež: Ako detoxikovať alkoholika?
Otázky a odpovede
- Povedal som dospelému, že môj priateľ strihá. Už som to nedokázal udržať v tajnosti, pretože to presiahlo rámec sebapoškodzovania a prejavovalo sa to v samovražedných myšlienkach. Keď som jej to povedal, povedal som niekomu, že je úplne zúrivá. Cítila sa tak zradená. Odpustí mi?Urobil si správnu vec. Môže to chvíľu trvať, kým ti to odpustí. Má právo cítiť sa zradený, ale urobil si, čo si musel. Daj jej čas a priestor a potom k nej pristúp s niečím ako: „Viem, že si na mňa naštvaná, ale urobil som to, čo som urobil, pretože som tvoj priateľ a záleží mi na tebe, ak sa so mnou chceš porozprávať, som vždy k dispozícii. "
- Mám kamarátku, ktorá sa pokúša prestať si ubližovať; teraz mi hovorí, keď má chuť rezať. Čo jej môžem povedať?Je skvelé, že sa vám tak otvorila a že sa snaží prestať. Byť schopný a ochotný počúvať je najdôležitejšia vec, ktorú môžete urobiť. Môžete jej povedať, že je milovaná a že vám na nej záleží. Možno jej dáte alternatívy, ako je kreslenie tam, kde chce strihať, alebo písanie do denníka alebo rozmaznávanie sa.
- Ako pomôžem priateľovi, ktorý o tom nebude hovoriť?Niekedy je najlepší spôsob, ako začať konverzáciu, byť tam s touto osobou. Trávte s nimi čas, buďte starostliví a neposudzujte. Povedzte im, že ste tu pre nich, kedykoľvek sa chcú porozprávať, a nechajte to tak. Je pravdepodobné, že sa váš priateľ bojí a hanbí. Nemôžete niekoho prinútiť, aby o niečom hovoril, ak na to ešte nie je pripravený, ale byť pokojným, stabilným a pozitívnym vplyvom vo svojom živote môže len dostatočne otvoriť niektoré trhliny, aby sa jedného dňa otvorili. Buď trpezlivý.
- Čo môžem povedať priateľovi, ktorý sebe škodí?Povedzte mu/jej, že nie sú sami a vždy tu budete pre nich. Opýtajte sa ich, čo ich trápi. Ak sa o svojho priateľa skutočne bojíš, povedz dôveryhodnému dospelému, čo sa deje. Váš priateľ môže potrebovať pomoc profesionála.
- Ako môžem požiadať priateľa o pomoc, ak spácha samovraždu?Nemôžete ich prinútiť získať pomoc, pamätajte, že nie ste zodpovední za ich činy. Časy, ako sú tieto, môžu byť ťažké, stačí im to každý deň jemne pripomenúť, povzbudiť ich, aby vyhľadali profesionála alebo sa otvoriť niekomu, komu dôverujú. Utešujte ich a podporujte, dajte im vedieť, že vám záleží a ste tu pre nich. Nestanovujte ultimáta typu: „Niekomu to musíš povedať do týždňa, alebo nie“, pokiaľ to nie je úplne život ohrozujúce. Ak si myslíte, že sú v nebezpečenstve, zavolajte záchrannú službu alebo linku núdzovej pomoci.
- Čo mám robiť? Chcem ľuďom povedať, že si ubližujem, ale nemôžem sa k tomu prinútiť.Skúste si napísať svoje pocity a list jednoducho odovzdajte niekomu, kto vás miluje a pomôže vám získať pomoc. Niekedy je to jednoduchšie, keď to nemusíte hovoriť nahlas. Prosím o pomoc!
- Čo mám povedať svojej priateľke, ktorá si ubližuje? Chcem, aby mala pocit, že nie je sama, ale nie som taký dobrý v slovách.Je to postupný proces. Skúste ju prinútiť, aby sa vám otvorila, opýtajte sa jej, prečo to robí, na čo je rozrušená atď. Povedzte jej, že vám na nej záleží a budete tu pre ňu bez ohľadu na to, čo bude. Nepremýšľaj nad tým. Nemusíte byť dobrí v slovách, stačí povedať, čo príde prirodzene.
- Čo mám robiť, ak chce moja priateľka utajiť svoje sebapoškodzovanie?Najprv sa s ňou porozprávajte a opýtajte sa, prečo to chce tajiť. Potom jej čo najjasnejšie vysvetlite, že to, že to niekomu poviete, jej pomôže, aj keď to ešte nevidí. Dajte jej šancu vyhľadať pomoc sama, ale ak to neurobí, musíte konať. Mohla by povedať: „Ak to povieš, potom ťa budem nenávidieť“, a možno bude na teba na chvíľu naštvaná, ale jej život a bezpečnosť sú príliš dôležité na to, aby si to udržal pod pokrievkou.
- Prečo si ľudia ubližujú? Robí to môj bývalý a ja tomu nerozumiem.Presné dôvody sa medzi ľuďmi líšia. Mnoho ľudí zistí, že spôsobenie fyzickej bolesti zmierňuje bolesť emocionálnu alebo že zmierňuje necitlivosť. Váš bývalý môže emocionálne trpieť a nevie, ako to zvládnuť. Sebapoškodzovanie je nebezpečný mechanizmus zvládania, ktorý sa môže stať návykovým.
- Môj priateľ mi povedal, že si škodí a ukázala mi svoje jazvy. Zdá sa, že je stále taká šťastná, a to ma skutočne prekvapilo. Čo robím?Povedzte jej, že ste radi, že vám to povedala, a ste tu pre ňu. Povzbuďte ju, aby sa porozprávala s dôveryhodným dospelým, ako je rodič alebo poradca, a ponúknite jej, že prídete. Byť tam načúvať a overovať svoje pocity, keď je naštvaný. Ak jej niekedy hrozí vážne zranenie/zabitie, okamžite vyhľadajte pomoc dospelého.
Komentáre (5)
- Tento článok naozaj pomohol. Mám priateľa, ktorý to robí, a teraz viem, ako môžem pomôcť.
- Pomohlo mi to, pretože som zistil, že jedna z mojich najlepších priateľov si ubližuje, a to hlavne kvôli tlaku na jej náboženstvo a brata. Najprv som bol šokovaný a nahnevaný, ale potom som okamžite vedel, že to bolo nesprávne. Pozrel som sa na tento web a zistil som, že mi veľmi pomohol, pretože som nikdy nebol v situácii, ako je táto. Moja priateľka to nepovedala nikomu okrem mňa a ja sa o ňu bojím.
- Moja najlepšia priateľka má depresiu a na jej ruke som si všimol slová, ktoré boli hlboko zarezané. Myslel som si, že je to sebapoškodzovanie a hľadal som „ako zabrániť svojmu priateľovi v sebapoškodzovaní“; toto bol 9. výsledok. Nakoniec som ju konfrontoval; ubližovala sama sebe a ja som ju väčšinou zastavil. Ďakujem veľmi pekne, sprievodca!
- Som samozvaný a mám aj priateľov. Pomohlo mi to pochopiť, ako správne pomôcť svojim priateľom bez toho, aby som zranil ich pocity.
- Teraz už chápem, ako pomôcť svojej najlepšej priateľke prekonať to, čo prežíva. Stále mám strach a je mi zle od žalúdka, keď na to myslím, ale je to v poriadku. Urobila to, keď som ubližoval sebe, takže ako jej najlepšia najlepšia kamarátka 3 roky a 16 mesiacov to môžem urobiť.
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
