Ako si odpustiť, keď niekomu ublížil?
Potom, čo ste niekomu ublížili, môže byť ťažké to zvládnuť, ale ak sa ospravedlníte a nájdete spôsoby, ako sa vyliečiť, bude jednoduchšie odpustiť si. Ak ste to ešte neurobili, prevezmite zodpovednosť za svoje činy. Aj keď sa môžete za text ospravedlniť, je najlepšie vykonať opravu osobne. Povedzte im, čo vás mrzí a ako sa plánujete v budúcnosti zlepšiť, aby vedeli, že to, čo ste povedali, myslíte vážne. Môžete sa ich tiež opýtať, čo môžete urobiť, aby ste im to vynahradili. Ak ste napríklad zmeškali rande, opýtajte sa, či im môžete dopriať večeru ďalší deň. Nezabudnite, že nikto nie je dokonalý a keď urobíte chybu, neurobíte z neho strašného človeka. Ak sa chcete dozvedieť, ako pracovať ako dobrovoľník, aby ste sa cítili lepšie, čítajte ďalej!
Ako sa vysporiadam s vinou ublížiť niekomu, keď to bol vtip?
Môžete mať pocit viny alebo výčitky svedomia za to, že ste niekomu ublížili. Aj keď je dôležité prevziať zodpovednosť za svoje činy, nezabúdajte, že nikto nie je dokonalý. Pokúste sa napraviť a požiadať o odpustenie. Ak sa ospravedlnenie nepodarí, nájdite spôsoby, ako liečiť svoje negatívne myšlienky a emócie. To bude zahŕňať najskôr posúdenie týchto negatívnych myšlienok. Keď pochopíte dôvody svojich činov, môžete nájsť väčšiu úľavu. Po ťažkom období svojho života nezabúdajte na blízkosť ľudí, ktorým dôverujete. Vedzte, že akt odpustenia začína u vás.
Časť 1 z 3: posúdenie situácie
- 1Prevezmite zodpovednosť za svoje činy. Ak máte pocit viny alebo ľútosti za to, čo ste urobili, pravdepodobne si uvedomujete, že ste mali určitú zodpovednosť za to, že niekomu ublížite. Je dobré mať tieto pocity, pretože to znamená, že poznáte svoje vlastné chyby. Naučiť sa odpustiť sebe samému zahŕňa ochotu zmeniť sa a nechať toho.
- Povedzte nahlas: „Áno, urobil som to“ alebo „Preberám zodpovednosť za to, čo som urobil“.
- O svojich činoch buďte otvorení voči niekomu, komu dôverujete. Mohlo by to byť súkromné stretnutie jeden na jedného s rodinným príslušníkom alebo priateľom.
- Povedzme napríklad, že ste ignorovali svoju najlepšiu priateľku, ktorá prežívala so svojou rodinou skutočne ťažké časy, pretože ste chceli stráviť víkend s novým priateľom. Dva dni ste ignorovali jej hovory alebo SMS a teraz sa cítite previnilo. Keď s ňou hovoríte, povedzte: „Je mi ľúto, že som tu pre teba nebol. Teraz si uvedomujem, že ignorovať tvoje hovory a nehovoriť ti, čo som robil, bolo nesprávne.“
- 2Zhodnoťte svoje motívy svojho správania. Zamyslite sa nad dôvodmi, prečo ste sa tak správali. Boli ste naštvaní na osobu alebo na seba? Naplnil alebo nesplnil tvoje potreby osoba, ktorej si ublížil? Skúmanie vášho správania vám pomôže posunúť sa vpred.
- Píšte o svojich motívoch ako o spôsobe, akým sa otvoríte svojim emóciám a správaniu.
- Povedzme napríklad, že ste klamali svojej polovičke. Cítili ste, že ich chcete chrániť, ale namiesto toho im ublížite. Máte problémy s rozhovorom so svojim partnerom? Zamyslite sa nad svojimi vlastnými krokmi v danej situácii.
- 3Identifikujte svoje hodnoty a presvedčenia súvisiace s osobou, ktorej ste ublížili. Máte pocit, že ostatní od vás majú vysoké očakávania? Máte od seba veľké očakávania? Zamyslite sa nad tým, ako vaša rodina, priatelia a okolie ovplyvnili vaše hodnoty a správanie.
- Povedzme, že ste sa chceli stretnúť s novou skupinou priateľov, ktorá vylúčila vášho blízkeho priateľa. Váš blízky priateľ zistí, že ste sa rozhodli stretnúť s partiou ďalších ľudí, ktorí ju aktívne vylúčili. Máte pocit, že ste sa ocitli medzi jednou skupinou priateľov a vašim najlepším priateľom.
- Ak máte pocit, že vás ostatní tlačia, aby si vybral medzi vašimi priateľmi, zamyslite sa nad tým, na čom vám skutočne záleží. Ste ochotní vzdať sa jedného dobrého priateľa pre ostatných priateľov?
Neúmyselne ublížiť niekomu stále ubližuje niekomu.
Časť 2 z 3: hľadanie odpustenia
- 1Prijmite svoje chyby. Prijatie môže byť ťažké, ale pomôže vám uzdraviť sa. Nezabudnite, že nikto nie je dokonalý. Niekedy ubližujeme druhým náhodou a inokedy úmyselne. Prijímanie by ste nemali skôr potláčať alebo ignorovať, čo cítite, ako formu katarzie.
- Povedzme napríklad, že ste mali v práci skutočne uponáhľaný deň a zabudli ste, že máte v pláne stretnúť sa so sestrou po práci. Na poslednú chvíľu ste prichytení, že niečomu pomáhate svojej spoločnosti, a úplne ste zabudli na svoje plány so sestrou. Zabudnete skontrolovať telefón do dvoch hodín od dátumu/času, s ktorým ste sa chceli stretnúť. Keď si uvedomíte, čo sa stalo, zavoláte svojej sestre. Prevezmite zodpovednosť za svoju chybu. A urobte si plány na preplánovanie, ak bude chcieť.
- Keď máte negatívne myšlienky o sebe a o tom, komu ublížite, povedzte si: „Prijímam svoje chyby. Poučil som sa z nich.“
- Ak sa cítite previnilo za to, čo ste urobili, už vyjadrujete veľmi úprimnú emóciu - pocit, že nie ste dokonalí.
- Vezmite si túto emóciu k srdcu a vyhnite sa opakovaniu svojich chýb. Neubližujte niekomu, o čom viete, že je zle.
- 2Ver v seba. Nie ste automaticky zlý človek, pretože niekomu ublížil. Niekedy skončíme tým, že ubližujeme druhým, pretože sme sa cítili zranení. Máte pocit, že ste sa zranili?
- Cvičte sebalásku. Nájdite si čas na zamyslenie sa nad tým, kým ste a kým chcete byť. Vyhnite sa stresu z práce, školy a života.
- Zamyslite sa nad tromi vecami, ktoré na sebe milujete. Zamerajte sa na aspekty svojej osobnosti. Keď sa pozriete na svoje silné stránky, môžete si spomenúť, aké dobré veci môžete ponúknuť.
- 3Popros o odpustenie Môže sa to zdať jednoduché, ale často to môže byť náročné, ak je osoba zranená, nehovorí s vami a vyhýba sa vám. Nepredpokladajte, že slová „ospravedlňujem sa“ veci vyriešia. Niekomu môže trvať, kým vám uverí alebo vám dôveruje.
- Ospravedlňte sa osobne, ak je to možné. Pozrite sa, či existuje spôsob, ako sa s nimi porozprávať jeden na jedného, a nie na verejnosti. Ak to nie je možné osobne, je najlepšou možnosťou telefonát.
- Vyhnite sa ospravedlňovaniu prostredníctvom chatu, textových správ alebo e -mailu. Táto forma komunikácie môže veci skresľovať a sťažovať priamy a podporný prístup, ak sa stále cítia zranení. Napríklad namiesto toho, aby ste si poslali textovú správu tam a späť s priateľkou, ktorej ste ublížili, požiadajte ju, aby ste sa s ňou najbližšie porozprávali. Ospravedlnenie bude úprimnejšie a priamejšie, ak sa uskutoční osobne.
- Uvažujte, či im dáte trochu času na zotavenie, než sa s nimi porozprávate o tom, čo sa stalo. Nesnažte sa veci napraviť, ak je človek v šoku alebo v strese. Môžu mať problémy s počúvaním vášho ospravedlnenia.
- Opýtajte sa danej osoby, či môžete urobiť niečo pre to, aby to vyriešil. Ak ste napríklad zmeškali dátum večere, ponúknite sa, že ich vezmete neskôr - vaša pochúťka.
- Ak to medzi vami a osobou, ktorej ste ublížili, naďalej vyvoláva skandál, zvážte napísanie premysleného a ospravedlňujúceho sa listu. Rozmyslite si, čo chcete povedať a prečo, než to napíšete a odošlete. Uvažujte o liste ako o spôsobe, ako sa zbaviť zranení, než o snahe priradiť vinu. Nečakajte však, že list opäť všetko napraví.
- Počúvajte, čo daný človek hovorí. Po ospravedlnení je ľahké chcieť počuť bezprostredné „Je ti odpustené“, ale je to príležitosť tejto osoby, aby si poranila hruď. To najláskavejšie, čo môžeš urobiť, je počúvať empaticky a nestať sa defenzívnym. Dajte tomu druhému čas, aby to poriadne prevetral, ak to potrebuje.
- 4Poučte sa zo svojich chýb. Každý robí chyby v jednom alebo inom bode. Je to fakt života. Niektoré chyby síce dokážeme ovplyvniť, iné nie. Prevezmite iniciatívu, ak ste niekomu ublížili kvôli svojim vlastným činom a chybám. Aj keď nemôžete vziať späť minulosť, neznamená to, že sa história bude opakovať.
- Rozprávajte sa s ostatnými, ktorým dôverujete, o tom, čo ste urobili a ako sa cítite, keď ste niekomu ublížili. Získajte pohľad na niekoho, kto nemusí nutne do tejto situácie investovať emocionálne. Objektívny pohľad z pohľadu zvonku môže pomôcť.
- Napríklad namiesto toho, aby ste požiadali spoločného priateľa o radu o inom priateľovi, ktorému ste ublížili, požiadajte svojich rodičov, staršieho súrodenca alebo niekoho, komu dôverujete, ktorý nemá blízky vzťah s vašim priateľom, ktorému ste ublížili.
- Nabudúce porozmýšľajte, čo môžete urobiť lepšie. Zamyslite sa nad rôznymi spôsobmi, ako by ste mohli situáciu lepšie zvládnuť.
Ako si môžem odpustiť, že som podviedla svojho manžela a opustila ho?
Časť 3 z 3: nachádzanie spôsobov liečenia
- 1Napíšte o svojich pocitoch. Ukončenie pocitu viny, ľútosti a nenávisti k sebe samému vám môže pomôcť v konečnom dôsledku sa vzdať. Jednoduché vloženie pera na papier vám uľahčí pochopenie toho, čo chcete, kým chcete byť a ako dúfate, že sa pohnete dopredu. Keď si píšete denník, nemusíte sa starať o pravopis, gramatiku ani o zmysel. Predstavte si to ako spôsob, ako zistiť, čo cítite, čo môže byť chaotické.
- Denník o incidente a o tom, komu ste ublížili. Zamyslite sa nad ďalšími podobnými incidentmi, ktoré sa stali nedávno, a nad ich dôsledkami. Naopak, píšte aj o tom, čo chcete urobiť, aby to bolo lepšie. Zamerajte sa na veci, ktoré si myslíte, že na sebe zmeníte.
- Vytvorte si denník ako prostriedok na zmiernenie stresu. Nájdite si päť minút zo svojho dňa, aby ste zhodnotili svoje činy a to, čo chcete urobiť lepšie.
- 2Posilnite svoje vzťahy vpred. Zamerajte sa na to, ako môžete zlepšiť svoje priateľstvá, vzťahy s rodinou a interakcie s ostatnými. Aj keď nemôžete zmeniť minulosť, do budúcna môžete ovládať svoje vlastné akcie. Ak budete prebývať v minulosti, nebudete si môcť odpustiť. Uprednostnite súčasnosť a ukážte svoju lásku druhým.
- Ukážte, že vám záleží na tých najdôležitejších vo vašom živote.
- Nech cítiť zvláštne tým, že je kompliment, a hovoriť im, slovami to, čo si myslíte, že robíte dobre.
- Trávte viac času s tými, ktorých si vo svojom živote vážite. Porozprávajte sa s nimi o tom, čo cítite. Nechajte si poradiť, ako sa pohnúť dopredu.
- 3Vyhľadajte poradenstvo. Ak sa cítite depresívny, rozrušený alebo vás krivdí pocit viny niekoľko týždňov alebo dlhšie, zvážte rozhovor s odborníkom, ktorý vám pomôže vyrovnať sa s vašimi pocitmi a poskytne vám cesty k odpusteniu sebe samému.
- Zistite, či váš poskytovateľ zdravotného poistenia má zoznam terapeutov, ktorí sú v sieti. Možno budete môcť získať niekoľko cenovo dostupných možností prostredníctvom svojho zdravotného poistenia.
- Vyhľadajte miestnych terapeutov alebo poradne vo svojej komunite. Opýtajte sa na posuvnú váhu alebo možnosti nízkych nákladov.
- Zvážte pripojenie k podpornej skupine. Existuje mnoho druhov podporných skupín v závislosti od toho, s čím sa stretávate - depresia, smútok a strata, rozvod a mnoho ďalších. To vám môže pomôcť cítiť sa menej sami vo svojich pocitoch viny.
- 4Upokojte svojho vnútorného kritika. Ak je pre teba ťažké odpustiť si, môžeš byť niekým, kto je vo všeobecnosti veľmi sebakritický. Ak je to tak, môže byť prospešné naučiť sa spôsoby, ako utíšiť ten otravný, kritický hlas, ktorý vám chce pripomenúť, že ste sa pomýlili alebo vám povedať, že nie ste dosť dobrý. Denník a zoznam vašich pozitívnych vlastností vám môžu pomôcť začať sa zaoberať týmito negatívnymi myšlienkami.
- Uvedomte si, že vaše negatívne myšlienky nemusia byť nutne pravdou. Len preto, že si myslíš „som hrozný priateľ“, to neznamená, že to je pravda. Skúste si vytvoriť zoznam všetkých spôsobov, akými ste boli v minulosti dobrým priateľom.
- Zmiernite svoju kritiku. Je dobré byť niekedy sebakritický, ale nie natoľko, aby ste sa nemohli pohnúť dopredu a odpustiť si, alebo ak by to zničilo vaše sebavedomie. Keď si myslíte „Som hrozný priateľ“, zastavte sa a zopakujte to mäkším (a pravdivejším) spôsobom. „Zranil som city svojho priateľa, ale bolo to neúmyselné a ospravedlnil som sa. Som človek a robím chyby.“
- Keď začnete kritizovať, položte si otázku, či by ste to povedali priateľovi. Povedali by ste niekedy svojmu priateľovi, že sú hrozní ľudia, pretože urobili chybu? Správajte sa k sebe tak, ako keby ste boli svojim najlepším priateľom.
Čo mám robiť, ak niekomu ublížim natoľko, že mu spôsobím trvalé poškodenie, a tak mi neustále pripomína, že som mu ublížil? - 5Premeňte vinu na vďačnosť. Môže to znieť zvláštne, ale preformulovanie spôsobu, akým sa pozeráte na chyby alebo vinu, vám môže pomôcť odpustiť si a rásť. Pripomeňte si, že každá chyba je príležitosťou poučiť sa a byť vďační za tento nástroj ako spôsob rastu. Povedzte si: „Som vďačný za príležitosť robiť chyby, učiť sa, rásť a stať sa lepším človekom.“
- 6Buď charitatívny. Ak máte pocit, že sa nemôžete napraviť s osobou, ktorej ste ublížili, ale napriek tomu emocionálne ubližujete, vráťte to druhým ako spôsob nápravy. Venujte čas, peniaze alebo zdroje komunitám v núdzi a tým, ktorí by mohli ťažiť z vašej podpory. Aj keď nedokážete napraviť ranu medzi vami a touto osobou, môžete v živote niekoho iného zmeniť. Zvážte spôsoby, ako sa stať dobrovoľníkom a vrátiť sa týmto skupinám:
- Miestne neziskovky
- Susedia alebo ľudia v núdzi vo vašom okolí
- Skupiny založené na viere, ako je váš miestny kostol alebo miesto uctievania
- Spolupracovníci alebo spolužiaci, ktorí to majú ťažké
- Ak niekto nechce počuť ospravedlnenie, nikdy ho nenúťte. Vyhnite sa hádkam alebo emocionálne nabitým. Je lepšie odstúpiť a nechať im čas.
Prečítajte si tiež: Ako sa zabaviť, ak sa na Štedrý deň zobudíte pred ostatnými?
Otázky a odpovede
- Ako si môžem odpustiť, že som podviedla svojho manžela a opustila ho?Prijmite, čo ste urobili, a akceptujte, že vás pravdepodobne už nebude chcieť vidieť.
- Čo keby sa ten človek odsťahoval a ja sa s ním už nemôžem skontaktovať?Ak neexistuje žiadny spôsob, akým by ste sa s nimi mohli dostať do kontaktu, musíte nájsť mier sami so sebou. Musíte si aj naďalej hovoriť, že ste to skúsili. Predtým sa však uistite, že ste vyskúšali všetko. Ak nie, klamali by ste sami seba, čo by problém len stupňovalo.
- Ako sa vysporiadam s vinou ublížiť niekomu, keď to bol vtip?Neúmyselne ublížiť niekomu stále ubližuje niekomu. Čo by ste urobili inak, aby ste sa uistili, že sa nikto nezranil? Úprimne sa ospravedlňte a počúvajte osobu úprimne.
- Vždy sa správam hlúpo a ubližujem ľuďom. Nechcem/nechcem to urobiť). Čo robím?Ospravedlňte osobu a dajte jej vedieť, že to bolo neúmyselne. Hlavne odpustite sebe. Chyby, ktoré ste urobili, vás nedefinujú.
- Platí to aj pre niekoho, kto mu fyzicky ublíži?Áno, platí to tak, že akémukoľvek spôsobom ublížite. Je to ten istý pocit ľútosti a nenávisti k sebe samému na konci, a preto je potrebné odpustiť si.
- Čo mám robiť, ak osoba, ktorej som ublížil, zomrela? Ako sa ospravedlním?Môžete sa modliť alebo hovoriť nahlas a povedať osobe, že vám je to ľúto. Vedzte, že vám odpustia, či už sú na tejto zemi alebo nie. Zamyslite sa nad tým, čo ste urobili a čo by ste mali urobiť v budúcnosti, aby ste niekomu znova takto neublížili.
- Je najlepšie držať sa bokom od osoby, ktorej som ubližoval?Ak ste sa už ospravedlnili, áno, pravdepodobne je, pokiaľ nenaznačili, že chcú pokračovať v priateľstve/vzťahu/atď. s tebou.
- je normálne cítiť sa hanbiť roky po tom, ako niekomu ublížil?Nie je to nič nenormálne, ale ak to trvá tak dlho, je načase to nechať tak. Aj keď tomu človeku veľmi ublížite, môžem vám takmer zaručiť, že je z toho úplne preč, takže nie je dôvod sa stále mučiť. Skúste o tom hovoriť s terapeutom.
- Čo mám robiť, ak niekomu ublížim natoľko, že mu spôsobím trvalé poškodenie, a tak mi neustále pripomína, že som mu ublížil?Ste len človek a robíte chyby; obviňovanie a ubližovanie sebe samému vinu len posilní. Prijmite, čo ste urobili, a pokúste sa pomôcť osobe, ktorej ste ublížili.
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
