Ako zabrániť tomu, aby ste sa tak ľahko urazili?
Najlepším spôsobom, ako sa nenechať tak ľahko uraziť, je zostať pokojný a povedať niečo pozitívne, aby ste zmenili tému. Môžete napríklad povedať: „Všetci robíme maximum.“ Okrem toho sa pokúste poskytnúť osobe prospech z pochybností zvážením ďalších možných významov toho, čo povedal alebo urobil. Môžete sa ich dokonca opýtať: „Rozumel som tomu správne?“ Alternatívne môžete prevziať kontrolu nad svojimi reakciami tak, že sa konfrontujete s dôvodom, prečo sa cítite urazený, čo vám umožní sa s ním popasovať. Ak chcete získať ďalšie tipy, napríklad ako využiť svoje minulé chyby na rast, čítajte ďalej!
Ak si nie ste istí, či sa skutočne môžete ľahko uraziť, urobte si tento test a získajte rýchlu odpoveď.
Ľahko sa uraziť je ťažké prekonať. Obvykle to naznačuje zlé pochopenie vlastných emócií v prospech stratégie pokúšať sa zmeniť správanie ostatných. Ale keďže sme všetci autonómne bytosti, sme schopní zmeniť iba seba - to zahŕňa aj to, ako chápeme svet okolo nás a ako naň reagujeme. Záväzok zmeniť seba samého a nie snažiť sa vnucovať zmeny, ktoré chceme vidieť druhým, je cennou voľbou, ktorá si vyžaduje pokoru a otvorenú myseľ.
Časť 1 z 3: Pochopenie emócií, ktoré stoja za urážkou
- 1Považujte svoju rolu za priestupok. Uraziť sa je často voľba. To znamená, že naše reakcie na to, čo považujeme za urážlivé, by mali byť stredobodom zmeny. Ak si nie ste istí, či sa skutočne môžete ľahko uraziť, urobte si tento test a získajte rýchlu odpoveď.
- Ako ťa ľahko urazilo? Očakávate, že budete často urážaní a budete veľmi defenzívni? Je pre vás ťažké dôverovať druhým?
- Vyhnite sa pasci myslenia, že ste citlivá osoba a že urážanie je pevnou súčasťou vašej osobnosti. Môžete byť skutočne veľmi citliví na vonkajší vplyv-väčšina ľudí. Citlivosť sa však líši od osobného konania ostatných.
- 2Opýtajte sa sami seba, na čo skutočne reagujete. Ľahké spustenie najčastejšie znamená nechať veľa vlastných predpokladov (o motivácii a agresii) farebne vnímať ostatných. Pokiaľ sa svet skutočne netočí len okolo vás, je to len predpoklad, že ostatní konajú z nenávisti alebo voči vám pohŕdajú. Odkiaľ teda tieto predpoklady pochádzajú?
- Preskúmajte svoj vzťah so sebou samým. Ľahko pomliaždené ego, ktoré je dôsledkom pocitu zraniteľnosti a obrany, zvyčajne maskuje základné neistoty a nedôveru voči sebe samému. Cítite sa neistí vo svojej identite alebo sa cítite nepríjemne vo svojej koži? Nachádzate vo svete to, čo cítite naruby, vo forme urážlivého alebo mierneho komentára?
- To, že intenzívne prežívate svoje pocity, neznamená, že k vám sú ľudia účelovo zlomyseľní. V skutočnosti ostatní len zriedka dokážu rozoznať, či sú ľudia okolo nich veľmi citliví, aj keď chceli citlivým ľuďom účelovo ublížiť.
- 3Spochybňujte vplyv svojej minulosti. Ďalším hlavným spúšťačom urážky je vidieť správanie alebo počuť frázu, ktorá nám pripomína negatívnu skúsenosť z minulosti. Vytvárame asociácie medzi určitými činmi a našimi zranenými pocitmi alebo nepohodlím, ktoré sa s nimi vtedy objavili. Aj keď osoba, ktorá to robí, neznamená žiadnu škodu, samotný pohľad na akciu môže spôsobiť, že sa staneme obrannými a budeme sa cítiť obeťou.
- Je dôležité mať na pamäti, že hoci akcia mohla mať v určitom inom bode konkrétny význam, neznamená to, že v budúcnosti bude vždy rovnaká.
- Povedzme napríklad, že počas dospievania vám učiteľ v škole vyčítal, že do školy nosíte odhalenú košeľu, vo vás vyvoláva strach a hanbu. Na neutrálny návrh súčasnej priateľky, aby ste si na ohlávku vzali sveter, by ste sa mohli uraziť a vysmiať sa jej, pretože celkom dobre neviete prečo.
- 4Uznajte úlohu svojich ideálov. Ako ľudia všetci máme základné emocionálne potreby - cítiť sa prepojení, v bezpečí, cieľavedomí a postaraní sa o to. Mnohí z nás majú to šťastie, že vyrastáme s očakávaním, že naše potreby budú podporovať ďalší ľudia (rovnako ako to robili naši rodičia). Toto očakávanie nám síce pomáha cítiť sa bezpečne a dôveruje druhým, ale môže sa obrátiť a vytvárať nerealistické ideály o tom, ako by sa s nami malo zaobchádzať.
- Je to obzvlášť problematické, pretože starnutie spravidla znamená byť zodpovednejší za svoje vlastné potreby.
- Práca na tomto probléme často znamená, že splnenie emocionálnych potrieb vyžaduje lepšiu rovnováhu medzi vami a ostatnými. Pracujete na zvládaní svojich emocionálnych potrieb alebo očakávate, že sa ostatní budú prispôsobovať vášmu ideálnemu spôsobu zaobchádzania?
Ako mám prestať urážať priateľov, ktorí mi zvyčajne hovoria prezývku, ktorá sa mi nepáči? - 5Oddeľte svoje pocity od diktátu sociálnych noriem. Niekedy je ľahké sa uraziť, ak na to vidíte sociálne prijateľnú príležitosť. Napríklad vieme, že rozprávanie v knižnici je v rozpore s pravidlami. Takže aj keď neformálne čítate časopis, urazenie reči môže slúžiť na to, aby ste si získali pozornosť.
- Ak niekto povie niečo potenciálne urážlivé, položte mu otázku, či sa skutočne cítite popálený, pretože jeho postoj je pre vás taký dôležitý. Možno sa len mučíte, aby ste osvetlili faux pas alebo hrubú poznámku len tak do pekla - zo svojprávnosti alebo z túžby ovládať, kto čo hovorí.
- 6Ukážte svoje hodnoty. Pretože existujú vhodné časy, ktoré spôsobujú problém niečoho, čo sa stalo, zapisujte si do denníka svoje hodnoty, aby ste zistili, ktoré problémy skutočne považujete za užitočné. Vďaka tomu budete môcť lepšie vedieť, čo stojí za to vyvolať rozruch a na čo sa dá zabudnúť a zabudnúť.
- Silnejší zmysel pre vlastné hodnoty vám navyše pomôže cítiť sa menej ohrozený, keď sú pre nich výzvy. Dôvera vašim hodnotám robí názory ostatných menej dôležitými.
- 7Dohodnite sa so sebou. Prekonanie zaužívaných spôsobov konania je mimoriadne ťažké. Hovoriť o svojich vlastných pocitoch a používať seba ako odrazový mostík pre zváženie alternatívnych spôsobov myslenia je neoceniteľným nástrojom.
- Môžete si vytvoriť malé mantry, ktoré si poviete, napríklad: „Každý robí, čo môže, aby bol súcitný“ alebo „Ak každý človek neuprednostňuje svoje vlastné potreby, kto to urobí?“
Časť 2 z 3: Rozvoj reakcií s cieľom vyhnúť sa urážke
- 1Zostaňte pokojní. Nechajte uplynúť čas, kým odpoviete na niekoho, koho cítite, že vás uráža. Ak ste príliš ľahko urazení, pravdepodobne sa to pre vás stalo automatickou reakciou. To znamená, že nie je čas medzi pocitom urazenia a reakciou, ako keby ste boli zranení. Nájdite si preto čas na prestávku a položte si otázku, či sa chcete uraziť alebo nie.
- Ak sú emócie príliš vysoké na to, aby sa mohli iba pozastaviť, skúste v hlave počítať do desať.
- Vďaka pravidelnému učeniu a cvičeniu cvičení všímavosti bude tento krok jednoduchý. Všímavosť zahŕňa učenie sa, ako sa strategicky odpútať od silných emócií, aby bolo možné formulovať viac meraných reakcií.
- Jedným z cvičení všímavosti je venovať čas svojmu dychu. Keď sa venujete pocitu, že váš dych prichádza a odchádza, získate silnejšie spojenie so svojimi pocitmi, než s otravnými, automatickými myšlienkami.
- 2Uznajte možný priestupok, aby ste ho mohli nechať ísť. Keď sa vzdávate zvyčajnej reakcie, ako je urážka, nemá zmysel pokúšať sa zahnať svoje myšlienky škuľajúce po kolenách. Namiesto ignorovania toho, čo vám hovorí vaša myseľ, ju počúvajte. Tak sa budete môcť sami rozhodnúť, či priestupok vložíte alebo nie.
- Ak niekto hovorí, že váš účes nemusí byť pre vás ten najlepší štýl, možno vám v hlave kričí „Ach nie, nie! Daj jej kúsok svojej mysle!“ Počúvajte tento hnev a pociťujte nutkanie vyraziť odpoveď. Týmto spôsobom to môžete vidieť len ako jeden z mnohých možných spôsobov, akými môžete reagovať.
- Je tiež dôležité vidieť, ako sa vo vnútri cítite nahnevaní, aby ste mohli odhadnúť ďalší krok. Ak sa napríklad cítite rozzúrení, možno nebudete chcieť odpovedať vtipne (pretože humor vo vašom štáte nemusí byť vôbec vnímaný ako humor).
- 3Odolajte vyneseniu rozsudku. Byť si istý svojim výkladom toho, čo osoba znamená alebo odkiaľ pochádza, môže čokoľvek zmeniť na priestupok. Zvážte veľké umelecké diela; ich krása pochádza z možnosti mnohých rôznych interpretácií. Žiadna interpretácia nie je správna, ale každá z nich má silu prinútiť nás cítiť sa inak.
- Predstavte si, že vám práve povedal jeden známy, že sa rozhodli zostať dnu namiesto toho, aby prijali vaše pozvanie ísť spolu na akciu. Môžete byť v pokušení urobiť rýchly úsudok, že ten človek to mohol urobiť len preto, že si myslí, že sa zle rozhodujete, ktorých akcií sa zúčastní.
- Odolanie tomuto úsudku vyžaduje otvorenú myseľ, ktorá je ochotná sa opýtať „o čom to mohlo byť, čo v tejto chvíli neberiem do úvahy?“
- 4Hľadaj alternatívne významy a motivácie. Toto môže byť užitočné cvičenie, ktoré vám pripomenie, že aj keď vidíte a prežívate veľa rôznych vecí od ľudí, nie sú zamerané na vás ani na vás.
- Možno nepochopíte, prečo niekto niečo urobil, ale to je v poriadku. Ide o to, začať sa vžiť do kože páchateľa a vidieť, že príliš ľahké urážanie sa je zbytočne škodlivé pre všetkých zúčastnených.
- Ak niekto odmietne vaše pozvanie, existuje veľa možných dôvodov, prečo nechce odísť z domu. Mohol dostať iba zlé správy, cítiť sa skľúčene a byť v rozpakoch, aby to vysvetlil, alebo si len tak vážiť čas, ktorý trávi sám (čo s vami samozrejme nemá nič spoločné).
Ako sa nemôže 12 -ročný uraziť na tom, že „internet nenávidí 12 -ročných“? - 5Uvedomte si svoju energetickú úroveň. Keď sme nervózni a plní energie, zvyčajne menej odpúšťame miernym prehreškom. Je to jednoducho preto, že hľadáme nový materiál na svete, na ktorý by sme sa „vrhli“ alebo sa oňho postarali, pretože, no, môžeme! Nedovoľte, aby sa zvyčajné pohoršovanie vynáralo a odčerpávalo energiu, ktorú by bolo možné lepšie využiť, povedzme, žasnúť nad tým, ako odlišne rôzni ľudia vyjadrujú svoje názory.
- 6Odpovedzte s gráciou. Potom, čo vám niekto povie alebo urobí niečo, čo vám nesedí, existuje mnoho rôznych spôsobov, ako môžete reagovať. Tu je niekoľko možností:
- Presmerujte konverzáciu. Nechajte záležitosť vypadnúť a nájdite nové zameranie. Je to dobrá voľba, ak máte pocit, že pokusom o objasnenie záležitosti by sa vytvorilo viac príležitostí na urážku
- Skúste použiť svoj zmysel pre humor. Aj keď sa ešte nedokážete vysmiať potenciálnym prehreškom, skúste vrhnúť celé svoje ja späť do rovnice.
- Pokojne požiadajte o objasnenie. Ak počujete komentár, ktorý sa vám zdá urážlivý alebo neslušný, porozmýšľajte o tom, že požiadate osobu, aby objasnila, čo znamená. Môžu nesprávne uviesť, čo majú na mysli, alebo ste možno zle počuli.
- Skúste povedať niečo ako: „Nie som si istý, či som vám porozumel, môžete tento komentár napísať iným spôsobom?“
- 7Zvážte výsledky. Predtým, ako zareagujete na mierne, premýšľajte o dôsledkoch. Pamätajte si, že jedným z dôsledkov častého urážania je, že ľudia môžu začať chodiť po vaječných škrupinách okolo vás alebo môžu byť nervózni pri diskusii o svojich myšlienkach alebo pocitoch. A čo viac, udržujete sa na mieste zvýšeného napätia a úzkosti - škodlivého stavu pre vaše telo, aj keď vidíte ďalšie výhody urážky.
- Blokujete aj seba
- 8Používajte pozitívne rozprávanie o sebe. Skúste nahradiť svoje negatívne myšlienky sebapotvrdzovaním a pozitívnymi rámcami akejkoľvek situácie, v ktorej sa nachádzate. Nechanie nekontrolovaných negatívnych myšlienok dusiť sa v našich mysliach je často priamou príčinou prechodu do priestupkového režimu.
- To znamená nechať sa uraziť situáciami, v ktorých ste v pokušení ísť. Premýšľať o negatívnych pocitoch je ako investovať do smútku. Váš čas je drahocenný a nemusíte ho tráviť prežívaním chvíľ letmého nepohodlia.
Časť 3 z 3: Učte sa z minulosti, aby ste viedli budúcnosť
- 1Zamyslite sa nad situáciami z minulosti. Ak chcete kultivovať trvalé porozumenie situáciám, ktoré vás zvyčajne urážajú, skúste si napísať denník o niektorých zo svojich najpamätnejších chvíľ obete. Uveďte zoznam 3 alebo 4 incidentov s čo najpodrobnejšími podrobnosťami.
- Naliehavo sa nad týmito okamihmi zamyslite a vyjadrite, ako ste sa cítili a prečo ste sa urazili. Nepredpokladajte, že priestupok nevyžaduje vysvetlenie alebo je „očividne“ urážlivý. Napíšte, prečo ste sa urazili, nie prečo by sa ktokoľvek urazil za rovnakú vec.
- Potom si zapíšte tieto momenty, akoby ste boli novinárom, ktorý hlási incident. Namiesto toho, aby ste písali o svojich pocitoch, skúste napísať o tom, čo videl vonkajší pozorovateľ.
- 2Hľadaj vzory. Je niečo, čo si v týchto situáciách všimnete? Rozrušuje vás dôslednosť konkrétny spôsob, akým sa s vami často zaobchádza? Hľadaj hlbšie dôvody, prečo si sa urazil.
- Povedz napríklad, že ťa uráža niekto, kto ti vysvetľuje niečo, čo už vieš. Možno ste urazení, pretože vaše ego je pohmožděné, pretože ten človek nevidí vaše múdrosti. Môžete rozumne očakávať, že táto osoba by mala tráviť čas sledovaním toho, čo viete a neviete?
- Tieto vzorce sú vašimi spúšťačmi. Keď sa vám niečo podobné stane v budúcnosti, budete vedieť, že ten okamih je ideálny na vyskúšanie ďalších reakcií.
- 3Preskúmajte myšlienky, ktoré odôvodňujú urážanie sa. Svoje činy a presvedčenia zvyčajne ospravedlňujeme alebo „podporujeme“ myšlienkami, ktoré ich racionalizujú. Aké myšlienky o tom, čo by malo a nemalo byť, vám umožňujú uplatniť si urážku? Prečo si myslíte, že je to správna odpoveď?
- Možno sa urazíte, pretože niekto príde na vašu domácu oslavu bez toho, aby priniesol darček. Myšlienky, ktoré by mohli podporovať urážku, môžu byť tieto nápady:
- „Priniesť darček je jediný spôsob, ako ukázať teplo.“
- „Darček pre mňa by mal byť prioritou tejto osoby bez ohľadu na iné finančné záväzky.“
- „Potrebujem dostávať tokeny od ostatných, aby som vedel, že som milovaný a podporovaný“.
Najlepším spôsobom, ako sa nenechať tak ľahko uraziť, je zostať pokojný a povedať niečo pozitívne, aby ste zmenili tému. - Možno sa urazíte, pretože niekto príde na vašu domácu oslavu bez toho, aby priniesol darček. Myšlienky, ktoré by mohli podporovať urážku, môžu byť tieto nápady:
- 4Vyberte si privilegovanie voči „páchateľovi“. Pokiaľ ide o to, môžeme buď stráviť čas snahou prinútiť ostatných, aby upravili svoje správanie, alebo pracovať na vlastných reakciách. Pokúšať sa zmeniť ostatných je vážna úloha, pretože ľudia sa stále menia, čo nás prekvapuje-nehovoriac o tom, koľko ich je. Navyše, snažiť sa zmeniť ostatných znamená ovládať ostatných. Etických problémov je habadej.
- Keď pracujete na svojich reakciách, robíte zo seba flexibilnejšieho a radostnejšieho človeka, ktorý bez problémov zvládne viac sveta. Cesta po „vysokej ceste“ nie je len vznešenejšia, ale v skutočnosti prospešnejšia pre vašu schopnosť vyrovnať sa s každodenným životom.
- Keď sa cítite urazení, spomeňte si na citát Eleanor Rooseveltovej: „Nikto ťa nemôže prinútiť cítiť sa menejcenným bez tvojho súhlasu.“
- Nebojte sa milovať seba. Existuje jedno africké príslovie, ktoré hovorí: „Ak vnútri nie je nepriateľ, nepriateľ zvonku nám nemôže nijako ublížiť“. Ak milujete seba (a svoje chyby), postavili ste okolo seba štít, do ktorého nikto nemôže preniknúť.
Prečítajte si tiež: Ako sa prestať cítiť osamelo?
Otázky a odpovede
- Môžem tento článok poslať spusteným používateľom Tumblr?Pokračujte, ale môžu byť natoľko spustení, že prečítanie článku o tom, ako sa dajú ľahko spustiť, ich ešte viac spustí.
- Obvykle ma urážajú ľudia, ktorí berú nevedomosť ako fakt a robia si predpoklady o téme alebo osobe, bez toho, aby o nich skutočne vedeli. Ako s tým môžem bojovať?Toto je bežný jav. Môže to byť veľmi frustrujúce, keď sa niekto správa, že o niečom veľa vie, ale v skutočnosti to nevie, obzvlášť keď začne vytvárať predsudky o ľuďoch na základe týchto „faktov“. Je úplne v poriadku hnevať sa na to, ale keď počujete niekoho známeho, ako to robí, porozprávajte sa s ním. Povedzte: „To je len stereotyp. Nie každý je taký.“ Alebo môžete povedať: „Každý je iný. Je dobré mať názory na ľudí, ale nie je fér ich hodnotiť na základe niečoho iného ako faktov.“ Bez ohľadu na to, aké je to ťažké, skúste sa držať vyhlásení, ako sú tieto alebo niečo podobné. Najlepším spôsobom, ako sa neuraziť, je stále si opakovať, že sa mýlia.
- Ako sa môžem dostať z toho, keď niekto veci, ktoré mám rád, niekto nazýva „odpadky“? Skutočne ma to spustilo.Oddeľte dve. Ak máte na sebe žlté tričko a ja hovorím „to je modré tričko“, neznamená to, že je to kúzlo modré. Tento príklad je zrejmý, ale rovnako platí, ak máte na sebe krásne tričko a ja hovorím, že je škaredý. Možno sa im to zdá smetné, ale páči sa vám to. Len preto, že to nazývajú odpadky, neznamená to, že sú to odpadky. Ak cítia potrebu vyraziť von, dobre, potom sú pravdepodobne frustrovaní vo svojom vlastnom živote. Môžete im ponúknuť pomoc s touto frustráciou, rozprávať sa, pýtať sa, počúvať alebo ich jednoducho nechať tak a užívať si veci, ktoré sa vám páčia, bez nich.
- Ako mám prestať urážať priateľov, ktorí mi zvyčajne hovoria prezývku, ktorá sa mi nepáči? Ako im tiež poviem, že sa mi prezývka nepáči?Ak sa vám vaša prezývka nepáči, je to pádny dôvod na urážku, aj keď to neznamená, že by ste podľa nej mali konať! Ak chcete svojmu priateľovi povedať, že sa vám nepáči vaša prezývka, môžete povedať „Hej, tá prezývka, ktorú mi voláš, mi vadí. Nemohol by si mi už takto hovoriť? ' Ak vám náhodou znova zavolajú prezývku, jemne im to pripomeňte. Je ťažké zmeniť automatický návyk, takže sa im v pohode dajte, keď sa pokazia. Nakoniec to pochopia.
- Ako sa nemôže 12 -ročný uraziť na tom, že „internet nenávidí 12 -ročných“?Toto je zovšeobecnenie, nie skutočnosť, ktorá platí pre každých dvanásť rokov a každé miesto na internete. Zvážil by som dôvody, prečo si to myslíte, a položte si otázku, či je to skutočne pravda. S najväčšou pravdepodobnosťou to nie je taká pravda, ako si myslíte.
Komentáre (2)
- Mám 2 šéfov, ktorí ma neustále búria. Nakoniec vás to dobehne, ak neuplatníte správne mechanizmy zvládania. Tento článok rozhodne pomáha motivovať moju myseľ k zvýšeniu reakcie na neustále napadnutie. Vďaka
- Mám príbuzného, ktorého som veľmi ľahko urazil, a tento článok veľmi pomáha porozumieť celej dynamike, ktorá ma mätie už roky.
Prečítajte si tiež:
Vylúčenie lekárskej zodpovednosti Obsah tohto článku nemá slúžiť ako náhrada odbornej lekárskej pomoci, vyšetrenia, diagnostiky alebo liečby. Pred začatím, zmenou alebo ukončením akejkoľvek zdravotnej starostlivosti by ste mali vždy kontaktovať svojho lekára alebo iného kvalifikovaného zdravotníckeho pracovníka.
